Как знакомство превратить в длительные отношения?

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг 80%

Чтобы разобраться в построении отношений, полезно оглянуться по сторонам. В современном обществе создаются (умышленно или неумышленно – поди разбери) условия для помещения человека в ситуацию безвыходности, в которой чем больше продолжаешь совершать неверные действия, тем больше «попадаешь».

Вот, например «вброс» для юных девушек - клип и песня Светланы Лободы.

Голос такой «страдающий». Дескать, живи, тусуйся, будь независимой, красивой, стильной, но отчего-то страдающей. Пусть будет «некий мужчина», но любовь гони из головы - не нужна она. Так и думай об этом «к черту любовь!», а если мужчина к тебе пришел - то мысли о любви оставь и думай о другом «раздевайся, ложись - раз пришел».

loboda

Фото: кадр из клипа С.Лободы "К чёрту любовь" 

А жизнь так и показывает, если девушка так живёт:

Он пришел -> секс -> он ушел -> она страдающем голосом рассуждает о любви -> через время он пришел -> секс -> он ушел -> и снова -> и снова…

Девушка забралась глубоко в «Ж», а время идёт, старит. Страдания есть - мужчины нет. Семьи нет. Вот тут её уже ждут бары и клубы, салоны красоты, пластические хирурги (помните песню «пластический хирург» группы Поющие трусы?). И все остальные, помогающие оставаться на рельсах поиска, но это ведёт в «никуда».

Тем временем окружающий мир не вписывался исполнять желания ВСЕХ людей. Есть мир, есть другие люди - у них свои мечты, желания и цели. Часто бывает так, что достижение цели одними возможно при не достижении цели другими.

Для успешных взаимоотношений нужно заниматься развитием своих умений и получать знания на тему внушений, манипуляций (звучит страшно, но когда овладеваешь – всё просто и приятно обоюдно) и программирования себя. Впрочем, можно и «плыть по течению», если устраивает. Если устраивает страдать. Сейчас страдания – более массовое явление, чем раньше.

Движемся дальше – Ани Лорак в песне «уходи по-английски» продвигает ту же самую тему «любовных страданий» для стильной, красивой, независимой девушки, которая вся такая хорошая, но почему-то страдает. И уровень мысли особый «пришло время не любить, быть плохим и пьяным».

Хотелось бы вспомнить классика «о времена, о нравы». Ну да ладно.

Всё тоже самое и у парней. Тимати и его «грязные сучки будут наказаны», Потап и его «стиль собачки» с намёком на ЖМЖ (групповой секс Мужчины с двумя Женщинами), Дорн с его «жарю ультрамальвин….не надо стесняться».

Курсы пикапа продвигают эту идею в духе «будь альфосамцом», «будь хищником», «прирученный волк - не хищник». Однако чем в таком случае волк, вечно бегущий за добычей, отличается от хомячка в колесе?

Нет, о таком не думают. Это удобно для «гуру отношений». А так же индустрии поддержания молодости и любовных приключений. Никак не «зона комфорта», которой можно временно представить длительные, глубокие, настоящие отношения.

С другой стороны есть ещё и нравоучения от родителей, которые дают советы или лукавя о том, как они строили свои отношения или честно, но не практично.
Если не получаются  длительные отношения – значит есть на то причины, не изменив которые, скорее всего, всё будет продолжаться так, как есть.

Нравится статья?




Уже какое-то время в мире существует такое явление, как «пикап». Пикап – это о том, как знакомиться и соблазнять (буквально доводить до секса). А дальше? А дальше – никак. Пикап и отношения не совместимы! Это о разном. Пикап не предусматривает отношения.
Есть множество тренеров по пикапу. Насколько они адекватны и насколько эффективны – автор не знает, потому что автор занимается НЛП, а это другое.
В пикапе об отношениях, насколько известно автору, есть только общее понятие LTR (long-time relationships) – длительно длящиеся отношения. Когда начинается LTR – пикап заканчивается, потому что соблазнять уже не надо. Надо теперь с соблазнённым человеком строить отношения. Отсюда становится очевидной одна радостная идея: можно перейти от пикапа в отношения – при определённых условиях!

Условие 1: пойми, для чего знакомишься?

До знакомства, нужно понимать, для чего ты это делаешь. Автор не знает «правильной» цели знакомства, потому что у всех людей этот ответ будет свой, вплоть до разницы в разные периоды жизни. Наблюдения показывают, что в современном мире можно выделить такие (даже если не только такие) варианты:
- одноразовый секс.
- периодический секс без семейных отношений.
- периодический секс, а далее семейные отношения.
- отношения по типу семья.

