ДЭффекты воспитания или откуда берутся "психи"

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг 100%

Фото: Картина "Безумная Грета" (П.Брейгель Старший), 1564. http://allpainters.ru/brejgel-piter-starshij/

Когда рождается ребёнок мы хотим, чтобы он вырос крепким, здоровым, умным, интеллигентным, эрудированным. А может быть хитрым, сообразительным, ловким, быстрым, приветливым, эмоциональным? Так или иначе, у каждого родителя есть свой образ детей, к которому он стремится. И большинство из нас мечтали или продолжают мечтать вырастить идеального ребёнка.

Но жизнь вносит свои коррективы. Часто в силу нашей неопытности и отсутствия достаточных знаний о воспитании, из-за вмешательства непредвиденных или невидимых нами ранее обстоятельств, а может быть из-за следования устаревшим или неэффективным моделям воспитаниям – мы разочаровываемся в достижимости этого идеала и бывает, что пускаем на самотёк воспитание собственных детей. Под Самотёком я подразумеваю, когда мы воздействуем Неосознанно. При этом, с одной стороны, не имеем внутренне сформировавшейся программы воспитания (не понимаем, что должны передать детям, чему научить и что получить в итоге), а поддаёмся моде, тенденциям, предписаниям авторитетов. С другой же стороны, мы как личности и родители, часто не зрелы, не целостны, не гармоничны, не реализованы, травмированы собственным детством или взрослой жизнью. Конечно, наши бабушки и дедушки, тоже воспитывали неосознанно, но та неосознанность была в тесной связи с душевным миром отпрысков, народными традициями, физическом и психическом здоровье, гармонии личности. Воспитание у предков было «в Потоке» труда, вдохновения, любви, необходимой поддержки, физического развития. А наше скорее интуитивное, при полной потере этой связи с интуицией и реактивное, когда начинаем думать о решении проблемы или справляться с нею по мере возникновения.

А к чему приводят наши часто неосознаваемые действия или бездействия по отношению к собственным детям? Как мы своими поступками, мыслями и чувствами деформируем детскую душу, а значит и личность ребёнка? В этой статье я предлагаю Вам осмелиться узнать, осознать, осмыслить, а может быть даже признать некоторые свои ошибки. Мы рассмотрим основные дЭффекты воспитания, что нам, как родителям, присущи в большей или меньшей степени.

Я приглашаю к откровенному разговору. С самим собой. Для того, чтобы понять причины проблем с поведением, здоровьем, самооценкой, мотивацией, эмоциями, физическим и психическим развитием собственных детей и успеть исправиться. Хотя, вполне возможно, что Вы являетесь идеальным родителем, никогда не заблуждаетесь и Вам нечему учиться?

ДЭффект 1: Иногда мы ненавидим собственных детей. Они нас бесят, раздражают своей навязчивостью, необходимостью постоянного внимания и заботы, полной отдачи физических, материальных, эмоциональных и других ресурсов, своими действиями испытывают наше терпение и любовь.

Часто родители не готовы к рождению детей: слишком юны, сосредоточены на карьере или хотят «пожить для себя». И это нормально, ведь физическое созревание репродуктивной функции происходит раньше, чем реализовывается способность крепко встать на ноги. Бывает, что родители ждут детей, но представление о них и новой роли ложное: «Куплю красивую кроватку и буду наслаждаться спящим малышом под убаюкивающие звуки колыбельной», «Малыш родится здоровым, красивым, похож на меня», «Бог дал ребёнка, даст и на ребёнка». Но когда молодые родители сталкиваются со сложностями – недосыпанием, усталостью, болезнями, хлопотами, безденежьем, трудностями, отсутствием поддержки, то воспетое в мечтах беззаботное родительство может смениться на Ненависть к собственному ребёнку. Часто, если родители разводятся, а общий ребёнок своим видом напоминает об «плохом» отце, например, мать постоянно ему об этом говорит: «Ты, как твой отец, балбес (дурак, хам и т.д.)», то он это воспринимает как ненависть матери.

