Жизнь в режиме "Черновик"

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг 100%

Помните, как в начальных классах учительница требовала, чтобы задача сначала была выполнена на черновике, и только потом переписана начисто? Может у вас были случаи, когда, пытаясь обойти черновик, делали ошибку или помарку в школьной тетради? Помните, тот стыд и страх наказания? А злость, обиду и едва уловимое разочарование от брошенных в углу мятых листов, что скрыли ваши настоящие ошибки? И молчаливый блеск новой тетради на столе… Да, в черновике есть здравый смысл. Ведь мы знаем, что в силу свой неопытности, любопытства и активности дети часто ошибаются, нарушают логические законы и правила, думают только на один ход вперёд, они эмоциональны и импульсивны, невнимательны и неаккуратны, а значит должны сначала отработать технику на черновике, и только потом переносить записи в чистовик.

Как выглядит типичный черновик? Часто это обрывок бумаги, уже исписанный с обратной стороны или блокнот с невзрачными страницами, где могут быть верные и неверные варианты решения задачи, зачёркивания, пятна от еды, номера телефонов, какие-то рисуночки, наброски, заметки, планы и мечты. К этому «холсту» может быть допущен только очень узкий круг «доверенных особ». Посмотреть же чистовую тетрадь, с белыми страницами, красивой разметкой, каллиграфически подписанной обложкой и грациозно рассаженными знаками препинания приглашаются все – директор школы, гости-соседи, строгий отец и что очень приветствуется, так это оставить её для потомков, как пример величайшей старательности, ума и идеальности автора. В этом обычном пути от черновика к чистовику, из обесцененного к идеальному, не теряем ли мы что-то очень важное?..

Мы встретились в полумраке вечера, созерцая последние лучи уходящего солнца. Мой собеседник молчал. Его уставшее тело согнулось, будто под неподъемным грузом. Печальный взгляд, прикованный к минутной стрелке, смотрел сквозь часы. Даже дыхания слышно не было, только тихое всхлипывание указывало на теплящуюся жизнь. Чувствовалось, что он дрожит. «Очень жаль…», произнёс он и продолжил молчать. Боль. Сожаление. Раскаяние. Эти переживания протиснулись вместе с первыми словами. «Ах если бы я знал…», продолжил он и меня снова оглушила тишина. Жажда. Интерес. Нетерпение. «Ну говори же!», громко подумала я, едва сдерживаясь от беспокойства.

Возможно, что его рассказ в ту ночь, изменил меня…

«Когда я был маленьким, я мечтал стать учителем. Не потому что любил детей, а потому что восхищался своим педагогом – он настоящий мужчина. Такой добрый, умный, справедливый! Мне очень хотелось, чтобы меня так же боготворили дети. Закрывая глаза, я видел, как десяток малышей окружают меня на перемене и восторженно рассказывают о своих успехах в проведении опыта. В старшей школе, я часто представлял себя лидером в классе. Ребята уважают моё мнение и ищут поддержки, а я такой уверенный, общительный и интересный... Эти приятные и щекотливые чувства уносили меня в придуманную реальность из которой не хотелось возвращаться. Я также часто воображал, как живу в большом уютном доме с верандой, что моя жена приносит мне чай, а дети играют в саду. Уходя в фантазии об этой виртуальной жизни, я почти чувствовал на себе любовь, привязанность, авторитетность и, не поверите, даже сейчас помню этот привкус чая. Как хотелось поскорее стать взрослым! Через годы, я бредил собственной успешностью, и продолжал жить в идеальном вымышленном мире, где я – умный и талантливый, элементарно справляюсь с жизненными трудностями, прекрасно разбираюсь в том, что делаю. Мысли о том, что жизнь состоит из премиальных, отпусков и красивых костюмов согревали и вдохновляли, притягивая к себе всё внимание.

Моя первая работа, первый семейный опыт и первые потери близких людей, время от времени жестоко возвращали меня в реальность с её истинным лицом. А это, знаете, очень неприятно, ведь здесь я – одинокий учёный, изо дня в день, доказывающий маловероятные теоремы, у которого нет ничего и никого, кроме чашки от несуществующего сервиза. А в те редкие моменты, когда моё сознание возвращалось из мира фантазий, я с горечью осознавал несомненный проигрыш моего сегодня, по сравнению с моим радужным и великолепным завтра. Сейчас сердце ноет по десяткам ушедших лет…

Иногда я переоценивал своё существование и начинал жить с «чистого листа». Планировал с понедельника записаться в тренажёрный зал, бросить курить, заняться своим здоровьем, отправить результаты своих исследований в НАСА и пригласить Ольгу Ивановну на свидание. А ещё пойти на концерт, оплатить Интернет и поискать более достойную работу… И знаете в чём парадокс? Именно, красочное планирование новой настоящей жизни опять увлекало в ту несравненную, яркую, оптимистичную псевдожизнь, где я уже красивый и подтянутый, успешный и жизнерадостный паренёк сижу в кафе с Оленькой, обсуждая, то ли новые перспективы моей карьеры, то ли нашего отдыха. И даже чувствовал волнение, перед выступлением на придуманной научной конференции. И снова, зависал в красивой иллюзии, что создавал сам… Легко догадаться, что следующий реальный понедельник совершенно не отличался от предыдущего, ведь для перемен в реальной жизни, нужно в ней же и действовать. Не так ли?»