Варианты асексуальных пар тут можно отнести к последнему варианту, хотя изначально автор предполагает понимание, что отношения и семья могут и включать и не включать наличие секса.

Всё вышеописанное – это тоже отношения, но сейчас не об этом.

Название статьи подсказывает, что здесь нас будет интересовать больше всего вариант построение отношений по типу семьи. Люди, которые определились с вариантом отношений – упрощают свою жизнь тем, что отсюда становится доступно правило №2.

Условие №2: оцени текущую готовность к отношениям

Вырастая, не все люди понимают, что отношения – это взаимодействие людей. Один делает одно, другой – другое для совместных отношений – чтобы отношения сохранялись и даже крепли и процветали.

Чтобы это было возможно вообще – нужно чтобы ОБА человека могли удовлетворять потребности друг друга. Причем не абы как удовлетворять, а достаточно!

Но это потом! Для начала нужно просто ПОНИМАТЬ: И тебе должны в отношениях И ты должен (должна)!

velik18

Фото: из открытых иточников в интернете

Когда человек не понимает этого и становится самодостаточен - он становится одинок.

«Независимость – это убийство отношений»

Подчеркну, что я не имею ввиду, что независимость это плохо или хорошо.  Независимость – это не про отношения и семью. Если нужно жить одному (одной), тогда независимость очень важна.

Мысль о том, что есть независимые люди и они живут вместе – это заблуждение! Как правило, утверждающие это или делают выводы исходя из своих галлюцинаций (имеется ввиду «добросовестное заблуждение») или обсуждают случаи, когда на публику люди «притворяются» парой, потому что нужно, чтобы кто-то воспринимал их как пару – это про имидж, а не про длительные отношения по типу семьи. Но опять же, те вместе потому что кому-то одному нужно, чтобы второй помогал сохранять имидж, а второму кому-то нужны деньги или известность или что-то ещё. Взаимная необходимость.
Если человеку ничего не нужно от другого человека, он с ним отношения не строит. Наоборот, стремится уйти.

Уйти туда, с кем захотят строить отношения, потому что такой другой человек может дать желанную любовь, детей, защиту, поддержку или что-то ещё. И такого человека любят, а того – нет.
И найдя «свою половинку», ею дорожат, ценят и за неё держатся. Стремятся связать себя узами. Прочно. Иногда юридическими. Некоторые додумываются психологическими.

Поскольку слово «пикап» - это аналог гуляки (как в женском так и в мужском исполнении) и ассоциируется с не длительными, не глубокими, не настоящими отношениями, то на контрасте с этим ещё кое-что скажу.

Почему большинство «пикап» мальчики\девочки не строят отношений? Прежде всего, адекватного понимания отношений не имеют, потому все технические приёмчики дают стабильный сбой. Хотя известно, что и технические приёмчики у них работают так себе.
Подход к взаимоотношениям должен быть иной – ЗДРАВЫЙ – как мы любим говорить в нашем подходе. Нужно учиться изменять свои убеждения, страхи, программы (родом из детства или юности), учиться умению обращаться с людьми и так далее. Всё это необходимо, чтобы быть способным начать отношения и сохранять их долго и даже чувствовать себя в них комфортно. Взаимно. Причем уметь это делать с любым человеком, а не только с людьми, с которыми живешь в одном дворе, учились в одном саду, школе, ВУЗе. Речь не о «снимающем» знакомстве, а о знакомстве и налаживании отношений с людьми как таковом. Без этого умения человек или не строит отношения или строит их абы как.

Мысль «раньше жили и без психологов и тренингов» - это глупая мысль. Раньше жили как получалось. Иногда радостно, иногда нет. Приключения Калигулы – давняя история. Понятие адюльтер давнее. Измены это не тенденция нынешней эпохи. Это всегда было! Посмотрите на отношения в фильме «Москва слезаме не верит», «Любовь и голуби» и осознайте, что без психотехнологий всегда получалось на авось.

Поэтому сравнить былое с нынешнем нужно полноценно – учитывая, что технологии с тех пор сильно развивались. Причем не только компьютерные технологии, но и технологии межличностных отношений.

Сохранить себе или поделиться с друзьями?




Условие №3: определись с желанным кандидатом

Смысл не в том, чтобы парень фантазировал про топ-модель верную только ему или чтобы девушка раскрыла свой километровый список того, каким должен быть мужчина и томно вздыхала о белом принце. Нет. Смысл в другом:
что вам ВАЖНО и что вам НЕ ВАЖНО получать во взаимоотношениях с другим человеком?

Внешность тут имеет не первое значение. Потому что внешность меняется – люди стареют. Обычно, отношения, которые держатся на внешности – прекращаются быстро.

