Внутренняя свобода: волшебный дар или тяжкое бремя?

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг 100%

Уже несколько дней нахожусь в раздумьях над темой внутренней свободы, вспоминая истории своих клиентов, отрывки из любимых книг, размышления уважаемых мною людей, собственную жизнь, в конце концов. С одной стороны, тема настолько обширная, что не знаешь, с какой стороны к ней подступиться, с другой - такая, лично для меня, простая, что вся статья могла бы уместиться в пару фраз "Хотите быть свободными? Рискуйте платить по счетам за эту свободу банальной ответственностью за свой выбор!" Все! 

И все же, предлагаю рассмотреть свободу в контексте тем, на мой взгляд, наиболее тесно граничащих с ней, дабы, структурировать огромный пласт информации об этом абстрактном понятии и примерить ее на себя. Целью данной статьи является помочь читателю определить, что для него значит свобода, ее границы и потребности в ней. А так же, все-таки соблазнить вас ею пользоваться, несмотря на те риски, которые свобода собой сулит. Быть свободным - ой, как сложно! Но, научившись управлять ею, человек, наконец, обретает себя, становясь полноправным автором собственной жизни, а это не так, уж, и мало.

"Я сам своя свобода" Ж.П.Сартр

СВОБОДА, КАК ПУТЬ К СЕБЕ НАСТОЯЩЕМУ.

 

Есть много трактовок загадочного понятия СВОБОДА. Боюсь у меня не хватит ни сил, ни терпения, чтобы все их здесь отобразить, поэтому давайте договоримся, что в рамках этой статьи, психологической свободой мы будем считать возможность жить таким образом, чтобы оставаться равным себе, и рисковать, решать различные жизненные ситуации без угрозы предать или потерять самого себя. Внутренняя свобода - это осознанный путь к себе, основанный на своих чувствах, потребностях, желаниях, а также мыслях, знании о себе и постоянном этическом выборе, как распоряжаться собою так, чтобы не потерять себя, но и не разрушить тех, кто находится рядом.

Для того, чтобы сохранить себя и быть свободным в своих проявлениях хорошо бы понимать, какой ты есть на самом деле, и не путать мнение о себе и надежды других людей со своим истинным Я.

Например, мама в свое время хотела сделать карьеру, но у нее что-то там не сложилось, поэтому она делала все возможное, чтобы карьера сложилась у ее дочери! Мы же хотим лучшей жизни для своих детей? Правда иногда в этом желании мы перестаем видеть самих детей, их индивидуальные особенности и потребности, а слепо, с помощью них, переписываем некоторые неудачные главы собственной жизни. Так вот, а дети они часто принимают родительское мнение о себе за чистую монету, ведь кому еще доверять, как не тем, кто дал нам жизнь! Параллельно в процессе такого воспитания начинает рождаться страх, а вдруг каким-то другим я не буду нужен, и с четверкой в табеле мама никогда меня не полюбит? И вот эта дочка становится взрослой женщиной, и, по настоянию мамы, изо всех сил строит карьеру, помогая тем самым маме пережить боль и горечь собственных потерь... Свободна ли она? Со стороны может казаться, что да. Сама себя обеспечивает, в любой момент может отправиться в любую точку мира, не обременена собственной семьей, решает судьбы многих людей. Кого ж как не ее назвать свободной?! А как на самом деле? Успешная и богатая женщина обречена жить жизнь собственной матери! Как видите, свободу не всегда можно оценить вооруженным взглядом, т.к. душевная свобода определяется ощущением комфорта и внутренней гармонии, а не внешними показателями, такими, как наличие или отсутствие семьи, финансовой стабильности, красоты и т.д.

Или, еще пример, муж считает, что его жена уступчивая и покладистая, и не удивительно, ведь женщина своим поведением это доказывает, но в глубине души прячет свою строптивость и непокорность, потому что боится, что такой она ему не будет нужна. Вот так и живет женщина, вытесняя большую часть себя. Благо психика наша так устроена, что любое предательство себя воспринимает, как вызов, и тут же мстит болезнями, бессонницей, внезапной апатией и прочими симптомами, кричащими нам, что, дескать, неправильно обращаемся с собой! Так что, порой, наше тело со своей болью и дискомфортом уговаривает нас вернуться к себе настоящему, чтоб, наконец, воспользоваться предоставленной свободой.

