Ищите в себе женщину! Психоаналитик о близких отношениях

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг 60%

Джамшида чашу я искал, не зная сна.

Когда же мной земля была обойдена,

От мужа мудрого узнал я, что напрасно

Так далеко ходил, - в моей душе она.

Омар Хайям

 

Большинству из нас хочется встретить своего человека, с которым будет легко и приятно общаться и который будет нас понимать и разделять наши желания и устремления. Но такое счастье становится доступным очень не многим. По статистике распадается 60 процентов браков. Но и среди тех оставшихся 40 процентов доля счастливых браков с реально близкими отношениями разделится также 60/40. То есть 60 процентов терпят ради каких-то других выгод, а 40 процентов, то есть около 10-15 от общих 100 процентов, это те заветные близкие отношения. Моя клиническая работа подтверждает данные распределения. Давайте разберемся почему так происходит и можно ли что-то сделать для изменения такой печальной статистики. В своих размышлениях я буду опираться на личный опыт в реальной жизни и профессиональной и личные знания в области психоанализа, а также на литературу и кино.

Для того чтобы отношения в паре были устойчивы нужно совпадение общих параметров на разных уровнях - телесном, социальном, духовном и целях жизненного сценария.

Телесность

Совпадение на уровне телесном означает, что пара получает удовольствие от совместного сексуального опыта. Это самый важный аспект и он является базовым для любых дальнейших отношений. Поскольку, если среда в которой выросли мужчина и женщина одинакова и их стремления в жизни совпадают, но в сексуальном плане они просто мирятся с желаниями друг друга - дальнейший распад неминуем. Сексуальность формируется из базовых влечений и если это влечение не удовлетворено, оно будет искать возможность реализации на стороне. И если уважение к партнеру будет велико и оно будет тормозить эти желания, то ничего кроме невроза мы в будущем не получим.

В телесность входит не только удачная копуляция, но и принятие таких моментов как запах, выделение жидкости. Если эти моменты вызывают отвращение, то опять таки с течением времени это может разладить половую жизнь. Поскольку на этапе влюбленности партнеру прощают все, а при последующем общении и совместной жизни когда накал страстей затухает, эти вполне естественные проявления могут привести к охлаждению любовного пыла. 

В телесный аспект вкладывается множество различных деталей. Важным является и сексуальный сценарий и то, что заводит партнера и вопросы пола вообще. Однако наш разговор движется в направлении духовности. Сейчас я хочу сделать акцент на том, что духовность идет рука об руку с телесностью и построить близкие отношения в области духовной без настоящей близости телесной просто невозможно.

Социальный аспект

Социальный аспект очень близко совмещен с духовным. Почему это так? Я закладываю в это понятие то, к чему стремится душа и как она устроена. Социальное всегда связано с другими людьми, с тем как мы с ними взаимодействуем, как их учитываем и чего от них хотим. Все наши желания всегда связаны с Другим. Как говорил французский психоаналитик Жак Лакан - “Желание человека - это всегда желание Другого”.

Теорий душевной жизни было множество. Человечество тысячелетиями пыталось понять как устроен человек и что есть его благо. Люди рождаются и воспитываются в разных социальных условиях. Это воспитание принимается ребенком безоговорочно по той простой причине, что он не знает что может быть иначе. Человек который родился и воспитывался в УССР и человек выросший после того как Украина стала независимым государством - это уже две разные социальные личности. Я специально взяла большой временной разрыв для примера, но даже меньшие сроки и социальные изменения влияют на мировоззрение и наше представление о себе. Люди выросшие в семьях с различными взглядами на домострой будут постоянно встречать сложности в понимании своей позиции.

Кроме того важным аспектом является само отношение в родительской семье к одобрению проявления своей собственной позиции по любому вопросу. Если мнение подростка было неоднократно осмеяно, то такой подросток став взрослым может либо агрессивно и настойчиво отстаивать свою позицию по любому мельчайшему поводу, либо “промяться” настолько, что не будет иметь своего мнения вообще и говорить в будущем: “зачем мне принимать участие в совместных семейных делах если я все равно ничего не решаю?”. Все полученное от родителей воспитание люди привносят в семейные отношения. Они просто не могут изменить по мановению волшебной палочки свои шаблоны или комплексы и с этой тележкой “приданного” входят в отношения.

