Цель христианского брака - обмен счастьем

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг 95%

Несколько дней назад я разговаривал с одним  из своих давних приятелей. Это был верующий и очень хороший человек. Среди прочего, как это часто бывает у мужчин, наш разговор в конце пришел к вечным проблемам межполовых отношений, семейной жизни, и даже к вопросам венчания в храме. На одну из моих реплик о том, что как мне кажется, я только сейчас, через много лет священства начинаю по-настоящему понимать православное учение о браке, я получил довольно неожиданный ответ: да, я слышал о твоих крайних, модернистских взглядах на этот счет. Конечно же, я сильно удивился таким словам, поскольку никогда не мог предположить, что мой взгляд на отношения супругов в семье могут выглядеть как-то радикально с позиции Церкви.

Скорее всего, такими они кажутся отдельным членами Церкви, в особенности тем, которые слишком долго живут со своими проблемами. И не просто живут, а вместо того, чтобы решать проблемы, они сознательно принимают их правила и убеждены, что в их случае слишком поздно что-то в жизни менять, а потому даже не решаются и мечтать о каких-то кардинальных переменах.

Вспоминается анекдот о человеке, который пришел к врачу, жалуясь на боли в пояснице. Врач попросил его немного нагнуться и спросил: - так болит? Больной говорит: - болит! Врач говорит - а теперь еще больше согнитесь! Болит? Тот говорит – а теперь меньше! Врач говорит, теперь еще сильнее сгибайтесь! Тот еще больше согнулся, так сильно, как только мог. Ну, что, - спрашивает врач - теперь болит? - Нет, доктор - произнес скрюченный пациент. Теперь не болит. То-то же! - Обрадовался медик! Если так не болит, то так и ходите! Следующий!

Многие люди не позволяют себе быть счастливыми в семейной жизни, якобы ссылаясь на учение Церкви о том, что люди спасают свои души для вечности исключительно земными проблемами и скорбями. А поскольку совершенствование человека требует от него постоянного смирения и всяческих лишений, немало верующих ищут этого в собственных семьях. Мол, мы спасаемся теми мучениями, которые получаем у себя дома и теми ранами, которые нанесены нам ближайшими родственниками. Зачем далеко ходить за мучениями, если они здесь, буквально под носом? Множество людей готовы ходить такими скрюченными и искривленными, как мужчина с анекдота, только для того, чтобы получить иллюзию своего счастья. Немного согнулся, принял удобную, менее болезненную чем всегда позу - и тебе уже как-то легче.

Как священник, который не только много изучал теорию семейной жизни, но и провел долгие часы, общаясь с семьями, переживающих кризис, я должен опровергнуть мнение о том, что семья - это наша Голгофа. На самом деле, семья это не Голгофа, а «малая Церковь», это место, где мы должны найти надежную защиту от всех своих проблем и невзгод. Семья – это не территория мучений, а место взращивания людьми самих себя, это место взаимного обмена счастьем между супругами. Все что выглядит иначе – семьей не является. Это лишь насмешка, пародия над полноценными отношениями и священным союзом брака. Это надо срочно лечить и исправлять!

Согласно учению Православной Церкви, основной целью брака является не деторождение, как говорят католики, а сам брак – возможность партнеров взаимно дополнять друг друга и строить уникальное единство "двух в одну плоть» (Мф. 19: 5). Этот процесс должен быть настолько естественным и легким, что никаких мучений и никаких "Голгоф" на этом пути быть не должно. Однако, это возможно только при общем желании обоих партнеров. Если об этом будет мечтать только один из пары, то желанная многими семейная Голгофа все-таки будет обеспечена. Но, что там Голгофа! Тогда жизнь превратится в настоящий и непрерывный ад для них самих, их детей, родственников, а может еще и соседей! Вместо надежного тыла и крепости, тихой гавани и оазиса радости, в таких случаях семья может стать местом утонченного издевательства ее членов друг над другом на многие десятки лет.