"И, что делать? С чего начать поиск этой загадочной свободы?"- спросите у меня вы. С самопознания, которое стартует с элементарного интереса к себе. Какой я? Чего хочу? Что мне интересно? Что меня раздражает? Что мне не подходит? Также отделить зерна от плевел: разобраться, где Я, а где бездушный макет по завоеванию любви родителей, или план борьбы с кем-то, или красивая и модная картинка с журнала или экрана телевизоров?! Признаюсь, процесс долгий и трудоемкий, но он стоит того! Разоблачая мифы по поводу своей персоны, мы наполняем себя жизнью и приближаемся к долгожданной свободе!

Нравится статья?




                                 "Главное, что свобода требует - точного выбора" А. Носов.

                               "Я всегда могу выбрать, но я должен знать, что даже в том случае, если я ничего не выбираю, я тем самым все-таки выбираю." Ж.П.Сартр

СВОБОДА И ВЫБОР

А теперь давайте поговорим о свободе, как о возможности и праве каждого человека, в каждый момент жизни, осуществлять свой свободный выбор и нести за него ответственность. В тему ответственности мы углубимся в следующем разделе данной статьи, а вот что такое выбор, и как он связан со свободой, давайте рассмотрим прямо сейчас.

Выбор - это возможность самостоятельно решать, как мне поступать со сложившейся ситуацией, и он подстерегает нас на каждом шагу! Какое платье мне одеть? Какое блюдо приготовить? Какую профессию выбрать? Сохранять ли отношения или ставить жирную точку? Быть бедным или быть богатым? Быть успешным или строить жизнь неудачника? Сказать или промолчать? Если сказать, то какую форму для этого выбрать? Сразу вспоминается сказка про Ивана-царевича, где он оказывается на развилке дорог, перед выбором, куда идти дальше, и от данного решения зависит его дальнейшая судьба.

Никогда не верю людям, утверждающим, что выбора нет! Верю, что они его, просто, могут упорно не замечать, продолжая себя держать в мучительном напряжении неопределенности, или покорно оставаться в разрушительной ситуации, упиваясь привычной ролью жертвы. Возвращаясь к нашим примерам, выбор, это наконец решить женщине - карьеристке, что же для нее, все-таки, важнее, признание матери или собственная жизнь, а не уходить в болезнь, например, что, на самом деле, тоже является выбором, хоть и не осознанным. Так вот, осознанный выбор дарует нам свободу, а бездействие и не признание данного выбора, делает нас рабами своих страхов и не желания быть хозяином своей жизни. И здесь первый шаг на пути к свободе - это принять свою ношу выбирать, и заметить свой выбор на сегодняшний день. Например, женщина никак не решается уйти от мужа-алкоголика. Вроде и плохо живут, и руку на нее поднимает, и изменяет, а она, по-прежнему, с ним. Объясняет это тем, что он, мол, не отпускает, и выбора у нее все равно нет, т.к. квартира его, а жить ей больше негде. Да и ребенка он ей не отдаст и прочая череда неблагоприятных обстоятельств. И, вот, пока эта женщина не замечает, что выбор ее уже сделан: она согласна выдерживать все тяготы жизни с алкоголиком, лишь бы не сталкиваться с пугающей неизвестностью, не потерять статус замужней женщины, не переживать собственное одиночество и страх так и не найти достойного мужчину, который ее полюбит; дабы, не озадачивать себя поисками работы и съемной квартиры, сталкиваясь со страхом и стыдом не справиться, то женщина вынуждена быть не свободной. А как только она заметит этот выбор, даже если примет решение пока ничего не менять, в ее жизнь войдет сила внутренней свободы, потому что ее жертвенная позиция превратиться в осознанный выбор!

                              "Твоя ответственность безмерна - ты свободен" С.А. Калугин.

СВОБОДА И ОТВЕТСТВЕННОСТЬ.

Основная причина, по которой люди бояться осознанного выбора - это та ответственность, которую придется за него нести.