Эти семейные комплексы касаются абсолютно всех аспектов семейной жизни - как зарабатывать деньги, сколько иметь детей и как их воспитывать. Я назову это - стиль коммуникации. Кто за что отвечает и как распределяются обязанности и роли  - это стиль коммуникации. Если вы из семьи, где старшим человеком в доме была мать, а ваш любимый или любимая из семьи где старшим в доме был отец, то столкновения и непонимания вам обеспечены. Если вы старший ребенок в семье, а ваш любимый - младший ребенок или например единственный ребенок, то это тоже создаст особые стили коммуникации.  И это только малая часть тех моментов которые могут возникнуть. Главное в этой идее, что есть разные стили коммуникации. Они просто существуют и если они не гармонично сочетаются, то возникают осложнения в отношениях.[1]

Для изменений в стиле коммуникации нужно чтобы произошло два момента - понимание и время. Под пониманием имеется ввиду глубокое личностное понимание себя, своих качеств и жизненных сценариев, что может дать глубокий анализ и время для работы души после этого понимания, время на поиск новых приемлемых именно для вас способов другого функционирования и взаимодействия.

Нравится статья?




Жизненный сценарий

Если на телесном уровне есть гармония и социальные роли распределены равномерно, то это не значит, что не вмешается еще один фактор, который может развалить даже очень крепкие отношения.

В молодости мы более бесстрашны и не боимся рисковать. Мы думаем, что все впереди и смело вступаем в отношения. Но со временем может произойти, то чего вы не ожидали, как и то, что не произойдет то, что вы ожидали. Обе ситуации не просты. Если человек может гибко подойти к вопросу принятия реальности, смерти и ограничений, то тогда его адаптационная схема гибкая и устойчивая. Но если есть какой-то момент, который является обязательным для счастья, то семейное дерево может не пережить ураган.

Я говорю о таких моментах как мечты и ожидания. Иллюзии с которыми мы входим в брачные отношения имеют свойство разбиваться о холодную скалистую реальность. Построить настоящие взрослые отношения не возможно на детских мечтах. Юная и неопытная душа может легко выбрать себе в партнеры того, кто очарует мишурой и поддельным блеском пустых слов и обещаний. Об этом мы можем прочитать в сказке о Синей Бороде. На предложение о замужестве отвечает как раз самая молодая из сестер, значит самая неопытная душа.

Иллюзии имеют свойство разбиваются и вот одна из них, которую упорно не хотят замечать многие. Не с каждым человеком вы можете построить эти самые близкие отношения. Вам может кто-то очень нравиться и именно вам он может подходить, но у этого другого и любимого вами человека может не быть желания подобного вашему. Женщина или мужчина могут вкладывать много энергии в отношения и пытаться построить волшебный замок, но это может не сработать. Для этой ситуации я предлагаю представить, что мы все являемся одним из химических элементов из таблицы Менделеева которую мы учили в школе. И если мы являемся такими элементами которые не вступают в реакцию или не дают ничего кроме взрыва или окисления, то мы не сможем ничего создать друг с другом. Вот мы и подошли к мысли, что два человека в паре как два химических элемента, при соединении которых либо получается что-то прекрасное, либо  нет.

Я предлагаю думать об отношения как о результате взаимодействия двух жизненных сценариев и смотреть на результат - растет, развивается что-то или гибнет и находится в состоянии стагнации. Развиваются ли ваши отношения и вы сами?

Для того чтобы отношения были близкими оба человека должны эти отношения развивать. При быстротечности жизни понять это очень сложно. Нужно сделать самое важное - остановиться и посмотреть что будет дальше. Если партнер задаст вопрос или будет прикладывать усилия пока вы берете передышку, тогда это семейное пламя не погаснет и будет существовать дальше. Но для такого действия нужна смелость так как вы можете обнаружить, что никто кроме вас в этом процессе не участвует. Нужна смелость чтобы пережить то, что может быть очень тяжело - вы в отношениях одиноки.