Отсюда – мой первый, и наверное самый главный совет людям, которые только планируют вступить в брак. Делайте это только тогда, когда вы точно уверены, что перед вами именно тот человек, которому вы хотите доверить себя и свое воспитание. Да, я не оговорился. Наша задача в браке не самоуверенно поучать партнера, фантазируя о том, что нам по силам его изменить. На самом деле, нам никого не под силу изменить, если при этом мы не будем готовы меняться сами. В этом и заключается секрет счастливого брака, который, в конце концов, никаким секретом не является. Мы не можем изменить ни одного человека в мире, даже собственных детей, но можем создать им такие условия, при которых они сами будут меняться: или в лучшую сторону, или наоборот – деградировать.

Согласитесь, каждый из нас хочет наслаждаться счастьем в семье. Каждый из нас мечтает, чтобы когда его нет дома, там за ним скучали, а когда будет возвращаться - чтобы все искренне ему радовались. А главное, чтобы не случилось, каждому хочется, чтобы нас всегда ждали и радовались нашему присутствию. Это чувствует сердцем каждый человек, даже если об этом не говорит вслух. Зачем говорить, если это очевидные и понятные вещи, даже для маленького ребенка. Это правда. Но правда заключается также и в том, что с человеком, зачастую, ведут себя именно так, как он заслужил. Любящих все любят, а ненавистников все ненавидят. Поэтому очень важная мысль христианина в браке – требовать счастья не от партнера, а от самого себя. Зря надеяться на то, что наш цветочек в горшке красиво зацветет, если мы не будем его вовремя поливать! Зря надеяться, что нам кто-то будет делать добро постоянно, ничего не получая от нас взамен. Человек, который в семье только является потребителем благ, при этом ничего не вкладывая в отношения, напоминает человека у кассы в магазине, который не заплатив ничего продавцу, упорно стоит ожидая получить от него какую-то сдачу.

Опыт общения с людьми, которые переживают семейный кризис свидетельствует, что больше всего люди не хотят понять именно этого: в любой проблеме или споре виноваты оба. Еще раз напишу. Виноваты всегда двое. Даже если речь идет о супружеской измене или "неожиданном" желании одного из партнеров расстаться, и это даже при том, что другой об этом раньше даже и не догадывался. Мы можем быть виноваты даже в том, что вовремя не распознали проблемы там, где она уже уверенно пускала свои корни. Конечно, степень вины в обоих партнеров может быть совершенно разной, однако – невиновных в семейных спорах нет.

Нравится статья?




О психологии семейных конфликтов следует сказать вот еще что. Каждый человек страстный и склонен ко греху. И очень странно от жителей земли, которые часто и с огромным удовольствием грешат, постоянно ждать героических поступков. Однако, решая проблемы конфликта в семье, христианин должен руководствоваться двумя ключами: любовью и смирением. Смирение – это не ощущение собственной никчемности, а здравое осознание своих возможностей и недостатков.  Смиренный человек не ущербный, а умный. А всякий умный человек с легкостью принимает мнение, что в любом конфликте, в котором он участвует, есть не менее половины его личной вины. А если это так, то в след за Святыми Отцами Церкви он повторяет: «Не я терплю, а меня терпят».  В большинстве случаев эта цитата выглядит вполне пророчески и правдиво. С другой стороны, христианская любовь к ближним должна руководить нами в каждодневной жизни, постоянно задавая нам вопрос: что тебе важно в этом споре: победить оппонента, или достичь истины, мира и любви? Для христианина вполне нормально и правильно прерывать на себе звено зла и негатива, которым постоянно делятся люди с нами дома, на работе, в транспорте, даже в храме или где угодно. Меня обидели, а я это потерплю, потому что люблю этого человека и знаю, что он делает это не от злобы, а от слабости.

В то время, когда отношения между людьми, а также брачные отношения, легко теряют свою ценность из-за корысти и прагматизм одного из партнеров (или даже двух!) особая ценность психолога и священника состоит в том, что они могут и должны подчеркивать уникальность феномена зрелого христианского брака. Их профессиональная задача – мотивировать людей к работе над собой, поскольку только зрелые личности могут построить зрелые отношения.

