"Один за всех и все за одного" или "семеро одного не ждут"?

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг 100%

Я буду отталкиваться от размышлений и вопросов редактора на эту тему. Попытаюсь себе и вам дать ответ почему мы родившись свободными в своем выборе, со временем приобретаем установки которые в корне отличаются от того каким мы представляем себе счастье, свободу и вообще нашу жизнь.

Первое воспоминание, которое пришло мне в голову при подготовке материала статьи, это событие из моего подросткового возраста. Мы спорили с мамой о чем-то. И она говорила мне, что человек имеет свойство менять свои убеждения со временем. А мне это в порыве юношеского максимализма, казалось предательством себя, своих идеалов и ценностей, которые нельзя себе простить и эта идея казалась кощунственной. Когда я выросла, сменила профессию и изменились некоторые взгляды на жизнь, поменяла некоторые свои предпочтения в совершенно банальной области, как например еда, мода и прически, и даже в области мужчин которые мне нравятся, я поняла, что я не предала себя, а у меня естественным образом новый опыт вносит коррективы в то, что я одобряю и что мне нравится сегодня. Что-то мне просто наскучило. Но что-то осталось в своем ядре неизменным и то, что я позволила себе меняться в деталях не сделало меня другим человеком. Конечно я не изменила свои взгляды на то, что такое хорошо и что такое плохо. Предательство для меня так и останется предательством, но теперь я с легкостью расстаюсь с теми, кто не хочет со мной общаться и не жду их внимания, я сама выбираю с кем дружить и я сама несу ответственность за свой выбор и не обижаюсь на них за их выбор.

В любых отношениях существует две стороны. Ваша и других людей. В результате воспитания заложенного в базовой структуре, которой является у большинства семья, мы выходим в большой мир с набором определенных установок и представлений. И большинство людей считают их своими собственными. Они говорят о себе: «Я сделал», «Я люблю», «Я хочу». Но если спросить откуда вы знаете, что хотите именно этого, или почему именно это вы выбираете, то возникнет история появления представлений из детства. Французский аналитик Жак Лакан говорил, что желания человека это всегда желания Другого. И под большим Другим он понимал фигуры отца, матери или тех, кто их заменил.

Он считал, что представление о себе (Я) появляется в раннем детстве с 9 до 18 месяцев и этот период он назвал стадией зеркала. В этот период ребенок впервые узнает себя в зеркале посредством взгляда и речи Другого. И в этот период складывается законченный образ себя, а на выходе из стадии зеркала появляется Я. Но поскольку ребенок в этот момент еще очень слаб и ножки его неустойчивы и он все время падает, ребенок чувствует себя еще неуверенно. Фрейд называл это преждевременностью рождения. Родитель же восхищается тем, кто в зеркале. Тогда результатом этой стадии становится расщепленность на Я и Я-идеал. Тот образ в зеркале становится недостижимым идеалом. Но ребенок все равно его хочет достичь. Со временем к визуальному образу добавляется словесный. Каким ты должен быть чтобы тебя любили. Это те слова какими называют ребенка в детстве — умный, красивый, вредный, несносный. У ребенка практически нет выбора в этот момент. Он мал и слаб и полностью, тотально зависит от Другого. Все эти слова являются теми означающими которые человек «проглатывает» и они начинают управлять судьбой индивида. Ребенок встраивается в желание Другого.

Человек вырастает и он уже не слабый и не беспомощный, но для многих нет хуже пытки чем оказаться в каком-либо вопросе плохим, слабым или некомпетентным. В этот момент страдает наш образ себя, наш идеальный образ. Мы можем выбрать другую стратегию, но пока не вольны это сделать, поскольку весь этот механизм функционирует бессознательно.

Сегодня есть особая тема социального дискурса которую я внимательно наблюдаю - это отношение к критике в социальных сетях. Как вы наверное знаете, только недавно в одной из популярнейших социальных сетей появилась возможность высказать свое отношение к написанному в виде смайлов с различными эмоциями. Это один из показателей того, что негативных эмоций быть не должно. Или тебе нравится то, что написано или нет, но тогда у тебя нет права это сказать. Это запрет на проявление негативных эмоций, который начинается еще в детстве.

