Любящая семья: рождение эмоциональной близости

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг 90%

Когда в семье подрастает не один ребенок, а несколько, тема отношений братьев и сестер становится особо актуальной. Многие родители, рассказывая об отношениях между детьми, мечтают, чтобы их дети жили в любви и гармонии, дружили друг с другом, доверяли, советовались и, конечно же, помогали друг другу. Наверняка каждый из вас, хотя бы раз в жизни слышал от своих родителей: «Вы самые близкие друг другу люди! Что вы ругаетесь как кошка с собакой? Кто у вас еще в этом мире есть?».

Слушая рассказы о взаимоотношениях братьев и сестер, можно часто получить представление о пережитых проблемах, которые оставили глубокую душевную рану в далеком детстве. Часто эти воспоминания о конфликтах, соперничестве, испытываемая ревность к одному из родителей продолжают бередить рану и во взрослом возрасте и особенно угнетают вашу психику, если один из членов семьи отошел в мир иной. К чувствам потери примешиваются недосказанные слова, не проговоренные обиды и самое сложное — чувство собственной вины.

Передо мной сидит миловидная женщина, пятидесяти лет, Эмилия. Большие смешливые глаза с грустью смотрят на меня поверх очков. Тяжело вздохнув, она произносит:

— Сегодня ровно год, как я похоронила сестру. Ее смерть наступила неожиданно…инсульт. Извините, как ком в горле, — объясняет она и замолкает. Сделав глубокий вздох, она продолжает.

Мне было очень плохо, когда она умерла. Я не могла поверить, что это действительно происходит, что ее больше нет. Не могла есть, не могла спать, рыдала без остановки, пока не выплакала все слезы. Спустя месяц, начала немного приходить в себя — появился какой-никакой аппетит, наконец-то смогла спать, вернулась на работу.

Знаете, я не могла оставить ее сына в одиночестве. Она развелась с его отцом, когда Ронен был совсем маленьким. Предложила мальчику переехать к нам, он согласился, так и живем теперь вместе.

В последнее время мне кажется, будто меня накрыло новой волной и снова все вернулось: не могу спать, не могу есть, все мысли заняты Машей. Мне постоянно снится один и тот же сон, в нем я вижу ее, как наяву. Я зову ее, зову, она смотрит как будто сквозь меня и проходит мимо. Каждую ночь просыпаюсь в холодном поту, потом долго ворочаюсь, в попытке заснуть. Муж считает, что я схожу с ума, что мне нужен психиатр, — отрешенно произнесла она.

— Что вас беспокоит, пугает в этом сне?

— Мне кажется, она сердится на меня за все, что между нами было. Мне очень стыдно за себя, за свое поведение с сестрой тогда, при жизни. Мы никогда не общались, но сейчас, сейчас уже слишком поздно. По дрожащим щекам женщины потекли крупные горошины слез.

— В чем, на ваш взгляд, вы виноваты перед ней?

— Я всегда отталкивала ее, мы никогда не общались. Она как то всегда была вместе с мамой, а я немного в стороне.

— Вы отталкивали ее или она вас?

Эмилия задумалась. Немое удивление отразилось на ее лице, и она медленно, взвешивая каждое слово, произнесла: «Наверное, и я ее, и она меня».

— Что вы чувствовали в детстве? Мама относилась к вам с сестрой одинаково, или же выделяла кого-то больше среди детей? — продолжала расспрашивать я.

— Да, она любила ее больше. Маша была очень похожа на мать, такая же спокойная, добрая, выдержанная. Я же очень отличалась от них обеих. Больше была похожа на отца — импульсивная, взрывная, бунтарка. Отец однозначно любил меня больше. В детстве помню, что если иногда, очень редко, общалась с кем то —  то с отцом. Мать, как мне казалось, ненавидела меня, а я ее. Кроме чувств ненависти, со временем добавилось еще обида и разочарование. Только после смерти сестры, мы очень сблизились с мамой, начали общаться.