Характерной особенностью христианского брака является его нацеленность на вечность и неразрывность. В то время, когда неверующие семьи изначально живут с осознанием того, что его можно прекратить в любой момент, верующие каждый кризис воспринимают не как логическое завершение этих отношений, но как еще одну возможность увидеть себя такими, какие они на самом деле есть. И если вне церкви достаточной причиной для развода является причина: не сошлись характерами, то для людей Церкви это не приговор, но только проговаривания вслух конкретной цели, задачи партнерам для дальнейшей работы над собой. Ведь правда, нет в мире людей, которые бы сошлись характерами настолько хорошо, насколько каждый из нас мечтает сойтись со своей половинкой. А это означает, что при обоюдном желании каждая христианская семья обречена быть счастливой. Впрочем, при отсутствии такого желания, мы опять должны вспомнить об выдуманной нами Голгофе, неумению радоваться и полноценно существовать в этом мире.

Таинство Венчания не лишает ответственности людей за их поступки. Также, оно вовсе не является гарантией их счастья. Но оно уж точно является залогом и условием такого счастья. Люди, которые хотят получить церковное благословение должны понимать, что Бог не будет делать за них их работу, но будет всячески благословлять их труд и помогать им, видя и ценя усилии самых молодоженов. Именно поэтому людям нужно венчаться. Это не мода и не традиция. Это зрелость человека и осознание необходимости полноценной жизни на всех уровнях: физическом, психологическом и духовном. И наоборот. То, что сейчас часто называется «гражданским браком», или «браком на веру» никаким браком не является. Это блудное сожительство двух инфантильных, незрелых и эгоистических персон, которые не хотят брать на себя ответственность за свои поступки, не хотят взрослеть, или наоборот – имеют настолько большую страсть к партнеру, что даже осознавая аномальность или ущербность своего положения, все равно долгими годами живут в блуде и безответственности. «Штамп в паспорте» это тоже не панацея от всех проблем, но это ответственность перед человеком, который сделал свой ​​выбор в вашу пользу и согласилась на долгую жизненную дорогу с вами. Каждому человеку всегда хочется верить, что эта дорога на жизнь. Не меньше. Разве не удивительно вам видеть пару, которая постоянно клянется в вечной верности друг другу, но не хочет оформить эту верность юридически и церковно?

Что делает Церковь для того, чтобы помочь людям построить крепкую, здоровую и по-настоящему счастливую семью? Прежде и самое главное – она ставит человека в систему правильных жизненных ориентиров – вечных ценностей. Она учит, что такое добро, а что такое зло. Она учит, что такое  настоящая любовь, а  что только носит маску любви. Она учит людей правильно расставлять приоритеты в своей жизни. Она помогает людям бороться со своими губительными привычками и страстями. В конце концов, она протягивает людям руку помощи когда те оступились и упали в грех. Она наполняет нашу  жизнь настоящим смыслом, и возвращает его тем, кто его уже давно потерял.

Тем не менее, сегодня я бы не пытался сравнивать между собой семейную психологию и пастырство. Хотя они могут быть очень близки между собой, а порой даже тесно пересекаться, на самом деле это совершенно разные сферы, которые не могут заменить друг друга. Конечно, как христианин я знаю, что жизнь человека может быть более качественнее и в психологическом плане, если человек является верующим. Церковная жизнь и труд священника является отличной профилактикой работы не только психолога, но и психиатра или психотерапевта. Но, уже как священник, я также хорошо осознаю, что существуют множество случаев, когда человеку нужна не Исповедь и молитва (точнее, не только они сами по себе), но и консультация в профессионального специалиста – терапевта или психолога.

Как мы уже упоминали, христианский брак по своей природе вечный и неразрывный. Но существует целый ряд убедительных случаев, когда лучше будет отпустить человека, самому начать строить новые отношения с другим партнером, а другому – дать возможность сделать так же. Конечно, для Церкви это крайность, исключение. Но грешные и часто больные люди должны иметь право на счастье и на второй шанс. Конечно же, это не дает права человеку на постоянную смену партнеров или постоянные эксперименты с противоположным полом. Так же, как для медицины ампутация, это всегда крайность, так и для Церкви разрешение на развод – аномальный. Она делает это только когда  однозначно убеждена в максимальной пользы этого действия. В частности, под уважительными причинами развода Церковью понимается супружеская измена, склонность одного из партнеров к насилию, опасные психические расстройства и наличие смертельных болезней, которые передаются половым путем. Есть еще и другие причины, но они менее существенны и более экзотические.