А малыш беззащитен, он пришёл в незнакомый мир и ищет того, кто даст чувство безопасности, будет опорой и поддержкой в познании жизни. Он ищет того, кому можно доверять! И наталкивается на частое пренебрежение физическими потребностями, сухость, равнодушие, холод или наоборот приступы ярости, раздражение, применения силы со стороны единственного знакомого и ценного человека. И ребёнок, которого ненавидят подавляет все проявления своих эмоций, движения мускулатуры тела, как-бы замирает внутри своего тела, что приводит к задержке физического и психического развития. Он учится сдерживать жизненные силы, чтобы не провоцировать родителей на негатив, и выжить.

Каким растет этот малыш? Поскольку с самого раннего возраста он думает: «Если родители так ко мне относятся (а родители для него – это весь мир) – наверное, со мной что-то не так и я не имею права жить». Он уходит в свой внутренний мир, безопасный, куда никто не сможет добраться, он замыкается в себе, становится нелюдимым. В его мире, среди воображаемых героев и божеств, есть любовь и принятие, забота и внимание. Мы радуемся, что он отстал от нас и сидит читает либо перебирает игрушки в углу, но на самом деле он переживает хроническую внутреннюю депрессию, которая в дальнейшем может проявиться суицидом. Он не умеет заботиться о себе, несамостоятелен, потому что не знает, как это – заботиться. У него плохо получается переживать и выражать эмоции, а в ситуациях, воспринимающихся как угрожающие, подвержен дискомфорту, беспокойству, напряжению, страху, приступам ужаса и злости. Эмоции механистичны и постановочны, а рациональность чрезмерна. Очень сложно устанавливает и поддерживает связь с миром, близкие отношения, трудно увлекается каким-нибудь занятием надолго. Родителям сложно достучаться до него, он будто не слышит их, находясь в параллельной реальности, а когда ругают – смотрит сквозь Вас, будто толстокожий и не пробиваемый.

По-настоящему любите своё чадо: искренне и открыто, несмотря на раздражение, другие дела и планы по жизни. Станьте безопасным, понимающим, открытым к контакту, станьте наконец-то крепким и цельным Взрослым, а не истеричным и уязвимым ребёнком. Разрешите малышу проявлять свои эмоции – злость и боль, накопившуюся обиду, обнимайте и успокаивайте. Вы выдержите, если готовы менять своё поведение во имя жизни и счастья собственного ребёнка. Заботьтесь о нём, не упрекая, а отдавая вопреки. Установите с ним те самые настоящие доверительные отношения, из-за отсутствия которых он ушёл в себя. Сделайте для него реальность стабильной, безопасной, комфортной и тогда он потихоньку вернётся в неё. И кто знает, может именно он Вам нужен для того, чтобы начать ощущать настоящие радости взрослой жизни?  

Мы должны стать зрелым обществом – полностью готовым к детям, реально понимающим и принимающим всю ответственность, чтобы встретить их с распростёртыми объятиями и дать себе возможность любить и лелеять своё продолжение.

ДЭффект 2: Иногда мы бросаем своих детей. Я не имею в виду полного отказа от детей. Мы можем ограничивать ребёнка в физических или психологических, эмоциональных контактах с матерью (уделяем мало времени, мало обнимаем и целуем, мало искренне интересуемся его жизнью). Кадр из мультфильма "Осторожно обезьянки", Союзмульфильм, 1984.

obezjankiМы любим малыша, ждали его и принимаем за него ответственность. Но жизнь очень мобильна и стремительна, чтобы не потерять квалификацию, сноровку или востребованность социуму, заработать денег для обеспечения семьи – стремимся быстрее вернуться на работу. В ситуации, когда у женщины несколько детей, то её внимание часто переключается на того, кто наиболее нуждается и как правило, «брошенными» остаются остальные дети. Случается, что здоровье женщины оставляет желать лучшего и она болеет, имеет недостаточно жизненных сил для заботы о ребёнке. Мать, которая должна заботиться, может уйти в депрессию и собственные переживания по поводу своего устройства в жизни, поиски мужа и копании в собственных проблемах, бывает, что и вымышленных. Как видите, ситуаций, когда ребёнок может оказаться оставленным – много и они не чужды каждому из нас. Хорошо, когда есть кому передать эти функции заботы – родственники, ясли, няня. Но, знаете, многие психологи считают, что в полной мере никто из них не сможет заменить мать, как бы мы себя не убеждали, что бабушка позаботится не хуже. 