— А какие отношения были между родителями?

— Они никогда не ссорились. В детстве мне казалось, что в нашей семье также как и у всех. Лет с семи, начала понимать, что это скорее видимость отношений, чем сами отношения, где соблюдался такт и дипломатия, как при холодной войне. Любви между ними не было. Мать презирала отца, а он предпочитал проводить все время на работе, часто уезжал в командировки.

— У кого-то из них были отношения на стороне?

- Да, думаю, что без этого не обошлось. Я не знаю, что родители говорили друг другу в те редкие моменты общения, но атмосфера в семье была накалена до такой степени, что я была уверенна, что все идет к разводу. Как не странно, этого не произошло. Они так и прожили всю свою жизнь вместе. Их смогла разлучить только смерть отца три года назад.

Эмилия смолкла. Откинувшись на спинку кресла, сидела она расслабленная и опустошённая. Я налила ей стакан воды. Женщина выпила его залпом и глубоко вздохнула, как мне показалось, с облегчением.

— Вы говорите о том, что пережили тяжелый период, когда вы были аутсайдером в собственной семье, вас отстранили от общения с матерью, с сестрой. Интересно, чувствовала ли такие же чувства обиды и разочарования ваша сестра? Да, у нее была мать, но не было отца.

— Как-то у нас состоялся разговор с сестрой. Маша действительно обвинила меня в том, что я полностью завладела вниманием отца. Она призналась мне, что ревновала его ко мне, также чувствовала ненависть, обиду по отношению ко мне и к отцу.

— Каково это было для вас, проговорить все это с сестрой?

— Это было облегчение. Наверное, момент близости между нами, мы наконец-то говорили открыто. Я была удивлена, что она ревновала отца ко мне и признательна ей за то, что она признала свои чувства. В конце концов, она такая же, как я, вовсе не идеальная снежная королева, какой я представляла ее раньше.

— Я очень рада, что этот разговор состоялся между вами. Вы обе желали этой близости, вы обе искали сестринской любви, доверия, понимания. Но, по вашему, описанию вы обе стали заложницами холодной войны, которая свирепствовала между вашими родителями. Каждая из вас, абсолютно неосознанно поддержала другого родителя, каждая чувствовала ответственность за этого родителя, и боялась предать его общением и проявлением любви по отношению к другому родителю и по отношению к сестре, поддержавшей этого родителя.

Это не ваша вина, Эмилия. Вы были маленьким ребенком. Ваши родители, вместо того, чтобы выразить свои чувства в открытую, выбрали для себя такую форму общения. Это был неосознанный выбор, вы было похожи на папу, сестра на маму. Обычно мы чувствуем особую близость именно к тем людям, которые похожи на нас.

Этот выбор повлиял не только на них, но также на вас и вашу сестру. Каждый родитель искал и нашел себе союзника, который поддержал его и помог минимизировать боль от несбыточных ожиданий идеальный отношений.

Через несколько дней Эмилия позвонила мне. Она наконец-то вернулась к обычному образу жизни, ее больше не беспокоили потеря аппетита и бессонница.

Как бы странно это не звучало, но ваши отношения с мужем/женой, напрямую влияют на отношения детей в семье. Если между супругами царят мир, любовь, взаимопонимание, то и ваши дети будут дружны между собой. Если же в семье присутствует скрытое недовольство, дети станут соучастниками в этой войне, выбрав одну из сторон. Скрытая агрессия между родителями приведет к тому, что дети будут расти во вражде по отношению друг к другу.

Как именно это происходит? спросите вы.

Ребенок знает, что такое хорошо, а что такое плохо, благодаря методам поощрения и наказания со стороны родителей. То есть, если родитель поощряет поведение ребенка словами или поведением (объятие например), ребенок понимает, что это «хорошее» поведение и продолжает вести себя тем же образом. Если же родитель наказывает ребенка: выражает свое недовольство словами или поведение, ребенок понимает, – подобное  не должно повторяться.

