Сложности воспитания или почему нельзя учиться на чужих ошибках

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг 100%

Помню, еще будучи незамужней девушкой, я размышляла о том, как когда-то стану мамой. Когда я смотрела на других малышей с их родителями на прогулке, на пляже или в магазине, я думала: «Ну нет, у меня будет по-другому. Я сделаю всё для того, чтобы ему не хотелось бросаться прямо на пол в торговом зале с требованием сладкого. Мой ребёнок будет очень любознательный, но послушный, и никогда не будет капризничать».

Мысли такого рода посещали меня всякий раз, когда я видела душераздирающую сцену, как мама борется с ребёнком, пытаясь отстоять свою позицию в воспитании. Иной раз они так кричали, что я не могла понять, как такое возможно. Неужели они друг друга ненавидят, что так мотают себе нервы?

Я не могла понять, как можно довести ребёнка до того, чтобы у него в 2 года уже были кариозные зубы или до того, чтобы он в эти же 2 года строил всех родственников по стойке «смирно»!

Вся моя идеализация не заканчивалась исключительно на вопросах воспитания. Я думала так обо всём: начиная от зачатия ребёнка, беременности и заканчивая собственно процессом развития уже растущей личности. Я думала, что поскольку я спортсменка, то моя беременность будет протекать просто волшебно, и я никогда не узнаю всех «прелестей» этого периода.

Всё было хорошо, но отнюдь не гладко. Я даже попала в больницу на шестом месяце, и заливала слезами больничную койку, горюя о своём положении. Роды – это тема, к изучению которой я подошла более чем серьёзно, но самой главной ошибкой было опять же думать, что у меня будет всё отлично.

Я вовсю читала чужие истории, чего делать не нужно было, и визуализировала свои прекрасные роды. Я верила, что всё будет замечательно, что меня обойдут стороной все те ужасы, которые могут произойти в этом непредсказуемом процессе.

Стоит ли говорить, что Господь решил мне показать, как я ошибалась? Сейчас я понимаю, что вместо того, чтобы мысленно осуждать других родителей за их крики и пинки в отношении их чад, мне нужно было работать исключительно над собой, вообще не думая о своих будущих детях в таком ключе.

Осуждая всё то плохое, как мне казалось, что я видела в других семьях, я получила ровно то же самое обратно. Теперь я, уже будучи мамой двухлетней девочки, иногда думаю о том, что я плохая мать. Нет, это не громкие слова для прессы. Это правда о том, как я себя иной раз чувствую.

Да, мы ведём здоровый образ жизни, и стараемся прививать это и ребёнку, но мы все равно всегда и во всём хотим уберечь наших детей от своих ошибок, и в этом самая главная проблема.

Смотреть много мультиков – это хорошо для родителей, когда им нужно заняться своими делами, но это плохо для ребёнка, потому что страдает его психика, и тогда это вредит и самим родителям. Добиться от ребёнка согласия почистить добровольно зубы – это огромный труд, требующий от нас колоссальной выдержки и терпения. Мы все понимаем, что если будем делать это только по праздникам, то потом будет очень больно всем.

С самого её рождения я поняла, что это не ребёнок, а маленькая личность, у которой есть свои планы, соображения и главное – характер. Я не могу делать, как я хочу, не спросив её согласия, иначе это уже не совместное мероприятие, а насилие над человеческой волей.

Всё, что мы, родители, сделали хоть единожды, неправильно (вместо этого слова можно поставить любое другое на ваш вкус), укореняется в ребёнке и выходит назад в виде его протеста. Капризность – это определение, которое придумали люди, чтобы хоть как-то обозначить поведение ребёнка, выносящего родителям мозг. На самом деле такое дитя просто страдает от недостатка внимания. Это не капризность, а протест против всего, что маленькому человеку не по душе.

Я пишу эту статью, потому что хочу сама стать лучше, и дать людям, которые только собираются родить детей, или уже состоявшимся родителям, информацию о том, как мы заблуждаемся в подобных размышлениях. Мы обязаны улучшать себя, потому что наши дети – это мы, наши копии.

Если вы думаете, что вы воспитываете своих детей, то я вынуждена вас разочаровать. Всё абсолютно наоборот. Они приходят в этот мир, как наши наставники и наши «исправители». Они не куколки, и не игрушечки, которыми можно управлять на свой лад. Они – люди с душой и формирующейся личностью, которые вступают в контакт с нашими.

Они нас выбирают, чтобы мы могли с ними обоюдно чему-то научиться. Мы их – азбуке и гигиене, к примеру, а они нас – терпению и любви. Хороший родитель даёт ребёнку не столько любви, сколько тот «заслуживает», а сколько есть у него в принципе. Были моменты, когда у нашей малышки случались такие истерики, что я готова была биться головой о стену, уже после того, как отлуплю её.

Однажды я осознала, что маленький человек своими воплями просто выкрикивает всё то, о чём мы, взрослые, обычно молчим – из-за «воспитания», скромности, страха, совести и прочей дребедени. Мы же, вместо того, чтобы прислушаться, о чём он кричит, бьём его в ответ за то, что он якобы доводит нас до белого каления.