Быть автором своей жизни заманчиво, особенно, когда все получается, - есть кого похвалить, но ведь, если что пошло не так, то и спрашивать приходится только с себя. Многие люди не приучены нести ответственность за свою жизнь, отдавая ее воле случая и обстоятельствам, или того "лучше" в руки других людей. Сейчас, например, очень модно списывать собственные жизненные проблемы и неудачи на промахи родительского воспитания. Мол, если бы мама меня как следует до любила, то я бы больше верила в себя и смогла, наконец, пойти вверх по карьерной лестнице. Или, если бы отец не бил меня в детстве, я бы, конечно, не поднимал руку на жену. Сами эти высказывания уже по своему звучанию пропитаны несвободой и рабским взглядом на жизнь, ведь, если моя судьба - в руках прошлого, которое я не могу изменить, то я обречен находиться в заточении собственных внутренних призраков. С одной стороны, такие люди могут вызывать сочувствие за их тяжелое прошлое, с другой - злость за то, как они манипулируют им в отношениях с другими и собственноручно лишают себя внутренней свободы и права самостоятельно творить свою жизнь. Что касается тяжелого прошлого, то, как только мы берем на себя ответственность, пусть не за прошлое, когда мы были совсем маленькими и ничего не могли поделать, а за свое настоящее и будущее, то наша трагедия со временем превращается в наш ресурс! Ничто так хорошо не закаляет в нас свободу, как те трудности, которые возникают у нас на пути и дают возможность взрослеть.

Часто люди не хотят брать на себя ответственность, в угоду мнимой безопасности. Мол, если я не за что не отвечаю, то с меня и спросить нечего. Например, одна моя клиентка утверждала, что давно бы пошла на работу, если бы муж не препятствовал ее карьерному росту. Безусловно, она перекладывала ответственность за свой выбор оставаться домохозяйкой на мужа, ведь рискнуть выйти на работу, проверить свою востребованность и профессиональные умения, столкнуться с конкуренцией на рынке труда и возможным отвержением - означало бы нарушить привычную, хоть и удушающую безопасность, которая простроена в домашней жизни. В жизни, где все понятно и знакомо, хотя скучно и однообразно. И вот ценой этой болотистой безопасности является отсутствие свободы управлять своей жизнью! А это, в свою очередь, еще более небезопасная перспектива, правда люди не всегда это понимают.

Нравится статья?




                                       "Не люблю, когда наступает свобода,-признался раб со стажем,- тогда рвутся цепи,
связывающие нас друг с другом, и человек остается один, как перст." С.Е.Лец

СВОБОДА И ОДИНОЧЕСТВО

В экзистенциальном смысле мы все одиноки, и это одиночество делает нас уникальными, дает мощный ресурс. Почувствовать внутреннюю свободу можно, лишь зная свое одиночество. Речь идет о потребности и умении находиться наедине с собой, ощущая свою отдельность, замечая и осознавая свои желания и мечты. Способность быть отдельным от важных и ценных людей позволяет нам не потерять себя в отношениях, а также обрести внутреннюю целостность. Если отношения приводят к потере себя (мы начинаем жить, опираясь на ожидания нашего партнера, а не собственные потребности, воспринимаем себя, как одно целое со значимым человеком, не можем различить, где я, а где партнер и т.д.) - одиночество становится важным этапом на пути обретения внутренней свободы. Оно позволяет вернуться к себе и почувствовать ту здоровую грань, которая отделяет нас от других людей, помогает уединиться в объятиях со своей уникальностью, возвращает энергию жизни, которая блокируется в зависимых отношениях.

Многие люди отказываются от свободы, напуганные страхом встретиться со своим одиночеством. Они вступают в борьбу с ним или пытаются бежать. В итоге это напоминает сражение с собственной тенью: сил тратится много, а единственный выход от нее избавиться - жить, избегая солнечного света. Так и пребывают люди во мраке, не понимая, как много теряют. Например, женщина может не разрывать отношения с нелюбимым мужчиной, который ее не ценит, лишь бы не оставаться одной. И вся горечь в том, что цена, которую она платит за статус замужней женщины - это потеря своей женственности и то же одиночество, только рядом с другим, и постоянное ощущение, что жизнь проходит зря. А как только наша героиня рискнет глянуть в глаза так пугающему одиночеству, и принять его, как дар, а не проклятие, в этот момент она освобождается от зависимых уз отношений, возвращает себе СЕБЯ и возможность творить свою жизнь!

                                                                      "Чем больше мы забираем свободы себе, не считаясь с реальной взаимосвязанностью с другими,
тем меньше остается привязанностей и здоровой зависимости от других -
значит больше становится одиночества и опустошенности." Р.Кочунас

СВОБОДА И ОТНОШЕНИЯ.

По одну сторону свободы всегда находится одиночество, но с другой стороны ее окружает потребность разделить свою уникальность с другим, стать для кого-то зеркалом и иметь смелость самому узнавать себя лучше, через другого человека. Речь идет об умении строить близкие отношения.