Дикая часть души

Как психоаналитик я опираюсь на теорию душевной жизни Зигмунда Фрейда в которой он разделяет психический аппарат, или в нашем разговоре душевную организацию, на: Я , ОНО и СВЕРХ-Я. Каждая из частей не может существовать без другой, но у каждой из них свои задачи. Вначале, как говорит Фрейд, все было ОНО. Ребенок рождается без представлений о том, что такое хорошо и что такое плохо. И в течении жизни он эти представления приобретает. То есть с течением времени появляется СВЕРХ-Я которое является цензором и неустанно бдит за соблюдением законов. Я также появляется не сразу. Жак Лакан говорит, что от 6 до 18 мес человек проходит стадию зеркала в которой разрозненные части я интегрируются в один целостный образ и этот образ оказывается от нас навсегда отчужден. Часть которая называется Я - это результат усилий и формируется всю жизнь и отсюда возникает идея решать все вопросы душевной жизни за счет влияния на наше Я, но это только один из путей и как показывает практика работающий далеко не во всех случаях и далеко не самый эффективный, но очень важный путь. Осознание стилей коммуникации происходит именно на уровне нашего Я. [1],[4]

ОНО - это самая древняя и архаическая часть нашей души. Первозданная сущность, дикая душа, Дикая Женщина или Дикий Мужчина. Это часть которая связана с природой и ею питается. “Постижение природы этой Первозданной Женщины – не религия, а практика. Это психология, изучение души в самом подлинном смысле слова: psyche – "душа"; logia, или logos, – "постижение". Без этого знания женщина лишена ушей, которые позволяют вслушиваться в шепот собственного сердца, замечать звоны своих внутренних ритмов. ”[6], - как пишет Кларисса Пинкола Эстес в своей книге “Бегущая с волками”. Я добавлю от себя, что это постижение важно не только для женщин но и для мужчин. Их оторванность особенно является нам в области чувств. Ведь не секрет, что существует такой стереотип, что женщина живет более чувствами, а мужчина логикой. Мужчины также как и женщины имеют доступ к чувствам, но идеальное поведение для мужчины - не показывать свои чувства, приводит к тому, что мальчики еще в детстве учатся их не проявлять и подавлять. А когда приходит пора жениться, то проявление чувств становится просто не возможным.

Некоторые психоаналитики говорят от утрате связи с этой частью души, но я не соглашусь с этой идеей, а скажу, что связь остается, но она становится болезненной и похожей на короткое замыкание. Отрезанные от своего источника женщина приобретает благопристойность, но утрачивает свои инстинкты и природные жизненные циклы, попадает под власть общества, интеллекта. Они начинают жить только логикой, без чувств, но эта логика тоже дает сбои.

Тоже самое с полной уверенностью можно сказать и о мужчине. Оторванность от глубинных чувств и подавление эмоций ведет к разрыву с инстинктами и интуицией, которая позволяет сделать жизнь полнокровной. Отрыв от этой части делает духовную жизнь бедной. Их природные инстинкты, как интуиция, сбиваются и они могут терпеть неудачу и в любовной жизни и в работе. Не всякий человек может нам подойти, но со сбитыми инстинктами можно пройти мимо того кто мог бы стать частью вашей полноценной жизни.

Встреча с женским

Для того чтобы отношения были успешными обоим партнерам предстоит встреча с женским. Первая такая встреча происходит в самом раннем детстве. И мальчик и девочка встречаются с вопросами пола. И оба должны встретится с тем инаковым и таинственным, что есть в женском и объяснить себе, как это устроено и для чего это нужно именно ему/ей в их жизни.

Зигмунд Фрейд пишет в “Трех очерках по теории сексуальности”: ”... для детского сексуального исследования остаются неизвестными два элемента: роль оплодотворяющего семени и существование женского полового отверстия, – впрочем, именно те пункты, в которых инфантильная организация еще отстала, старание инфантильных исследований все же остается всегда бесплодным и кончается отказом от дальнейшего изыскания, который нередко оставляет навсегда ослабление влечения к познанию. Сексуальное исследование в этом раннем детском периоде ведется всегда в одиночестве; оно означает первый шаг к самостоятельной ориентировке в мире и ведет к большому отчуждению ребенка от окружающих его лиц, пользовавшихся до того полным его доверием.”[2]

Женщиной можно родиться по половым признакам, но никогда не обрести женское. Это сложность как для самих женщин, так и для мужчин. И тех и других данный аспект может пугать и отталкивать, поскольку женское тесно связано с дикой частью души.