Для малыша до трёх лет очень важно, чтобы именно мама заботилась, помогала, была доступна к тактильному контакту, потому что в первую очередь через неё формируется чувство привязанности к миру. Если между ним и мамой не устанавливается крепкая связь, а мама – то есть, то нету (и так много раз), ребёнок сначала отчаянно протестует, затем разочаровывается и сожалеет, а далее чувствует себя брошенным. Согласитесь, очень болезненно быть привязанным к тому, кто, то приближает к себе (потому что любит), то отдаляется (потому что нет сил, времени). В этой ситуации малыш приспосабливается и решает «Если я не буду ничего хотеть (требовать) – то и боль переживать не буду».

Брошенный нами ребёнок может вести себя как равнодушный, не показывая и сводя до минимума свои потребности. Когда мама приезжает или приходит после разлуки – он делает вид, что не замечает её, и ведёт себя ровно. Берегитесь этой ловушки, это равнодушие значит, что он убедил себя в том, что не нуждается в материнской заботе, хотя на самом деле очень-очень нуждается. Упустив это из виду – Вы можете ещё больше увеличить психологическое расстояние между вами. Если кроха начинает скандалить, плакать, требовать, открыто выражать ненависть – значит он ещё готов принять Вас обратно в свою «команду», и открыт для внимания, любви, постоянной заботы.

До боли жаль целые поколения детей, родители которых вынуждены были вернуться рано на работу и детей отдавали в ясли. Знаете таких?

Оставленные нами дети рано начинают ходить, говорить, развиваться, словно пытаясь доказать «Я могу это и без тебя». Они взваливают на себя ношу ответственности, стараются выполнить больше, чем могут. Чередование периодов прилива сил и активности (доказать маме, что я заслуживаю заботы, времени, сил) и депрессивности, болезни (когда можно получить реальную заботу, внимание) укажут Вам на потребность в любви и заботе. Очень боятся одиночества, их одолевают страхи и фобии. Если потребность в материнской заботе не будет удовлетворена в детстве – взрослея они «прилипают» к другим людям, а когда остаются одни – заполняют место алкоголем, едой, кофе, наркотиками, сладостями, заполняют пространство вокруг предметами и вещами, чтобы заполнить внутреннюю пустоту и одиночество.

Заботьтесь о детях: слушайте их потребности, научитесь понимать, что для них важно на самом деле и давайте это, а не замещайте игрушками, подарками и конфетами. Чтобы освободить время и силы для любимых детей, умело расставляйте приоритеты. Научите их заботиться о себе собственным примером, и перестаньте гордиться тем, что «Он такой самостоятельный!», потому что груз ответственности слишком рано лег на детские плечи. Не бросайте детей, в том числе психологически. Когда загружены работой, болеете или вынуждены уехать – найдите время пообщаться, поговорить, поинтересоваться его состоянием, мыслями и чувствами. И не бойтесь, что будет плакать, «лишний раз расстроится» – так он будет знать, что Вы с ним, думаете о нем и скучаете. Пока ребёнок чувствует крепкую связь с Вами – он напитывается Вашей родительской заботой, согревается в материнском тепле. Это позволит ему во взрослом возрасте строить зрелые отношения, чувствовать уверенность и принятие миром, работать в меру своих сил, приумножая их, чувствовать себя здоровыми, а также передать заботу и тепло вашим внукам.

ДЭффект 3: Иногда мы присваиваем себе детей. Мы настолько стремимся защитить их от мира, неопределённости, опасностей (часто мнимых), что запрещаем совершать самостоятельные действия, беря всю заботу о них на свои плечи за пределами необходимости.

Для ребёнка естественно развиваться, и обучение ходьбе – это попытка отделиться от матери и почувствовать пределы своих возможностей. Но мы привыкаем к тому, что ребёнок всегда рядом, в поле зрения и контроля, а выход за пределы этой зоны вызывает нашу тревогу и напряжение. Мы пытаемся сдержать эти порывы «Не ходи – упадёшь!», «Там тебя украдут, будь возле мамы!». Такая мама «Лучше знает, как надо действовать», «Защитит от опасного мира», пожалеет и обнимет после жизненных передряг. Потребности, желания, порывы и стремления ребёнка игнорируются, а все попытки самостоятельных действий подчинены жёсткой материнской воле. Его не спрашивают, что он будет кушать, куда пойдёт учиться или что оденет на праздник. Потому что мама знает и «Без этих детских фантазий», а дитя «Ничего в жизни не смыслит». Любые неудачи и ошибки, что связаны с выходом за пределы материнского контроля – комментируются «Я же говорила». Этот дЭффект в обществе известен под фразой «Родить для себя», когда заявляются права собственности «Мой ребёнок – как хочу, так и воспитываю». Встречали?