Казалось бы о чем говорить, ведь ситуация со смайлами изменилась. Они доступны теперь в количестве шести штук, но просьбы тех, кто регулярно пишет, снимает видео, критиковать по правилам или не критиковать вообще продолжаются. Несколько раз я встречала видео, где популярные блогеры оправдывались и поясняли свою позицию по какому-то вопросу. Если вы высказываетесь в негативном комментарии, то очень велика вероятность, что вас просто удалят или удалят этот пост. Никто не хочет обнаружить себя неправым. Многие блогеры просят не переходить на личности и обсуждать только их тексты и их идеи, а не их самих. Поскольку если обнаружу неправильность  своей идеи, то могу ее изменить. Переживать несостоятельность идеи легче, чем переживать несостоятельность себя всего. Это спасительный ход, но иллюзорный, поскольку кто как не мы сами порождаем наши идеи?

Нравится статья?




Мы приобретаем единство нашего Я и платим спокойствием и отсутствием тревоги за возможность оставаться любимыми. Но порой возникают ситуации которые напрямую проверяют нашу стрессоустойчивость и насколько крепко наше Я. Речь идет о публичном выступлении или его аналоге которым является текст в любом варианте. Хотя для Лакана есть большая разница между спонтанной устной речью и написанным скорректированным текстом, но для данных размышлений разницы пока нет. Поскольку нет разницы в том, что человек выставляет на обозрение и обсуждение себя и может быть подвержено критике его Я и его идеалы, представления. Вспомните себя и вспомните как вы волнуетесь перед выступлением. Казалось бы информация, которую вы хотите донести вам понятна и известна, напротив сидят люди которых вы знаете и вы все делаете вместе ради общего дела. Так откуда же взяться волнению? Публичное выступление это ситуация опасности, поскольку оно может пройти и успешно и не очень. Наше Я оказывается в слабой и  уязвленной позиции. Это ситуация опасности, а в ситуациях опасности мы регрессируем к предыдущей стадии развития.

Фрейд неоднократно писал о том, что прошлое человека навсегда остается в нас: «Первичные состояния всегда могут возникнуть вновь. Первичная психика в самом сильном смысле неуничтожима».

Понятие регрессии тесно связано с понятием фиксации. Это очень важный момент, поскольку тогда все мы сильно волновались бы при публичном выступлении. Однако кто-то волнуется меньше, а кто-то намного сильнее. Разница эта возникает из-за наличия или отсутствия фиксации либидо на определенных образах или воспроизведении одного из ранних способов удовлетворения. Фиксация порождается различными историческими факторами — единичным травматичным событием (ребенок потерялся в толпе, родитель задержался и ребенок слишком долго находился один) или стилем воспитания присущим именно этому родителю как большому Другому. Я поясню, что имею ввиду под стилем воспитания. Мать может переживать послеродовую депрессию в связи с обстоятельствами рождения своего ребенка. Она оказалась одна и некому помочь или состоялся развод с отцом ребенка. Или ребенок просто был непланируемым. Мать испытывает к ребенку амбивалентные чувства. Она старается не смотреть на него, она не ласкает его взглядом, не рада его присутствию. Тогда ребенок перестает быть объектом взгляда Другого или никогда и не был на этом месте. Он одинок на этой стадии и он одинок у зеркала. Другой не восхищен его  телом, не восхищен его образом и будучи уже взрослым,  воспринимает себя отвратительным или неуверенным. Быть перед взглядами других ему также травматично, как в детстве.

На стадии зеркала формируется нарциссизм, в обыденном языке это звучит как любовь к себе. Термин взят из мифа о Нарциссе, прекрасном юноше который не распознав себя самого в отраженном образе умер от любви к себе. Это уже другая сторона вопроса. Когда захваченность этой влюбленностью является опасной и ведет к сложным психическим нарушениям.  Обычно у многих возникает вопрос: так нарциссизм это хорошо или плохо? Ребенок обязательно должен стать объектом взгляда Другого и нарциссизм обеспечивает ликование ребенка на стадии зеркала, и вместе с этим порождает определенную степень отчуждения: уже с самого своего начала есть Я и есть Я-идеал, идеальный образ нарциссического всемогущества, а значит, Я отстранено от самого себя, наше Я это мираж. Именно это обстоятельство послужило исходным пунктом лакановской критики Я и его теории субъекта.