Как это происходит в семье? Каждый родитель – прежде всего  человек, который хочет, чтобы его любили, уважали, ценили. Если это не происходит с партнером по браку, то родитель может постараться возместить эти психологические потребности любовью ребенка. Родитель будет поощрять выражение любви и заботы, выделять ребенка среди его братьев и сестер, и таким образом создаст соперничество.

Вначале, такой ребенок будет счастлив, от того, что один из родителей оказывает ему явное предпочтение среди братьев и сестер. Спустя какое то время, ощущение счастья сменится чувствами тревоги, когда он поймет, что в глазах второго родителя он стал отщепенцем. Всю последующую жизнь, он будет страдать от этого, и искать любовь и внимание в глазах второго родителя.

В такой ситуации, кроме чувства соперничества с братьями и сестрами, ребенок переживает психологическое насилие. Конечно, этот термин обычно употребляют по отношению к детям, которых игнорируют родители, или же относятся к ним с безразличием и/или обвиняют во всех проблемах. Но и в этом приведенном выше случае, один родитель делает ребенка заложником своей любви, второй родитель чувствует предательство и отталкивает его от себя.

«Хотя бы один мужик есть в семье, не то, что твой папаша», – ласково говорит мать, любуясь мускулатурой сына, пока он помогает донести продукты из магазина. Создавая соперничество сына со своим отцом, мать лишает сына не только отца, но также лишает его возможности построить здоровые отношения с другими взрослыми в недалеком будущем. Ему будет сложно построить отношения с коллегами по работе, и будет непросто устроить свою личную жизнь, жениться. По причине своего глубинного страха предать мать.

В случае семейного раздора, дети могут сохранить дружеские отношения только в двух случаях: в том случае, когда родители, или хотя бы один из них относится одинаково ко всем своим детям, или же в другом случае, когда оба родителя заняты собой, своими отношениями, карьерой, полностью игнорируя потребности детей. Во втором случае, дети предоставлены сами себе, и тогда им ничего не остается, как объединиться друг с другом, заботиться и поддерживать друг друга. 

Эмоциональная близость – необходимая и важная составляющая семейных отношений. Это чувство уверенности в родителях, в партнере/ше, ощущение любви и взаимопонимания. Это радость, которую вызывает проведенное вместе время, а также принятие и уважение личностных границ своих близких. В семьях, в которых присутствует эмоциональная близость, члены семьи открыто делятся друг с другом не только радостными переживаниями, но и сомнениями, страхами. Дети в таких семьях уверены в себе, ведут себя дружелюбно по отношению к сверстникам. Им свойственно здоровое любопытство и они могут похвастаться самыми высокими отметками в классе. Между тем дети, в семье которых эмоциональной близости недостает, с раннего возраста испытывают трудности в общении, им сложно справляться с учебой (особенно в подростковом возрасте). Достаточно рано они начинают ощущать себя лишними и ненужными в своей собственной семье и, чтобы остановить поток навязчивых мыслей о суициде, пытаются причинить себе вред или же «справляются» со своими проблемами с помощью алкоголя, наркотиков или частой смены сексуальных партнеров (подобный сценарий характерен для различных семей, независимо от их вероисповедания, социального статуса или материального благополучия.

Нравится статья?




Mногие родители не могут дать своему ребенку необходимой ему эмоциональной близости по одной очевидной причине: они сами были лишены этой близости в детстве, и при всем желании быть значимым человеком в жизни своего ребенка, они просто не знают, что для этого нужно делать. Для того, чтобы наладить эмоциональную близость со своими домочадцами и стать хорошим/ей родителем/женой/мужем, вам прежде всего придется наладить эмоциональную близость с самим/ой собой.

Ниже представлены несколько практических рекомендаций и конкретных советов для родителей, полный вариант которых вы можете прочесть в книге «Любящая семья: рождение эмоциональной близости».