Ребёнок, которого присвоили растёт, не зная своих потребностей, желаний, интересов, способностей, предпочтений и нравов. Он пассивен по жизни, не умеет ставить цели и добиваться их, не умеет учиться, потому что обучение – это выход за пределы своих возможностей, что неприемлемо для родителей. Не самостоятелен, мыслит себя только в отношениях с другими людьми, подчиняется их воле. Ему сложно устанавливать психологические и физические границы между собой и другими людьми, а значит другие люди могут безнаказанно нарушать его границы, причиняя вред. В рискованных ситуациях чувствует себя неуверенно, потому что не понимает грань реальной и вымышленной опасности, а, следовательно, не умеет справляться с жизненными трудностями.  На вопрос о его желаниях ответит «Мне всё равно» и посмотрит на маму. Ради любви и уважения матери ему пришлось приспособиться, отречься от автономности и самостоятельности, а значит и себя. Требовать от такого ребёнка достижений и успехов в учёбе – бесполезно, потому что, вместе с ограничением самостоятельности мы убиваем способность развиваться.  

Позвольте своим детям выходить за пределы вашего влияния, конечно же соблюдая условия реальной! безопасности. Радуйтесь его открытиям и достижениям, даже тем, что произошли без Вашего участия. Учитесь легко отпускать его, когда он уходит и искренне радуйтесь, когда возвращается с победой или поражением. Поддерживайте и одобряйте инициативы, более того – ищите, планируйте и создавайте ситуации, в которых ребёнок мог бы успешно проявить свою самостоятельность. А в случае неудач, подбадривайте, говорите ему о том, какой он молодец (активный, ловкий, решительный, талантливый) и отпускайте снова. Чтобы легче было расставаться с ребёнком, займитесь реализацией собственной жизни, поищите новые интересы и занятия, наконец-то такая возможность появилась! Зачем? Чтобы он выжил, когда Вас не станет рядом. И был счастлив от достижений и здоровых отношений в собственной семье, благодаря Вам – родителю, который правильно поддержал детскую самостоятельность.

Нравится статья?




ДЭффект 4: Иногда мы используем детей для воплощения своих эгоистичных желаний, целей, потребностей. Мы эксплуатируем их молодость, талант, способности, красоту или время, чтобы продлить, реализовать свою жизнь через своё продолжение – жизнь своих детей. Картина "Нарцис и Эхо" (Дж.У.Уотерхаус), 1903

narcisДело в том, что мы быстро или не вовремя стали родителями и не успели воплотить в жизнь свои мечты, планы: по разным причинам – бедное детство без возможности посещать кружки и путешествовать, ранний брак и невозможность обучиться в желаемом ВУЗе, может быть политическая, экономическая, социальная нестабильность и т.д. В нас заложен потенциал великого художника, музыканта, воспитателя, учёного, актёра и первооткрывателя. И он требует реализации! В условиях ограниченности средств, времени, социального неодобрения мы отдаёт всю прерогативу своим детям, и ставим крест на себе. Мы упорно развиваем свой талант у наших детей, часто вопреки его наличию. Потому что, осмыслив жизнь, точно понимаем, какими должны стать наши дети или какими стать не должны. «Он никогда не будет в бедности, как я – найдём три репетитора по английскому», «Я так мечтала танцевать – отдам дочку в три года на балет», др. Хвалим за успехи и ругаем за сопротивление и «поражения». Мы стараемся вырастить гениев, детей со сверхвозможностями, вкладываем им это в голову и заставляем нести эту ношу. А по сути, заставляем их проживать две родительские и свою (если сил останется) жизнь.

