Как из двух "Я" создаётся "Мы"? Типы психологических контрактов в паре

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг 60%

Эта статья  о создании границ отношений между мужчиной и женщиной. О том, как создается психологическая территория отношений и их содержание, которое потом обозначается границами. На первоначальном этапе в отношениях много чувств, люди окунаются в них, как в омут с головой и часто не задумываются о том, как же складывается содержание общего «мы» пары с учетом личного «я» каждого. Чувства не подвержены линейной логике. И часто люди не  думают о том, какие отношения для них привлекательны, что они привносят в них от себя, что желают получить от партнера, что реалистично, а что иллюзорно. Я предлагаю рассмотреть тему границ на двух уровнях: первый – о том, как это происходит в жизни и второй: как желаемые образы «я» и «мы» могут осознаваться и целенаправленно создаваться в личных отношениях пары. Я намеренно приведу пример из области производственных отношений, чтобы продемонстрировать суть осознанного подхода к созданию личных отношений, обозначению их границ.

Гамлет решал экзистенциальный вопрос «Быть или не быть». Психологу очевидно, что стоит быть самим собой. Специалист оказывает помощь в поиске желаемого, полноценного варианта бытия, в создании близких отношений в паре, чтобы в них было хорошо, полноценно быть, развиваться и радоваться жизни. Каждый человек имеет физические границы – это кожа, содержание – это тело. Аналогично этому, психологическое содержание – это личность человека, его душа. Границы личности очерчиваются правилами его жизни. Они начинаются с нашего «хочу/не хочу» и «люблю/не люблю», а завершаются ограничениями: «не могу» и «не должен(а)», «не мое это». В психологическую территорию «я» входит все желаемое, возможное и посильные обязательства, за ее границами остается невозможное и непосильное. 

Например, Вам поручили работу, которую Вы не хотите и/или не можете выполнить, она Вам не по силам. Следует аргументированно отказаться, иначе Вы перестанете быть собой и попытаетесь быть тем, кому такая работа по силам, не будучи им. Первый вариант рассмотрения нашей темы – как это бывает в жизни. Обычно люди «проскакивают» момент соотнесения задачи и своих возможностей ее выполнить, и берутся, они ж должны на работе  все делать. Это становится возможным в случае искреннего заблуждения, дефицита осознания происходящего, практики насилия над собой, не оговоренных обязательств (границ).  

Второй вариант – осознанный. Вы знаете, о том, что можете и что нет, соотноситесь со своим «я» и решаете принять вызов. Каковы Ваши действия в осознанном варианте?  Во-первых, Вами движет большой  интерес к  задаче, и Вы хотите ее решить. Во-вторых, Вы обсудили все риски с руководителем, заручившись его поддержкой. В-третьих, Вы разработали несколько планов альтернативных действий, на случай, если что-то пойдет не так. В–четвертых, Вы обеспечили себя необходимой психической и физической энергией для полноценной жизни и решения новой задачи. В-пятых, у Вас есть дополнительное время попросить помощь и поддержку коллег, если Вы видите, что не справляетесь. Все мы – люди. Если Вы заметили, дорогой читатель, то стоит много чего о себе знать, чтобы быть в своих границах, чувствовать себя хорошо и уверенно. Следует быть психологически взрослым человеком. Для того, чтобы грамотно рисковать, стоит много чего продумать и согласовать с другими людьми. И точно не стоит брать на себя неподъемные задачи. Для взрослого и ответственного человека существует важное, необходимое условие -  Вы – считаетесь с собой и другие люди важны для Вас, Вы относитесь к ним с уважением.

Понятие жизненной позиции Эрика Берна задает основу осознанности в создании отношений. Автор говорил, что все люди родились «ок», а в течение жизни могли ее бессознательно кому-то уступить. Рассмотрим  каждую из четырех жизненных позиций и формат отношений, который можно из них создать. 

Жизненная позиция «я – ок, ты – ок».

Эта позиция дает возможности создавать здоровые, близкие отношения в паре. О таких отношениях можно договариваться, разрешать сложные ситуации с сохранением «я» и «мы» для общих интересов, дел, жизни. Как бы ни было плохо человеку с позиций «я-ок, ты-ок» он будет находить и предлагать другому в паре взаимоприемлемые способы сосуществования, будет уважать личные границы и общие. Человек с такой позицией не заинтересован в том, чтобы другой жертвовал своей «окейностью». Он будет делать многое, чтобы второй в паре «встал с коленей и выровнял спину» после серьезного потрясения, чтобы ему (ей) было хорошо и комфортно. Люди с такой жизненной позицией ищут способ договориться, согласовать границы личного и общего комфорта.