Родившись девочкой или мальчиком ребенок сразу же обретает половую роль в социальной среде. Как быть женщиной или мужчиной ребенок узнает в своей семье. И это знание всегда нагружено личной историей. Если мать растила девочку сама и ей было тяжело, то главной идеей которую получит девочка - это борьба с трудностями. Если в семье был развод, то под вопрос может стать верность и преданность, которые могут цениться больше всего. У каждого из нас своя история и то, что будет главным в аспекте женственности всегда очень индивидуально.

Половые различия с давних времен влияли на роль в социальной группе. Мужчина был не обременен рождением, кормлением и выращиванием детей, и был более свободен и силен поэтому и пищевой ресурс у него был поболее. Женщина же была более уязвима в связи с заботой о потомстве, выпадала из строя в связи с регулярными циклами и вопросами связанными с уходом за детьми. Дети, которых она рожала, были ценным ресурсом для социальной группы. То есть у каждого своя социальная роль связанная с разделением полов.

Сегодня любая работа выполняемая женщиной может быть выполнена мужчиной, а любая мужская - женщиной. В этом смысле половое неравенство стирается и даже более того, реализация в социальном аспекте для женщины считается обязательной. Но единственное что не поменялось с времен Адама и Евы так это то, кто может родить ребенка. Социальные различия все меньше и меньше влияют на работу. Но половая роль в производстве потомства не изменилась и не изменится никогда. Эта способность возбуждает мистический трепет или вызывает зависть, а также идеализацию женской роли.

Женщина или мать?

Этот вопрос становиться ключевым у многих женщин после рождения первенца. Нужно ли выбирать, возможно спросите вы? Но это вопрос который не доступен бывает сознательному Я, это происходит бессознательно если отношения с женским остались на зачаточном уровне. Каролин Эльячефф и Натали Эйниш посвятили этой теме целую книгу “Дочки-матери.Третий лишний?”. В ней я нашла такие строки: “«Никто, кроме меня, не должен был долго смотреть на него (ребенка)», — такое экстремальное состояние материнской любви, которая стремится к абсолютной взаимозависимости, своего рода симбиозу, и приводит к возникновению вакуума вокруг отношений между матерью и ребенком. Расплатой служит потеря связей: женщины со своим мужем, отца с ребенком, а также ребенка с окружающим миром. Невроз материнской любви представляет собой патологическую привязанность, состоящую в неодолимом желании отдать ребенку всю себя, что доставляет тем более сильное удовольствие, чем сильнее зависимость. Максимум возможного наслаждения достигается за счет бесконечной самоотдачи, взамен мать получает от ребенка такое же бесконечное восполнение самой себя.

Каждая женщина, которая стала матерью, вынуждена противостоять двум противоположным моделям осуществления материнской роли, соответствующим двум наиболее противоречивым предписаниям: будь матерью или будь женщиной. Продолжая перечислять подобные альтернативы, можно их выстроить в ряд: будь передаточным звеном фамильной линии или будь уникальной и неповторимой, будь индивидуальностью. Будь нуждающейся и зависимой или будь автономной и самодостаточной. Будь достойной и уважаемой или будь привлекательной и желанной. Будь преданной и полезной людям или будь верной самой себе и собственной «программе постоянного совершенствования своей личности» или даже: будь производительной самкой или будь творческой и созидающей личностью. Конечно, эти противоположности могут уживаться в одной женщине, в одной идентичности, в одном теле: будет ли сделан окончательный выбор в пользу того, чтобы окончательно сделаться только матерью или стать полностью женщиной? Случается так, что в диапазоне вариантов, расположенных между двумя этими полюсами, некоторые придерживаются срединной позиции, — вернее сказать, им удается изменять и корректировать свою позицию в соответствии с каждым жизненным возрастом, в который они вступают. В то же время многие, даже большинство, хотят ли они этого или нет, если приглядеться повнимательнее, все-таки находятся либо по одну, либо по другую сторону баррикад: в большей степени мать, чем женщина; или преимущественно женщина, нежели мать.”[5]

У женщин с преобладающей ролью матери всегда возникает проблема которую можно описать ”отец или ребенок?”. Отец задвинут на задний план, а вся жизнь строится вокруг ребенка. Есть множество вариаций этой темы и если вам эта тема интересна, то она всеобъемлюще раскрыта в книге, которую я уже упомянула.