Следование Идеалу, который создан нашим Другим, нашими родителями, часто не соответствует тому, чем нам самим хотелось бы заниматься. Это порождает внутренние конфликты, внутреннюю борьбу, которая проявляется уже на внешнем плане в виде отсутствия достижений, саботажа совместной работы, критики и недовольства окружающих, опозданий на работу, приносящую немалый доход.

Сохранить себе или поделиться с друзьями?




Часто бывает такая картина. Ребенка отдали в музыкальную школу из благих намерений. Развитие слуха, это хорошо, музыка это прекрасно, барабанить пальчиками по клавишам - стимуляция развития мозга. Ребенку было некоторое время интересно, но потом энтузиазм пропал. Родитель настаивает, раз начал — должен закончить. Ребенок слушается, поскольку выбора ему никто не предоставил, сопротивляться страшно. Закончил музыкальную школу, положил диплом родителю на стол и больше к инструменту никогда не прикасался. Это типичный пример когда в семье из благих намерений ломается и подчиняется воля человека. Ведь у этого ребенка со временем появилась мечта например заниматься дельтапланеризмом или может даже рисованием. С одной стороны в данной ситуации нельзя отрицать, что родители отнеслись к ребенку как к вещи. С другой стороны желание ребенка всегда связано с желанием Другого. Лакан ссылаясь на Гегеля выводит тезис о том, что «само желание человека своим объектом имеет желание Другого». Именно это мы можем обнаружить в анализе. Сделать сознательным и подвергнуть проработке.

Я писала ранее, что для Лакана как и для всех психоаналитиков  есть большая разница в устной и письменной речи. В письменной речи даже если и были спонтанные описки, то они уже исправлены и предоставлены для чтения с их отсутствием. В живой устной речи мы можем слышать эти оговорки двусмысленности без исправления и это самый важный ресурс для обнаружения другого желания, бессознательного желания встроенного в диалектику желания Другого. Это обнаружение бессознательных желаний позволяет субъективировать желание. Я человека - это Я бессознательных желаний.

Очень многие люди моего возраста любили и любят роман и фильм снятый по этому роману Александра Дюма «Три мушкетера». Сколько игр сыграно и шпаг было сломано и сколько раз кричали мальчишки: «Один за всех и все за одного». И конечно выросло поколение которое считает, что идеал дружбы, это когда «Один за всех и все за одного». Возможно считают, что и в других обстоятельствах должно поступать также. Однако эта позиция во взрослой жизни не приносит ничего кроме несбывшихся надежд и разочарований. Поскольку она не выполнима. Она отсылает к раннему детству, когда все могут ждать и переживать за одного. Однако во взрослой жизни один не может справиться с большинством серьезных задач самостоятельно, а вовсе не могут ждать или помогать одному, поскольку это экономически не целесообразно и тогда начинает работать принцип: «семеро одного не ждут». 

Когда-то я присутствовала при обсуждении двумя взрослыми людьми этого романа, только один из них его читал в детстве, а другой во взрослом возрасте. Тот кто читал в детстве восхищался приключениями героев и говорил, что это одна из лучших прочитанных им книг, а другой говорил о том, что эти переживания не понятны и не реалистичны и пережить что-либо подобное читая этот роман он не мог. Конечно книга не должна была обязательно понравиться обоим, поскольку о вкусах не спорят, но в аргументации звучали идеи связанные с тем, что невозможно двинуться вперед к достижениям взрослой жизни имея идеалы и иллюзии подросткового возраста, а может и более ранние идеалы. Шаг к взрослости - это шаг к себе и здесь нужна смелость.

Елена Слободянюк,
психоаналитик,
г.Киев.

Хотите первыми узнавать о полезных и интересных статьях на сайте?





или получать уведомления на электронную почту?