Да, и такая пара сталкивается с конфликтами и непониманием. Вопрос в том, как они будут себя вести, их общение будет направлено на продуктивное разрешение сложности с сохранением сил каждого. Они будут договариваться о своем приемлемом поведении во время конфликтов или личностных сложностей, кризисов. Если одному плохо, то он попросит дать ему время восстановиться и прийти в себя, попросит о том, что бы их совместные обязательства временно выполнил партнер, скажет о сроках. В таких отношениях не надо догадываться, каждый берет на себя ответственность за себя, свое здоровье, финансы и благополучие. И привносит все ценное в отношения. Оба обсуждают, что именно является образом «я» и содержанием «нашего мы», договариваются об установлении личных и общих границ. Например, договариваются, что если идут куда-то сами, то представляясь в компании, сообщают о своем статусе в паре: «я женат на Мэри» или «я замужем за Владимиром».

В функциональных семьях принято разговаривать друг с другом, сочувствовать и сопереживать, поддерживать и вдохновлять. В них принято говорить «вместе мы справимся, чем тебе помочь?». В дисфункциональных семьях  принято проблемы умалчивать, скандалить, подвергать друг друга эмоциональному или физическому насилию, обесценивать и обвинять другого или детей. Вместо диалога и ясности.

Жизненная позиция «я –ок, ты – не ок».

Если условие важности других людей не соблюдено, то велика вероятность, что Вы учитываете только свои интересы, а до людей Вам нет никакого дела. Вы разрешаете себе присваивать территорию личного «я» другого человека, делаете его территорию «нашей, общей», не берете на себя ответственность за истощение его ресурсов. По сути второй человек не включается в реальность первого, как заслуживающий внимания, уважения и принятия. В психической реальности первого второй – это не кто-то отдельный, с кем нужно о чем-то договариваться. Если тело велит руке двигаться, то рука двигается.  Это часть  первого партнера.  Второй партнер назначается ответственным за все, и при этом лишается всех прав. Как тут проложить границы, когда  есть взаимоисключающие установки, когда все перепутано?  Бессознательно, первому не выгодно иметь проясненную личную позицию, а выгодны декларации во имя второго или «наших общих благ». Не выгодны четко очерченные границы личных «я», потому что их нарушение будет обнаружено и опротестовано первым. Не выгодно создавать реальный образ «мы», а только провозглашаемый. Если первый сделает вышеперечисленное, то признает важность второго партнера, его отдельность, вынужден будет с ним считаться, и утратит полный контроль, а с ним рычаги давления и возможность манипулировать.

Его легко опознать  по  характерным  высказываниям. В случае успеха, он скажет: «это благодаря мне» (редко нам), а в случае неудачи – «это из-за тебя». Он не будет разбираться в сути произошедшего, потому что, ответственность перекладывается на другого. В таком формате отношений первый из пары  не озадачивается осознанием своего «я», а озадачивает второго созданием общего «мы», с использованием глагола «должен (а)».  Девиз может звучать так: «Я – лучше тебя, поэтому ты мне должен (а)» и далее список указаний.  Второй же из пары, попадает в эту ситуацию, если он воспитан в стиле «ты – часть общего целого, а не отдельная личность со своими правами»; в манере «всем во всем угождать» и зависеть от одобрения другого. Такие взаимоотношения называются созависимыми. Когда один во многом зависит от другого. Проявлений такой созависимости множество: от эмоциональной, сексуальной до физической и материальной.  Все это способы контролировать партнера и обеспечить себе надежный результат, чтобы партнер постоянно был рядом. Тогда любые проявления одного партнера обусловливают реакцию другого.

«Я – не ок, ты – ок».

Этот тип отношений, когда Вы с собой не считаетесь, а другие люди для Вас важны, когда Вы сами себя обесцениваете, и служите другим. Если Вы часто относительно себя говорите «я должен(а)», то скорее всего Вы можете предпочитать такие отношения. В них Вы принимаете на себя задачу создания общего «мы», обычно за счет своей психологической территории, своих интересов, желаний, здоровья и благополучия. Таким образом, бессознательно находите партнера, не обременяющего себя поисками своего «я», обозначением границ и вкладами в создание общего «мы». Героини многих реалити шоу «принимают на свою спину» мужчин и везут их, пока есть силы.