Можно было бы предположить, что близкие отношения это другой конец шкалы мать/женщина. Но как показывает опыт, если женщина покорила мать, то союз с такой женщиной тоже не даст заветных близких отношений. Такая женщина ставит на первую ступень какую-то важную страсть. “Идет ли речь о мужчине, социальном статусе, профессии или призвании, любая страсть характеризуется одной примечательной особенностью: она всегда бывает «самой важной», средоточием и средством выражения всех переживаемых эмоций.” Как пример данной ситуации Каролин Эльячефф рассматривает произведение Гюстава Флобера “Мадам Бовари”. Оба супруга в этой паре несчастливы.[5]

Сохранить себе или поделиться с друзьями?




Истина как всегда находится где-то по середине в равномерном сочетании и женственности и материнства. Таким женщинам удается изменять и корректировать свою позицию в зависимости от обстоятельств жизни в широком смысле слова.

Пол или гендер

Женщина испокон веков была предметом символического обмена. Сегодня половые различия стираются и любая работа может быть выполнена представителем любого пола. Но равные права с мужчинами женщины получили сравнительно недавно если взять всю известную нам историю человека. Но равные права не значит уравниловка. Семьи в которых равноправие доходит до абсурда всегда будут находиться на уровне агрессивного взаимодействия борьбы между полами, что отнюдь не способствует пониманию и принятию женского аспекта.

Женское пугает как мужчину так и женщину. Дикая природа женщины бывает угнетена. Толчки влечений которые мы все чувствуем в самом раннем детстве не обозначенные Другим, не нормализованные могут быть подавлены надолго или навсегда и только немногим удается сохранить эту связь с природой на долгие годы, только немногим удается ее возродить.

Однако в психоанализе речь идет не только о половых различиях связанных с биологической разницей полов, а еще и о том, что на основе биологической разницы полов принимается закон мышления основанный на присутствии/отсутствии и речь идет о присвоении себе пола в бессознательном. И есть еще значимый фактор, который структурирует человеческую сексуальность, и относится к ребенку любого пола. Это так называемый примат фаллоса. Речь идет об роли "органа" не на уровне анатомической реальности (ведь каждый пол имеет собственный набор гениталий), а как символа. Фаллос - это концепт теории, не следует путать с пенисом/клитором как мужским/женским половым органом. Таким образом, биологическая норма - это не совсем то же, что и «символическая позиция» в во фрейдовском и лакановском смысле. Поэтому субъект может выглядеть соответственно одному из полов, но в бессознательном пол может быть противоположным. Душа может чувствовать себя зажатой в тисках требований соответствовать, получать уколы и упреки, в том, что поведение не соответствует внешнему виду.

Кларисса Пинкола Эстес пишет в своей книге и я могу тоже это подтвердить из своей практики - женщины приходят на встречу с аналитиком говорят о том, что внешне все идет нормально, но их пугает пустота в их жизни или же, при внешне заботливом мужчине, внутри что-то просится и рвется наружу. Она рвется из отношений и не может объяснить себе сама, что происходит. Они боятся различных вещей, они подавлены и их стремления заторможены. И вопрос половой принадлежности тоже будет играть важную роль.

Что поможет на пути к истинной дикой природе?

Я уже много об этом сказала, но все же повторюсь.

  • Иллюзии - избавиться от комплексов и иллюзий приобретенных в детстве.

  • Самопознание - познать себя в смысле глубокого понимания своей личной истории, своей истории в ряду поколений своей семьи, своих личных качеств и способностей.

  • Смелость - нужное качество, которое не позволит вам остановиться и повернуть вспять когда вы увидите истинное свое лицо или тени которые прятались в глубине вашей души. Когда вы узнаете свои потаенные желания, может очень удивитесь или даже испугаетесь. Многое будет вас отвлекать от цели, возможно главной цели в жизни, но желание всегда сильнее.

  • Время - дать себе время для того чтобы вследствие самопознания могли произойти какие-то перемены в психике. Поскольку психика инертна и перемены не происходят как осознание или инсайт в одну секунду, хотя и такое бывает.  А также нужно время чтобы встретить человека с которым возможны особые отношения.

  • Желание учиться - одно из самых полезных качеств. Так, на это надо время и вера в ценность знаний и что они могут что-то изменить в нашей жизни. Учась мы познаем мир и научаемся разделять - хорошее от плохого, полезное от не полезного, разрушительное от созидательного. Постижение этой дикой или бессознательной части  -  это работа души и это практика необходимая в жизни и возможная в клинике психоанализа.