Замечали, что среди знакомых мы часто жалуемся на своих детей: то слишком энергичный, то совсем тормозит; то слишком болтливый, то чересчур молчаливый; не хочет заниматься этим, а проводит время там, слишком независимый или несамостоятельный, плохо ест, за уши от тарелки не оттянешь; то просится в школу, то не загонишь и т.д. Мы придираемся к своим детям, вместо того, чтобы хвалить их и развивать их собственные таланты.

Но ребёнок имеет собственный потенциал развития, мы же сами заложили в него уникальный смысл и потенциал его жизни. Если он чувствует себя не таким, как нужно родителям, чтобы сохранить их любовь и поддержку, забывает, отрицает собственную природу, способности, склонности, таланты, предпочтения, физиологические привычки, и становится таким как надо родителям и окружению. И забывает о себе! В результате такой блокировки детской личности он ощущает себя не значимым, ничтожным, фальшивым. У каждого человека образ себя формируется путём отражения в глазах окружения. Ребёнок обращается за таким отражением в глазах родителей, а получает чужое, не его отражение. Жить в таком противоречии между собой истинным и фальшивым сложно и не избежать кризисов смысла жизни, непонимания как реализовывать собственную жизнь. Кроме того, рано или поздно он поймёт, что является обычным человеком, а не гением и это невероятное для него разочарование потребует много сил, чтобы идти дальше и начать заново, при помощи уже чужих людей, выстраивать свой адекватный реальности образ.

Мода на кружки танцев, боевых искусств, английского в нашем обществе не подвергает ли опасности погребение действительных и удивительных талантов подрастающего поколения? 

Так важно быть правдивым, а не кривым зеркалом для своих детей! Осознайте и разграничивайте, почему Вы хотите отправить чадо на танцы, проколоть уши или выставлять на конкурсах красоты – для себя или для него. Нужна смелость посмотреть правде в глаза! Отражайте их качества, проговаривая вслух: замечательно пишет левой рукой – какой талант; бесстрашно заходит купаться в воду – какой молодец, не то что мы с папой; складывается пополам – какой гибкий; первым идёт на контакт с незнакомыми детьми – прелесть какой социальный, ленивый – значит избегает лишних действий. Давайте искреннее, правдивое отражение, не преувеличивайте, не придумывайте, чего нет. Пусть пока Вы не видите смысла его умениях и способностях – но получив своё подлинное отражение в ваших глазах, он станет увереннее, смелее и крепче в проявлениях себя, и кто знает, какой следующий талант у него обнаружится. Помогите ему стать настоящим и поверьте, он Вас приятно удивит!  

ДЭффект 5: Иногда мы жёстко, бескомпромиссно, упорно и безжалостно принуждаем детей подчинятся нашей воле.

В формировании новой личности закономерно наступает этап, когда родителям становится сложнее его переключать, отвлекать от нежелательных действий или заинтересовывать, мотивировать, чтобы добиться желаемого результата. Зарождающаяся воля, потребность учиться контролировать себя и свой быт, создаёт стремление действовать по собственному усмотрению и желанию. Малыш сопротивляется – не хочет есть то, а хочет другое; взять эту игрушку, а не ту; стоять, а не сидеть; не какать; не спать и т.д.

Но мы, как родители, бывает не желаем воспринимать аргументацию маленького человечка, считаем неповиновение признаком неуважения или просто спешим, поэтому заставляем вести себя необходимым для нас образом. Обманываем, манипулируем, бывает запугиваем, стыдим и унижаем, порицаем, можем применить силу, вводим жёсткий режим и правила, малейшее отступление от которых – наказывается. Кстати, мы можем называть свои жестокие действия по отношению к ребёнку – прививанием дисциплины, уважения, любви, будто «делаем из него человека», «выбиваем дурь», «делаем управляемого и послушного гражданина», «для его же блага» и т.д. Суть остаётся та же – мы ломаем волю, стержень, психику своего потомка. «Пока не съешь – из-за стола не выйдешь», «Пока не выпьешь молоко – будешь сидеть на этом позорном стульчике», «Не покакал – упал отжался», «Пришёл на 7 минут позже разрешённого времени – получай по морде», «Заигрался с друзьями – собирай вещи и уходи, ты мне больше не сын». В таком режиме дети никогда не станут самостоятельными и сильными!