Это же справедливо и в отношении мужчин, которые терпят психологически несамостоятельных, агрессивных женщин. Последние позволяют себе не зарабатывать и быть недовольными тем, что дома не убрано, не приготовлено, все поля не вспаханы и свиньи не накормлены, деньги в дом не принесены, дети не ухожены. Это другая сторона созависимых отношений. Разница в том, что в ранее изложенном варианте «недовольный ищет сверх ответственного, чтобы его эксплуатировать», а в этом варианте, наоборот «сверх ответственный всегда найдет недовольного им безответственного». Когда характер отношений не понятен, то поводом для недовольства, претензий и выяснения отношений может быть все, что угодно. Наиболее распространенные: ревность, зависть, жадность, конкуренция, измены. Фактически все реалити шоу показывают истории о том, кто и кого обвиняет в своем несчастье и одиночестве. Я ни разу не услышала фразу «Я понимаю, что моя ответственность была в том-то, а я ее не смог (ла) реализовать». Речь всегда идет об ответственности другого партнера, поиске спасителя и игнорировании своих вкладов в неблагополучные отношения.

Нравится статья?




Если же каким-то чудом созависимый психологически вырастает до осознания своей ответственности за себя, то он скорее всего выйдет из созависимых отношений. И может найти партнера с паттерном взаимозависимых отношений. В этом случае, каждый из партнеров будет заботиться о другом и об их отношениях, но только не о своих потребностях и самостоятельности.  Они могут договариваться об образе «мы» и о границах, но не из личного образа «я», потому что он либо не осознается, либо отсутствует. Есть понимание «я», как тот, кто полезен в паре, а не как автономная личность в полноценных отношениях.

Всякому думающему человеку, очевидно, что личность с неосознанным «я»,  без ясных границ может создавать отношения по принципу «что вижу, то пою». И это то, как происходит в жизни. Такой человек не сможет ответить Вам на вопросы «Какой (ая) ты?» и «Какого ты хочешь видеть с собой партнера?», «Каким будет образ общего «мы»?» потому что он не привык задавать себе таких вопросов и отвечать на них.

«Я – не ок, ты – не ок».

Люди разочаровавшись, в мире и в собственной жизни прибегают к социальной изоляции. Они не хотят, не готовы вступать в отношения. В основе такой позиции лежит глубокий отказ от своих потребностей, не знание своего истинного «я», отсутствие навыков самовыражения и установления границ. Скорее всего, такие люди проходят все варианты своей личной «не-окейности» и часто за крупицу принятия обслуживают «я» другого пока не истощаться полностью  и не разочаруются окончательно.

Если подвести итог сказанному, то возникает осознание и понимание из какой жизненной позиции человек создает определенного рода отношения. Бывает так, что один и тот же человек создает довольно успешные деловые отношения и неудовлетворяющие его (ее) отношения в паре. Большинство людей понимают, что о деловых отношениях нужно договариваться, а о личных не обязательно (как будто бы в личных отношениях не надо говорить о правах и обязательствах).

Когда мужчина и женщина начинают общаться и интересоваться друг другом, на первое место выходят чувства, а они не подвержены линейной логике. Рискну предположить, что люди с хорошим знанием себя и своих границ, личные отношения будут создавать с большей ответственностью за свой комфорт и безопасность. Зная, какого формата отношения они ищут, они будут сразу же заявлять о себе и своих границах. Иногда это происходит без слов, Вы просто чувствуете, что конкретная женщина или мужчина себя уважают и не позволят Вам или кому-то другому себя обидеть, что они могут за себя постоять. Бывает и так, что люди заявляют о себе одно, а мы чувствуем другое.

Психологически зрелые люди будут договариваться о том, что им подходит в отношениях, а что – нет. Таким образом, мужчина и женщина решают вместе, как из территории отдельного «я» каждого сложится территория общего «мы». Это процесс длительный, поскольку каждый из нас меняется, а вместе с нами изменяются и отношения. Тогда они – живые. Открытость и принятие позиций друг друга, а также понимание каким образом можно надежно договариваться помогает войти в отношения и выстроить их грамотно. Многие считают обсуждение важных нюансов неромантичным занятием. Возможно. Фантазий и иллюзий становится меньше. Взамен им приходит реалистичное понимание, на что можно рассчитывать в отношениях, а на что не стоит. Подходит ли это Вам?