  • Причастность - это коллектив себе подобных. Именно так, люди которые вас понимают, которые вас поддерживают на вашем жизненном пути и это будут, скорее всего, не самые близкие ваши люди, но это будут близкие вам по духу люди. В этом смысле можно добавить и группы терапевтические и психоаналитические которые работают в данном направлении и могут оказывать и аналитическую помощи и быть ресурсом в котором вы найдете своих.


И на последок я скажу...

Если женщины хотят, чтобы мужчины их узнали, узнали по-настоящему, то им следует поделиться с мужчинами своим сокровенным знанием. Некоторые женщины говорят, что устали, что и так затратили на это слишком много сил. Смею предположить, что они пытались учить мужчин, которые не желают учиться. Большинство мужчин хотят знать, хотят учиться. Если мужчина проявляет такую готовность, значит, пришло время открыть правду – и не просто пришло время, а еще и другая душа просит об этом. Вы сами это увидите. Вот кое-что из того, что значительно облегчает мужчине понимание, позволяет ему пойти женщине навстречу: это язык, наш язык.[6]

Это касается и женщин тоже. Женщины тоже хотят учиться и они именно это и делают. Несмотря на то, что все великие философы, психоаналитики и психологи в своем большинстве это мужчины и женские имена занимали намного меньшую часть в сонме ведущих авторитетов, сейчас эта ситуация меняется. На психологических факультетах большинство слушателей - женщины. Женщины учатся у других, у природы и у себя.

В психоанализе важным моментом в развитии считается переход человеком от принципа удовольствия к принципу реальности, иными словами вхождение в культуру посредством обуздания влечений и диких движений души и становление культурным человеком. Душа учится обуздывать себя, устанавливать приоритеты и сосредоточиваться.  Однако, человек может оказаться столь сильно отдален от своей собственной природной направленности, что будет чувствовать себя глубоко несчастным, жить не своей жизнью, наносить себе и другим раны. И в этом смысле душа должна вернуться к своей изначальной природе, познать себя не отвергая культуру, а творчески ее переосмысливая. То, что подходит - оставлять, а то, что уже в современных условиях не работает - изменять.

Хотите первыми узнавать о полезных и интересных статьях на сайте?





или получать уведомления на электронную почту?
 

В самом начале фильма «Увы, мне» («Helas pour moi») Годара рассказывается философская притча о судьбе культурных традиций:

«Когда перед моим прадедом вставала нелегкая задача, он шел в лес в определенное место, только ему знакомое, разводил костер и погружался в долгую молитву. И проблема решалась сама собой.

Когда мой дед сталкивался с проблемой, он приходил на то же место в лесу и говорил: «Мы больше не умеем разводить костер, но мы еще не забыли молитву». И проблема решалась сама собой.

И отец – он тоже шел в лес и говорил: «Мы больше не умеем разжигать костер, мы забыли слова молитвы, но мы все еще помним место в лесу. И это должно свершиться»

И так все получалось. Но когда я столкнулся с проблемой, я остался дома и сказал: «Мы больше не умеем разводить костер, мы забыли слова молитвы, мы даже не знаем места в лесу, но зато мы все еще умеем рассказывать истории»».

Как психоаналитик я могу сказать, что мы не можем изменить историю, но мы можем рассказать о ней и то как мы расскажем - зависит от нас. Именно в наших силах расставить знаки препинания.

Елена Слободянюк,
Психоаналитик, групповой аналитик, член УАП,
г. Киев

Литература:

  1. Лакан Жак Эмиль  “Семейные комплексы” в сборнике Ecrits https://vk.com/doc5787984_437035993?hash=08ba6d390754d2f3b5&dl=3f2a95467d7edb39bb

  2. Фрейд З.  “Три очерка по теории сексуальности”Издательство: «Фирма СТД» 2003 г.

  3. Фрейд З.  “Недовольств культурой” Издательство: «Азбука Классика» 2010 г.

  4. Фрейд З.  “Я и ОНО” Издательство: «Азбука», «Азбука-Аттикус» 2015 г.

  5. Эльячефф Каролин , Эйни Натали ш “Дочки-матери. Третий лишний?” ИОИ, 2006 г

  6. Эстес Кларисса Пинколла  “Бегущая с волками” Изд. София 2007г.