Нравится статья?




Рассказчик замолчал, и посмотрел на меня, ожидая какого-то подтверждения понимания. Печальная улыбка. И одна скупая слеза покатилась по небритой морщинистой щеке. Он молчал, и молчала я.

 Мои мысли были далеко… Я вдруг задумалась и о своей придуманной жизни. О том, как в детстве хотела скорее вырасти, чтобы можно было есть мороженное каждый день, и как мечтала пройти в эксклюзивном сногсшибательном платье по нашей деревне, когда все оборачиваются вслед. Я вспомнила, как ждала сказочной и безоблачной замужней жизни с дивным щебетаньем птиц, и как мечтала о райском отпуске, включая романтичное созерцание заката и объятия любимого. Об идеальной дружбе мечтала, о шумной компании в праздник. Грезила о прекрасной работе с большой зарплатой и деловыми обедами в шикарных ресторанах. О блестяще проведённых презентациях… Часто представляла, что танцую как богиня, завораживая зрителей, время от времени в грациозном прыжке взлетая ввысь. А ещё, будто во время прогулки с моим вымышленным послушным псом в городском парке отважно спасём чью-то жизнь или раскроем преступление. Ещё уходила в серьёзные размышления о том, на что я потрачу деньги, которые выиграю в лотерею… И воочию видела, как бегу утром на пробежку по ещё спящему городу и почти слышала звук новеньких кроссовок по влажному от росы асфальту… Знакомо?

Мы все отчасти живем в своём несуществующем будущем! Ведь чтобы активно его создавать, мы красочно рисуем образ желаемого, придумываем диалоги вокруг, слушаем свой внутренний голос, и, если чувствуем положительные эмоции – начинаем двигаться к идеалу. Но бывает, что просто начинаем жить этим желаемым будущим, не прилагая достаточных усилий в настоящем. А бывало ощущение, что только после наступления какого-то события, появления определённой вещи, возникновения условий или человека, жизнь может наполниться настоящим смыслом: она будет ярче, красочнее, мелодичнее, приятнее? Счастливее… А пока, будем планировать и ждать момента, когда возникнут идеальные условия для нашего триумфального выхода на сцену…

Из этих забавных, но ужасающих размышлений меня выдернул кашель собеседника. Я вспомнила, что была в комнате не одна. Он продолжил.

«А знаете, чего мне жаль?». Я покачала головой, всё еще пребывая в собственных мыслях. «Моя жизнь, как я уже сказал, была скучна и однообразна. Целыми днями я упорно работал, чтобы сделать ошеломляющее научное открытие. Но, видимо, все самое важное уже изобрели, а значит мне оставалось только перепроверять чужие исследования. Это угнетало и разочаровывало… И тогда, чтобы окончательно не сойти с ума от собственной тусклой жизни, я стал подглядывать за соседями, прямо в замочную скважину. О, то, что я наблюдал, было сродни спектаклю Шекспира! Такие реплики, декорации, сюжеты! Шикарные скандалы, яркие формулировки речи, драматичные сцены. Увлекательные семейные вечера, возня детей, рассказы о работе и досуге. Я стал жить этим… Через некоторое время я уже знал о них всё – каким лаком окрашены когти их собаки и дословно повторить речь продавщицы в магазине. Я даже мог бы, наверное, давать им советы, планировать завтрашний день, подбирать подарки знакомым юбилярам, критиковать от их имени дизайнера квартиры за смелые цветовые решения. Позже я заметил, что в редких разговорах с друзьями меня очень интересуют подробности их личной жизни. Для меня важно было знать, в какую школу ходят их дети и по каким соображениям у школьной формы именно этот цвет и фасон, конкретное содержимое их багажа при поездке в отпуск, мельчайшие детали их мыслей и планов, выводы что сделали из разных ситуаций, точные реплики из диалогов и телефонных разговоров… И признаюсь, мне очень нравилось смотреть фильмы и сериалы. Я увлекался сюжетом, искренне переживал за героев и, иногда, даже разговаривал с ними. Я подчинял своё расписание расписанию телепередач, мог отстаивать правоту сериального или политического любимчика и горевать о прерывании вещания. Жизнь звёзд тоже интересовала, но только до того, как узнавал их обычные человеческие слабости и ошибки. Ведь это рушило их недостижимую идеальность, а значит и мой шаткий мир, возвращая меня в угрюмую и непонятную реальность собственной жизни…»

Нравится статья?