Если Вы заботитесь о своем комфорте и безопасности, уважаете и принимаете партнера, то стоит с ним (ней) обсуждать все важное, согласовывать интересы, желания, возможности и обязательства. Точно не надо ожидать, что он/она догадается о Ваших сокровенных мечтах и удовлетворит все Ваши потребности. О таком отношении со стороны любящих родителей мечтает каждый ребенок, особенно в возрасте до полутора лет. И если он не получает такого внимания, принятия и любви, то может бессознательно искать идеального родителя, но никак не пару. Берт Хеллингер говорил, что бессознательно мы ищем партнера с глазами, взглядом, как у нашей матери. В этом случае полезна психотерапия, где специально обученный профессионал поможет удовлетворить дефицит развития, а заодно внимательно исследовать Ваше «я», границы и привлекательный образ отношений в паре. Искать терапию отношениями – дело рискованное… хотя большинство людей именно этим и занимается.

Мы же сейчас говорим об отношениях мужчины и женщины, способных чувствовать, думать, любить и ценить себя и партнера.  

Интересный опыт создания значимых близких отношений предложил транзактный аналитик Felipe Garsia. Он предложил вариант психологического контракта о приоритетных отношениях. Приоритетные отношения указывают на осознанный выбор и установление важности договора с партнером о чем-либо, и эта договоренность всегда будет первой и более значимой, чем форс-мажоры родителей, катастрофы деловых партнеров и начальников, и даже капризы собственных детей. С момента моего знакомства с этим контрактом, я остаюсь его сторонницей и вижу перспективу  его применения, как в отдельности, так и  составляющей части брачного договора. 

Статья  Felipe Garsia была опубликована в Журнале транзактного анализа - TAJ № 2 за 1982 год. Привожу часть текста в форме большой цитаты автора.

Надеюсь, что данный контракт поможет Вам и Вашему партнеру комфортно договориться о приоритетных отношениях!

Сохранить себе или поделиться с друзьями?




Психологический контракт на приоритетные отношения

     Скажите, согласны ли Вы с каждым из приведенных ниже утверждений. Да или нет?

  1. Я полагаю, что иметь приоритетные отношения желательно.
  2. Я полагаю, что приоритетные отношения, в которых сохраняются близость, восхищение и интимность, возможны.
  3. Я полагаю, что такие отношения у меня могут быть с тобой.
  4. Я полагаю, что мы оба можем получать все, что хотим в этих отношениях.
  5. Я полагаю, что ты и я равны в способности решать проблемы, думать, быть близкими, чувствовать и быть творческими.
  6. Я полагаю, что конфликты разрешимы и ты и я становимся ближе, каждый раз, когда приходим к решению конфликта.
  • Я обязуюсь сделать эти отношения моими приоритетными отношениями над отношениями с родителями и детьми.
  • Я обязуюсь не искать других приоритетных отношений осознанно или не осознанно. 
  • Я обязуюсь доверять тебе, что ты заботишься обо мне и наших отношениях. 
  • Я обязуюсь конфронтировать действия, которые разрушительны для наших отношений. 
  • Я обязуюсь реагировать на тебя, прося то, что я хочу, отбрасывая негативные фантазии и чувства. 
  • Я обязуюсь к тебе относится как к равному, не занимать позицию подчиненную или превосходства. И не адаптироваться* чрезмерно к твоим желаниям через покорность или бунт. 
  • Я обязуюсь давать энергию, касающуюся позитивных фантазий о наших отношениях. 
  • Я обязуюсь быть ответственным(ой) за мое умственное и физическое здоровье, поглаживания**, отдых, личное пространство и финансовую поддержку до тех пор, пока об этих вопросах не заключены специфические контракты. (Например, на время беременности и родов, ухода за младенцем и маленьким ребенком – партнер принимает на себя ответственность содержать на оговоренном уровне жену и ребенка, на время госпитализации и т.д., примечание Е.Хориной)
  • Также важно принять согласованные алгоритмы действий в случае возникновения конфликтов. Например, если возникает конфликт, мы договариваемся спокойно заявлять ситуацию, ее конструктивно обсуждать и принимать решения, удовлетворяющие нас обоих. Четко проговорить и написать, как каждый себя ведет и как будет решаться ситуация (примечание Е.Хориной).

Пояснения к некоторым терминам транзактного анализа.

*Адаптироваться – угодничать, игнорируя свои желания, потребности, интересы, синоним – приносить в жертву себя, интересы, желания, потребности.

**Поглаживания – единица признания в транзактном анализе (примечания Е.Хориной)

Уваажаемые Коллеги и читатели, если Вы будете использовать психологический контракт Felipe Garsia, то следует указывать авторство и первоисточник. А именно: Felipe Garsia, TAJ № 2, 1982.

Елена Хорина,
психолог, психотерапевт,
член Украинской ассоциации транзактного анализа,
г.Киев.

Хотите первыми узнавать о полезных и интересных статьях на сайте?





или получать уведомления на электронную почту?