Супружеская чета в таинстве Венчания получает зернышко веры и благодати, которое им нужно выращивать всю оставшуюся жизнь. Это общее дело обоих партнеров. Уникальность этой задаче придает то, что ключевым принципом функционирования верующей семьи является принцип определенной иерархии в отношениях. Ее основы содержатся в Библии, которая учит, что «муж глава жены так же, как Христос Глава Церкви» (См. 1 Кор.3:11). Следуя этому принципу, можно охранить семью от случаев, когда муж становится женственным и пассивным иждивенцем, а у жены вырабатывается маскулинность, желание всем управлять и все контролировать. Обмен ипостасями – это неприемлемый не только в социальном, но и церковном, антропологическом смысле  факт. Это грех против природы человека, а следовательно, и против намерений Бога относительно брака и семьи.

Сохранить себе или поделиться с друзьями?




Как мы уже упоминали, деторождения не является основной целью брака. Целью создания новой семьи является взаимный обмен супругами счастьем, и помощью друг другу в деле спасения души. Однако, в убедительном большинстве случаев, при нормальных условиях, вершиной семейного счастья и благополучия плодом совместной любви есть рождение ребенка. Церковь всегда подчеркивала, что ребенок это личность, полноценный член Церкви и общества. Христианская педагогика построена на том, что только собственным примером родители могут научить ребенка тому, каким ему нужно стать. Более того, вместе со светской психологией Церковь напоминает, что полноценный, духовно и психически здоровый человек может родиться и быть воспитанным только в полноценной, здоровой семье, где одинаково зрелы и здоровы и отец, и мать. Очень часто в истории Церкви встречаются случаи, когда святые люди рожают и воспитывают святых детей. Это обычная и вполне логичная практика. Так же выглядит вполне логичным, что у вора рождаются дети воры, в блудников – блудники, а у алкоголиков – алкоголики. Поэтому, опять повторим ключевую мысль православной аскетики и педагогики – хочешь изменить мир – начни с себя.

Счастливая семейная жизнь – это не рок, преследующий одних, и упорно, десятилетиями убегающий от других. Это осознанная и буквально упрямая работа двух людей над поддержанием качества своей жизни и совместной жизни с партнером.

*****

Остановиться на всех деталях и нюансах, о которых стоило бы говорить в свете разговора о взаимоотношениях мужчины и женщины, просто невозможно. Но, очевидно, такой цели перед собой я и не ставил. Единственный мой совет для читателя, пускай будет очень простым и вполне банальным – Не стесняйтесь своевременно обращаться к специалистам. Не терпите свою боль. Ни физическую, ни духовную, ни душевную. Самолечение особенно вредно, если касается духа и души. Профессиональные психологи, психотерапевты и духовники – это люди, которые знают человеческие проблемы гораздо лучше самих людей и знают как им в этих проблемах помогать. Все они поставлены на свое служение не только учителями и наставниками, но и Самим Богом. И поэтому, большой грех (ц-слав. Членовредительство, гордыня, смиренничание) берут на себя те, кто использует священника только в роли требоисполнителя и совершателяобрядов, в то время, когда на самом деле, он душевный лекарь и пастырь душ. Точно так же грешит человек, когда обращается за помощью к врачу только тогда, когда ему нужен уже не психолог или психотерапевт, а опытный психиатр. Всеблаженный Бог хочет, чтобы Его дети на земле также наследовали это качество, и были похожи в нем на своего Творца. Божья воля состоит в том, чтобы люди были счастливыми ровно настолько, насколько это вообще возможно в наших, земных условиях. Помните об этом. Только счастливая и целостная личность способна строить здоровые и крепкие отношения в семье, потому что дать партнеру можно только то, что сам имеешь.

Протоиерей Евгений Заплетнюк,
кандидат богословия,
г.Тернополь.

Хотите первыми узнавать о полезных и интересных статьях на сайте?





или получать уведомления на электронную почту?