Ребенок приходит в этот мир с уже заложенной «программой»: определёнными качествами и особенностями, которые отличают его от других детей. Но чтобы они могли проявиться в полной мере, ему необходимо постоянно видеть «отражение» этих качеств в поведении его родителей. Обычно дети обращают внимание не только на вербальные поощрения и голосовые интонации, но и на «язык тела»: жесты, улыбку, блеск в глазах родителя при виде ребенка. Я часто слышу от своих юных пациентов, что определение «любят ли меня в семье”, или же “любят ли меня родители больше/меньше моих братьев/сестер», происходит именно по невербальным признакам, таким как «глаза горят, когда мама/папа/бабушка/дедушка смотрит на меня (или на кого то другого)». Вы хотите, чтобы ваш ребенок был уверен в себе, относился к себе с любовью, и умел осознавать и воспринимать не только свои недостатки , но и достоинства?

Совет первый: родителям и другим родственникам, окружающим ребенка, следует постараться увидеть в ребенке его уникальность и неповторимость, и постараться «отразить» и «осветить» это и вербально, и своим поведением. Другими словами — обращайте внимание на каждую мелочь, в которой ребенок превосходит других: в его доброте, в смекалке, в логическом мышлении, в способности выражать свои мысли вслух или на бумаге, в креативности и т.п.

Я верю в то, что в отношениях с детьми, родителями всегда движут самые, что ни на есть лучшие побуждения. Но, к сожалению, ребенок не может вырасти независимым и уверенным в себе человеком, не имея возможности принести пользу собственной семье, испытывая ощущение бесполезности и ненужности в самом дорогом для него месте.

Совет второй: вовлекайте ребенка в жизнь семьи настолько, насколько это возможно в соответствии с его возрастом. Всячески поощряйте его желание помогать.

Если вы хотите чтобы ребенок вырос независимой и успешной личностью, темы денег вам не избежать. Грамотность в финансовой сфере не менее важна, чем грамотность в любых точных или естественных науках. А для того, чтобы ваш ребенок вырос финансово грамотным, ему потребуется постоянная поддержка/обучение более опытных людей — взрослых.

Совет третий: не избегайте финансовых вопросов, объясняйте ребенку, как строится семейный бюджет, позволяйте помогать во время походов в магазин. Постепенно, с начала обучения в школе, выдавайте определенные суммы на карманные расходы – ребенок на собственном опыте научится распоряжатся своими финансовыми ресурсы.

Нередко даже от самых маленьких деток можно услышать утверждения: «Мои мама и папа меня любят, а значит, они знают, что я хочу, о чем думаю». К сожалению, у некоторых людей эта уверенность остается и во взрослом возрасте. Они уверены, что если определенный человек по настоящему испытывает к ним чувства, значит, он/она знает о чем он думает, понимает мотивы его поведения и чувствителен/а к его переживанием. Самое интересное заключается в том, что достаточно близким людям хотя бы один раз угадать ваше настроение/мысли/чувства, как эта уверенность в телепатических способностях родных укоренится в вашем сознании навечно.

Совет четвертый: Помните – существование телепатии не доказано наукой. И даже самые сильные чувства, даже такие как любовь и привязанность, не смогут помочь понять вам человека лучше, нежели его собственные слова. Разговаривайте с ребенком, показывайте ему на личном примере, что собственные потребности, желания, стремления всегда можно и нужно озвучивать вслух.