На первый взгляд, мне это показалось жалким. Подглядывать? Жить чужими жизнями? Никогда! Но что-то укололо… И знаете, нельзя его упрекать и осуждать! Ведь, давайте задумаемся о своих любимых телешоу, сериалах, фильмах, книгах, блогах, новостных сайтах или социальных сетях. Что это, если не слежка за чужими жизнями? Мы интересуемся подробностями, активно и жизнеутверждающе домысливаем, восхищаемся привлекательным образом, далее представляем себя на чужом месте и черпаем из этих грёз положительные чувства и смыслы. Для чего? Может, таким образом, мы обучаемся у других людей тому, что нам необходимо – жизненным стратегиям, неусвоенным ранее правилам и программам, вариантам действий, незнакомым эмоциям и поступкам... Конечно же, суровая реальность цепко удерживает, но согревает тайная надежда, что полученный опыт когда-нибудь даст плоды и мы сможем сделать собственную жизнь хоть немного похожей на чужую идеальную… А пока, будем наблюдать и учиться, чтобы как следует подготовиться к настоящей жизни…

«Столько времени потеряно…» – сказал он. Несколько часов назад мы даже не были знакомы, а теперь я внимала каждому слову и ловила каждый его жест. «Я оглядываюсь назад и понимаю, что нетронутые возможности – упущены, призрачные близкие – ушли в небытие, а работа, которой посвятил всю жизнь – потеряла актуальность. Я совершенно не замечал обычных житейских радостей, игнорировал вызовы, что передо мной стояли… Не вникал в то, то казалось «мирской суетой», не внимательно читал ежедневные газеты и не видел цветения сада весной… Сейчас могу только представлять, как выглядела жена в день свадьбы и первые слова моих детей… Как мне нравилось проводить выходные? Ценили ли меня на работе и за что? К чему стремился всю жизнь и что важного сделал? А что вообще, происходило в мире в ту эпоху, что я жил? Конечно, я много и помню. Особенно то, что делало меня счастливым… И выпускной, когда меня поцеловала самая красивая девочка в классе. И момент, когда мне вручили именные часы на работе. И замечательный отпуск в июле на даче с семьёй. И тот курьёзный  случай в трамвае. И … пожалуй, всё… Я часто вспоминаю свою жизнь… и эти прекрасные моменты моей уходящей жизни…»

Грустно осознавать неумолимость хода времени. Страшно, что позади и у меня может остаться что-то пропущенное. Стараюсь незаметно проверить свою память. Достаточно ли было событий? Полностью ли проживала настоящее? Часто ли возвращаюсь в прошлое, и надолго ли остаюсь там погостить, чтобы вернуть себе эти воспоминания, тёплые эмоции и душевный комфорт. Ведь, приятно заново проживать лучшее из своей минувшей жизни. Кажется, что и пирог тогда был вкуснее, и море голубее, и музыка приятнее, и чувства душевнее и варежки теплее… Именно так, мы снова рискуем оказаться в плену, теперь крепко скованные прошлым. Мы стали его ценить, когда безвозвратно потеряли и приукрашать, когда поняли, что у нас кроме него ничего стоящего за плечами нет. В то время, как сила и время для достижение идеального будущего, вера сделать кристаллизовавшуюся годами мечту – убегает сквозь пальцы. И, возможно, мы поселились в нашем скупом, но настоящем прошлом. А пока – будем питаться воспоминаниями, черпать из них былые чувства…

Сохранить себе или поделиться с друзьями?




Так и живём... Как-нибудь, словно отбывая наказание… Коротаем пресное бытиё за собиранием крупиц прошлого или подготовкой к воображаемой идеальной жизни в прекрасном будущем. Мы снисходительны к собственным ошибкам, как листы вырываем отдельные события и вычёркиваем неудобных людей! Мы игнорируем сложные задачи, избегаем лишних обязанностей и ненужной ответственности! Мы отдаёмся работе и отношениям только наполовину, откладываем мечты и планы до востребования. Мы оттягиваем извинения, стыдимся признаваться в слабостях, отгораживаемся от своей природы… Может, бережём силы для той будущей «стоящей» жизни, о которой захочется говорить с гордостью? В тайне, надеясь, что сегодня пишем лишь черновик своей жизненной истории…    

И всё ещё сидел напротив меня. И, казалось, что уже не ждал помощи… Нам стало понятно, что так горько недооценённая жизнь, на самом деле, была Единственной… 

Маричка Колосок,
психолог, писатель,
г. Киев.

Хотите первыми узнавать о полезных и интересных статьях на сайте?





или получать уведомления на электронную почту?