Есть люди, которые так боятся потерять свою свободу, что избегают всяких отношений, обрекая себя на постоянное одиночество, но не то одиночество, которое является здоровой необходимостью, а некую изоляцию, в которой человек становится узником собственных страхов. Оставаться свободным в близких отношениях это целое искусство, постоянный творческий компромисс между своим истинным Я и не менее важным МЫ. Какие они свободные отношения? И тут не стоит путать свободу со вседозволенностью, когда каждый в отношениях живет сам по себе, и собственное Я ставит превыше всего. В свободных отношениях человек не теряет себя, но и не пытается изменить партнера себе во благо! В каждый конкретный период отношений человек сталкивается перед выбором между комфортом другого человека и сохранением себя настоящего, и принимает решение, насколько может уступить другому, удовлетворить его потребности, не теряя при этом себя, сохраняя собственную свободу и целостность. Например, женщина с радостью может прислушиваться к мнению любимого человека по поводу своего внешнего вида, учитывать его вкус, покупая очередное платье. В этот момент она проявляет свою любовь к нему и ничуть не переступает через себя, а вот, если ее попросят, например, бросить любимое дело во благо семьи, то подобная жертва может стать убийством ее индивидуальности, ее свободы. Из страха одиночества она, конечно, может на это пойти, но это уже будут не свободные и честные отношения, а союз, в котором нужно быть кем-то другим, чтобы тебя любили. Или девушка может вступать в отношения с молодым человеком в надежде его переделать - сделать более щедрым, или ласковым и заботливым, или, наоборот, более настойчивым и агрессивным. Подгоняя своего партнера под придуманный образ, избегая встречи с его истинным Я, девушка лишает, прежде всего, себя свободы, строя своими руками зависимые отношения.

                                                                "Свободный человек ни о чем так мало на думает, как о смерти, и мудрость
его состоит в размышлении о жизни, а не о смерти" Б.Спиноза.

СВОБОДА И СМЕРТЬ

Свобода очень тесно связана с темой смерти. А именно, чем свободнее человек, чем он реализованнее и счастливее, чем больше жизнью наполнены его дни, тем менее страшно ему принять смерть. Если воспринимать смерть, как логическое завершение романа о собственной жизни, то легко понять, что если ее хозяин был же и его автором, и доволен написанными главами, то конец воспринимается, как последний штрих в творческом процессе. А вот, если книга писалась чужой рукой, и главы больше напоминают пустые строки о ком-то другом, нежели свою жизнь, то увидеть жирную точку в конце становится невыносимо страшно! Ведь тогда особенно остро понимаешь, что это был не черновик, и работу над ошибками проводить слишком поздно. Когда понимаешь, что была прожита не своя жизнь, и брать перо в свои руки уже поздно, то принять смерть нет сил, столько в этом осознании боли и отчаяния.

Однако, иногда осознание конечности своего пути служит огромным толчком к принятию собственной свободы! Толкает на более честное и глубокое знакомство с собой! Помогает увидеть ответственность в свете дара, а не обременительной ноши! Дает возможность, наконец, испить живительной влаги свободы! Известно много жизнеутверждающих историй онкобольных, или людей, переживших серьезные аварии или катаклизмы, когда они оказывались на волосок от смерти, и, как этот факт круто изменил их жизнь! Научил расставлять приоритеты, ценить, прежде всего, отношения, а не достижения и успех, не откладывать важные дела на потом, замечать и получать удовольствие от мелочей, быть хозяином собственной жизни, почувствовать вкус свободы, и, наконец, присвоить себе это право!

Сохранить себе или поделиться с друзьями?




Завершить данную статью хочу пожеланием. Смелости Вам быть собой, самостоятельно делать выбор и сил - нести весь этот груз ответственности! Не взваливать на себя чужую ответственность, что, кстати, тоже лишает нас свободы, достаточно нести только свою!

Рискуйте! Ошибайтесь! Боритесь! Учитесь быть свободными! Это дело не одного дня - а дело всей Вашей жизни, поэтому трудитесь над этим с удовольствием! Азарт и жажда жизни - Вам в помощь!

                                    Екатерина Черепова,
кризисный психолог,
гештальт-терапевт
г.Харьков.

Хотите первыми узнавать о полезных и интересных статьях на сайте?





или получать уведомления на электронную почту?