Когда с кандидатом будет понятно, определитесь с собой: что ВЫ можете давать другому человеку?

«В счастливых парах всегда один играет, а другой подыгрывает»

para

Фото: Из открытых источников в Интернете. 

Напоминаю:
Независимость вас от другого человека – означает, что ЭТОТ ЧЕЛОВЕК не нужен вам!
Независимость другого человека от вас – означает, что ВЫ ему не нужны!

Условие №4: начало поиска

Когда наш одинокий рейнджер разобрался:
- с собой и пониманием отношений.
- с тем, что важному ему от другого человека.
- с тем, что он может давать в отношениях.

Тогда можно начать искать партнера. Не просто искать, а искать по правильным для себя параметрам!

И найдя таких (а их может быть несколько), выбирать наиболее привлекательного человека и знакомиться. 

Причем нужно ещё и правильно уметь знакомиться – чтобы дойдя до какой-то близости в этих гармоничных отношениях, наметить вместе общее будущее и двигаться по выбранному пути уже не одиноко, а со Спутником Жизни (или Спутницей Жизни).

Если предположить, что и Вы и второй человек выполнили вышеописанные правила и нашли подходящего человека и даже познакомились, тогда можно приступать к совершению действий по переводу отношений в длительные.

Навыки НЛП для перехода от знакомства в отношения:

1.  Раппорт!
Есть такое понятие – раппорт, оно пошло из гипноза и активно используется в НЛП. Раппорт можно ещё назвать контактом, хотя это и не совсем так.
Контакт, доверительные отношения, связь, отзывчивость и многое другое – всё это называется раппорт.
Раппорт это не о том, чтобы всё-время прожимать человека на выгодное себе. Раппорт ВЗАИМЕН! Важно не просто знать, что он есть, а быть в постоянном контакте с партнёром. Это позволяет чувствовать его настроение, понимать друг-друга с полуслова, "быть на одной волне".

Так вот раппорт нужно устанавливать с человеком и поддерживать! Без раппорта отношения превращаются в ссору, ругань и личную неприязнь.
А вот, когда раппорт есть – всё мирно, дружественно и вообще взаимно полюбовно.

2. Эмоции!
Во взаимоотношениях невозможно не влиять в целом, но влиять нужно правильно. Влиять нужно в ту сторону, когда, человек понимает, что с Вами ЛУЧШЕ, чем без Вас. Это вопрос эмоций.
Мужчины и женщины – могут испытывать эмоции, а значит этим можно и нужно пользоваться.
На благо друг друга!

Для отношений категорически важно уметь делать свою «вторую половину» счастливой, весёлой, смелой, уверенной и так далее… Соответственно нужно уметь возбуждать, смешить, успокаивать, подбадривать и всё остальное.

3. Внушения!
Крайние несколько лет автор часто консультирует на тему отношений. Так вот ВСЕ без исключения девушки, которые вышли замуж начинали внушать своему мужчине мысли о свадьбе.

Внушения это хороший инструмент, полезный. Он помогает внушаемому выполнять то, что хочет внушающий. Только наивный человек не понимает, что мысли о том, что именно С ВАМИ лучше всего, нужно ещё вызвать у другого человека. А иначе человек может подумать, что лучше есть. Некоторые так и объясняют причины того, почему они не съезжаются, не женятся: «а вдруг найду лучше».

4. Калибровка!
Есть такое понятие в НЛП – калибровка – навык замечать мельчайшие изменения в человеке.
В отношениях важно калибровать, что происходит с партнером. Если Вы не калибруете как реагирует человек на Ваши слова, то есть вероятность проморгать, когда человеку не приятно то, что Вы говорите или партнёра обижает то, что Вы делаете или партнёр может злиться или у партнёра возникают мысли об измене и\или разрыве отношений. Если не откалибровать это и оставить как есть, то обычно недовольство накапливается и превращается в проблему. Поэтому важно замечать такие моменты и далее, опять-таки: поддерживать раппорт, влиять на эмоции, внушать.

Если Вы выполняете эти простые правила, то Ваши отношения могут стать долгими и счастливыми!

А трудности и ссоры? Если всё сделано верно – их будет очень мало, они будут незначительны и они будут решаться быстро именно за счёт вышеописанных умений (навыков). Другими словами – в целом всё будет хорошо, а остальное будет придавать вашим любовным отношениям оттенок страсти.

Счастливых Вам отношений! 

Руслан Вегиев
руководитель Харьковского центра НЛП-технологий, 
тренер НЛП, тренер Современного Эриксоновского гипноза,
г.Харьков

Хотите первыми узнавать о полезных и интересных статьях на сайте?





или получать уведомления на электронную почту?