Бить надо не детей (за исключением вопиющей необходимости), вернее, никого бить вообще не нужно. Что необходимо – это быть с ними по возможности на 100% и спрашивать об ИХ боли, что хочется ИМ.

Чтобы стать таким вот суперродителем, который понимает и выслушивает ребёнка вместо спонтанного приступа злости, нужно узнать о причинах собственной агрессии. Обычно чада показывают нам всё, над чем нам самим нужно упорно трудиться.

Если ребёнок не оттягивается и за уши от телевизора, значит, нам самим нужно убрать его из своей жизни (включая интернет, который нужно смотреть исключительно по работе).

Если он не хочет убирать за собой игрушки, то здесь очень мудро будет просто показать ему пример, что сделать бывает очень и очень сложно, потому что все устают, особенно родители в конце дня, и нам просто невыносимо тратить время на философские беседы с дитём на тему: «А давай я тебе покажу, как это делается».

Мы все понимаем, что и как надо, но так делают единицы. Я сама грешу тем, что очень сильно погружаюсь в свои занятия, которые необходимы мне, как личности, а не маме, на что мой ребёнок неустанно реагирует.

Наше настроение бывает такое радужное, что мы подбрасываем дитя в воздух, не заботясь о занывших руках, только чтобы он посмеялся вдоволь. Бывает же и так, что мы хотим, чтобы нас просто оставили в покое, даже наши любимые дети.

Вот в этом случае как раз и наступает момент истины: сможешь ли ты показать ребёнку хороший пример, как себя вести, или сам станешь чересчур раздражительным, что не позволит всей семье прекрасно провести время.

Как-то раз вы даёте своему наследнику конфетку просто забавы ради (чтобы посмотреть, как он будет реагировать и особо наслаждаться её вкусом), а потом уже не знаете, что делать с его конфетной зависимостью. Какой-то ужасный парадокс! Мы даём им всё, что потом изо всех сил стараемся отобрать с криками «Хватит уже!».

Вы думаете, что Всевышний просто наказывает нас, посылая нам всё, что мы заслуживаем? С одной стороны это может быть правдой, но если подумать, то это просто то, что мы всегда осуждаем в других.

Стоит нам сказать: «Ну как она так может? Разве ей не стыдно бить своего ребёнка на глазах у всех?», как через какое-то время эту фразу непременно кто-то скажет о нас. Всё возвращается к нам сторицей, и плохое, и хорошее.

Милые будущие мамочки! Не читайте жутких рассказов о плохих родах, потому что, какие бы вы ни были хорошие, всё равно в душе засядет червячок, который вылезет и скажет: «О, какой ужас! Зачем делать эпидуральную анестезию? Это же ужасный поступок по отношению к ребёнку!», или «Зачем же крыть матом врачей и акушерок? Они-то чем виноваты?», или что-то вроде «Ну нет, когда я возьму впервые своё дитя на руки, оно будет красивое, а не синее и в пупырышку». Список можно продолжать очень долго.

Когда увидите милую парочку крошка сын и папа, например, и услышите примерно такой диалог, который слышала когда-то я: «А я говорю нет!», «А я говорю – да!» (при чём оба очень хитро так щурятся), желаю вам просто улыбнуться этой сцене и подумать в первую очередь о том, насколько эти двое счастливы, что они есть друг у друга.

Нравится статья?




Все переживания, баталии, сцены, истерики и упрёки меркнут на фоне той радости и счастья, которые получают обе стороны в результате их взаимодействия. Когда ребёнок хватает тебя крепко за палец, засыпая, или когда возвращается радостный с прогулки, лепеча на своём «тили-били-трямском» языке обо всём, что видел в песочнице, – уже не время думать о плохом.

Тогда наступает момент истины: они пришли в мир, чтобы мы их любили, были во всём им примером и поддержкой. Сколько бы гадостей мы не успели наделать, мысленно и в действиях, никогда не поздно попросить прощения и пойти другим путём – наполненным осознанием и гармонией во всём, что мы творим в нашей жизни.

Желаю вам, дорогие читатели, создать у себя дома университет для родителей, обучаться в нём самим и обучать других, потому что, к сожалению, в нашем мире учат всему, кроме того, как быть хорошими родителями. За свои родительские ошибки нам приходится дорого расплачиваться, поэтому есть смысл задуматься, всё ли в ваших отношениях с детками складывается так, как вы мечтали.

Сохранить себе или поделиться с друзьями?




Если нет, то корить себя за это не время. Время собирать камни, разбросанные ранее. Этот процесс может быть долгий, зато он оправдан, потому что наши молитвы о детях и наши усилия будут услышаны так же, как и наши осуждения  в сторону других.

Будьте счастливы вместе!

Кристина Балагутина,
писатель, блогер, переводчик,
г.Ворзель, Киевская обл.

Хотите первыми узнавать о полезных и интересных статьях на сайте?





или получать уведомления на электронную почту?