Из-за физической слабости или эмоциональной зависимости от тех, кто сильнее, ребёнок вынужден подчиниться и терпеть. Чтобы сохранить свою гордость он убеждает себя, что молодец потому что смог всё это выдержать, не плакать, вынести, принять любое насилие. Когда подросток пытается сопротивляться или доказывать свою точку зрения – это рассматривается как узурпация власти и проявление неуважения, саботаж «воспитательного процесса», чем вызывает ещё большее усердие родителей. Так вырастают безвольные дети, не способные ставить цели и добиваться их, терпящие, берущиеся за грязную, скучную работу. Подавление эмоциональности и стихийности, блокирует проявление эмоций, творческих способностей, спонтанности, остроумия, оригинальности у малыша. Дети, воспитанные в этой манере склонны к саморазрушению, будут осознанно делать надрезы на теле, возможно отрезать части тела, неосознанно искать ситуации, тесно связанные с болью. Когда подрастут – вступят в нездоровые отношения, где можно подчиняться: «Бьёт – значит любит», «Пилит – значит я ему нужна», «Унижает – значит я должна больше стараться». Будут жаловаться на жизнь, семью и работу, но не совершат усилий, чтобы изменить это.

Прислушивайтесь к желаниям маленького человечка. Ищите способы поддержать его волю, стремление выразиться, заявить о себе. Учитесь спокойно принимать от него «нет», «не хочу», «не буду» – это прорастает его воля, жизненно необходимая для успешности человека. Аргументируйте, договаривайтесь, ищите компромиссы. Разделите для себя три группы желаний ребёнка: абсолютно опасные, где компромиссов быть не может; альтернативные, решение в которых, может быть принято и по-вашему и по его желанию – это зона переговоров; и не принципиальные – в которых ребёнок может настоять на своём и получить это. При этом расширяйте среднюю зону переговоров. Спрашивайте, чего он хочет, предоставляя выбор. Взращивайте волю у ребёнка, а не убивайте её в зародыше и тогда он действительно вырастет сильной личностью.   

Нравится статья?




ДЭффект 6: Иногда мы можем соблазнять детей, используя их невинный интерес к сексу, потребность в заботе и внимании, в удовольствии и контакте, зависть к отдельным (интимным, сексуальным) аспектам родительских отношений. Кадр из фильма "Лолита" (В. Набоков), реж. Э.Лайн, 1997.

lolitaУ ребёнка по мере взросления возникает нормальный интерес к различиям между полами, ощущениям собственного возбуждения, таинству между мужчиной и женщиной, куда его не допускают. И родители могут этим пользоваться – соблазняя. Соблазняют, в основном отцы, старшие братья или близкие родственники девочек, но бывают случаи, когда женщины соблазняют малолетних родственников. В большинстве случаев, такое соблазнение не предполагает сексуального контакта. Мы, как родители можем неосознанно поддерживать интерес к сексуальной сфере жизни и способствовать его усилению. Некоторые родители рассказывают о своих любовных подвигах взрослым дочери или сыну, и постоянно расспрашивают их о сексуальном поведении, раскладывать порнографические журналы и фильмы в доступе у ребёнка, другие обнажаются перед подростками и взрослыми детьми или шпионят за ними, когда те голышом, третьи – дарят им сексуальное бельё или под разными предлогами пытаются посмотреть, потрогать гениталии. А Вы видели, как целуют в губы собственных детей? Непристойные выражения, повторяющие ситуации, когда дети застают родителей за сексуальным актом или наоборот пуританское воспитание, где о секс отрицается как таковой – повышают риск соблазнения.

За соблазнение ребёнка, предусмотрена криминальная ответственность. Кроме того, знайте, психика ребёнка, в случае соблазнения, будет серьёзно травмирована. Раздвоение личности на «хорошую» и «плохую», будет рвать его изнутри: потому что чувства вины, стыда, злости и сожаления станут сражаться с тоской, грустью и любовью к родителям. Совращённый ребёнок эмоционально подавлен, но имеет вспышки ярких, эмоций, в попытке спрятать депрессию, которые выглядят для других неестественными (счастье и радость, интерес и восторг – будто наигранны). Мысли отделены от эмоций и действий, ребёнок не анализирует причины неудач и проблем, а попросту забывает их, теряя при этом выводы и ценность опыта. Не умеет строить глубокие отношения с другими людьми – мужчинами и женщинами, пытается использовать их и манипулировать. Когда вырастет – будут проблемы в сексуальной жизни, а для ухода в другую реальность и снятия напряжения – может пристраститься к наркотикам, алкоголю и бездумной трате денег.

Занимайтесь сексуальным воспитанием детей правильно, изучайте наработки психологов и педагогов по этой теме!   

ДЭффект 7: Мы запугиваем собственных детей, сознательно или неосознанно ставим их пред устрашающим лицом неопределённости, хаоса и опасности мира.

Некоторые дети воспитываются в хаосе и неупорядоченности пространства, семейных ориентиров, ценностей, требований. Например, ребёнок растёт в семье родителей- алкоголиков, наркоманов, воров, дебоширов, затворников, агрессивных, психически нездоровых людей, и он делает выбор не принимать эти ценности, скрыто сопротивляясь влиянию. Ребёнок может не принимать отдельные ценности семьи: ходить голышом, есть сырую пищу, закаляться, обнимать чужих людей, любить животных, заниматься спортом и другое. Бывает мы запугиваем детей, чтобы приучить их к порядку: говорим, что можно умереть если плохо помыть руки, поцеловать другого человека, уколоться иглой, неплотно закрыть двери, забыть закрыть воду, выключить утюг и др. Мы вызываем у ребёнка страх за свою жизнь или жизнь других людей и указываем на то, что ответственность лежит на нём. Мы можем «заботливо» показать путь, как можно предотвратить негативное событие – хаотичность мира (болезнь или смерть) или ребёнок находит его для себя сам. А именно – он пытается упорядочить внешнюю реальность, чтобы преодолеть свой страх перед хаосом, и создаёт в своей душе устойчивую психическую структуру, порядок, организацию, которую и старается поддерживать вокруг себя.

Это может выражаться в осознанных действиях – дети просят проветривать, мыть руки много раз подряд, перебирают что-то, старательно пытаясь отделить одно от другого, складывают всё на свои места, добиваясь идеального ровного и правильного положения. Они очень расстроятся если что-то пойдёт не так, если нарушится симметрия или кто-то бросит соринку. Такие дети очень зажаты контролем себя и своего поведения, они блокируют собственные мысли, эмоции и действия, не позволяют им выходить наружу, словно «зажимают себя». Борются с угрожающей и страшной реальностью, существуют в тревоге, а не живут, раскрывая свой потенциал. Огромная энергия, что накапливается находит неосознаваемый выход: грызут ногти или ручки, выдирают себе волосы, сцарапывают ранки, трясут ногой или головой, качаются из стороны в сторону, повторяют одни и те же слова много раз, многократно хлопают дверями и другое. Жадным, педантичным, холодным, нелюдимым, контролирующим, упрямым до абсурда – таким он может вырасти.

Давайте учить детей правилам гигиены, безопасности, взаимодействия без тотального запугивания и выдумывания глупых причинно-следственных связей. Покажите, как можно проявить свою гибкость и вариативность в преодолении проблемных, сложных ситуаций. Поход, ночёвка в палатке, обед приготовленный на костре, умывание речной водой. Человечество же как-то выжило без мыла и зубной щётки? Учите предугадывать ситуации, дайте арсенал знаний, умений и опыта по преодолению страха и тревоги в них. Вместе с тем, делайте массаж, зарядку, чтобы расслабить и раскрыть тело ребёнка и тогда начнут циркулировать такие необходимые живые эмоции, энергия. Успехов добиваются люди – не загнанные в жёсткие рамки строго определённых действий, а умеющие реально оценивать угрозы и гибко реагировать на них разными способами.

Сохранить себе или поделиться с друзьями?




Теперь Вы знаете, как мы можем травмировать психику собственных детей, калечить и угнетать её развитие. Когда осмыслите эти причинно-следственные связи, начнёте замечать их вокруг или ловить себя на ошибках – перед Вами станет выбор «Как поступить?». А если знаете, то теперь это Ваша ответственность!

Вдохновение для статьи дала книга С.Джонсона «Психотерапия характера».

Дарья Орлова,
психолог,
г.Полтава.

Хотите первыми узнавать о полезных и интересных статьях на сайте?





или получать уведомления на электронную почту?