Очень часто людям кажется, что все, что они умеют и знают является результатом исключительно их собственных действий. Однако не стоит недооценивать тот факт, что любой человек как губка впитывает информацию из окружающей среды, в том числе от окружающих его большую часть времени людей. Для большинства из нас – это семья, в которой мы выросли. Многие наши умения и навыки, в том числе коммуникативные, приобретены в первую очередь именно в общении с близкими людьми. И если среди них не было принято открыто выражать свои чувства и мысли, если ваши родители не научили вас говорить о себе, о своей жизни, о боли, о переживаниях, если они скрывали от вас информацию о себе, то, скорее всего, вы перенимете подобный стиль коммуникации, и впоследствии перенесете его на свою собственную семью. Именно в семье ребенок приобретает первые социальные навыки, он учится верить в собственные силы, проявлять любовь и сострадание. Участвуя в спорах и в конфликтах с братьями и сестрами, ребенок понимает, как нужно выражать свои чувства и мысли, отстаивать свою точку зрения. И эти приобретенные в семье навыки, сослужат ему верную службу в общении со сверстниками вне семьи (в саду, в школе, на работе, в армии).

Совет пятый: Учитывайте то влияние, которое на вас оказали ваши близкие, и помните, что точно такое же воздействие вы оказываете на собственных детей; учите детей общаться, договариваться, выходить из конфликтов грамотно и не бойтесь выражать перед ними собственные эмоции.

Сохранить себе или поделиться с друзьями?




Отношения между вами и вашим/ей супругом/ой оказывают огромное влияние на вашего ребенка. И если вы ненавидите/презираете своего/ю мужа/жену, то эти чувства вы переносите и на своих детей. Зачастую, родитель сам не осознает губительных последствий своих отрицательных чувств к партнеру/ше. Понимание происходящего приходит, когда начинаются проблемы с детьми. Именно тогда родитель серьезно задумывается о том, какие события, происходящие в семье, могли повлиять на изменения в поведении ребенка.

Совет шестой: Возрождение любви и эмоциональной близости – это тяжелый ежедневный труд. Даже тогда, когда вам тяжело или неудобно, сделайте над собой усилие, окажите внимание супругу/супруге. Конечно, вначале ваши отношения будут выглядеть немного неестественно. Поведение, непривычное в вашей семье, может вызвать недоумение, подозрение у партнера/ши. Но повторяя ежедневно этот ритуал отношений, вы сможете возродить свои чувства друг к другу.

Правильная коммуникация очень важна, и родитель, и ребенок, как правило, обращают очень большое внимание на язык тела. Обращайте внимание и на то, как в беседе ведете себя вы, и какие жесты, движения, использует ваш собеседник.

Совет седьмой: Следите за соответствием ваших слов и языка тела. Несоответствие между ними, а также противоречивый посыл во время общения с ребенком может привести к развитию психических заболеваний.

В жизни каждого человека происходят особые события, способные вызвать стресс. Эти события могут быть как тяжелыми и печальными, так и радостными и счастливыми. Сильное эмоциональное потрясение, вне зависимости от того, положительное оно или отрицательное, способно вызвать психическую и/или физиологическую реакцию. Многие из вас, наверняка слышали историю о близком или далеком друге, который, получив радостное известие, или пережив радостное событие, испытал сильный стресс, который повлек за собой физическое недомогание, например сердечный приступ. Многим родителям хочется, чтобы ребенок быстрее привык к стрессовой ситуации. Но, все индивидуально. Кто-то действительно привыкает к этому новому образу жизни и беспрекословно выполняет все инструкции, а кто-то продолжает испытывать физиологические и поведенческие изменения во время N-ого по счету выстрела.

Совет восьмой: Важно понимать, что ваши попытки ускорить психологические процессы, протекающие в организме вашего ребенка, могут усугубить ситуацию. Только терпение, любовь и понимание того что переживает ребенок, способно уменьшить его уровень тревоги.

Многие мои пациенты говорят о том, что не помнят свое детство. Возможно и вы, пережив в прошлом неприятную или сложную для вас ситуацию, предпочли как можно скорее о ней забыть, чтобы минимизировать собственные переживания. Вам кажется, что вы смогли забыть детали собственной жизни. Но к сожалению или к счастью наш мозг устроен таким образом, что в самые неожиданные моменты, связанные со стрессом, переживания из прошлого всплывают в наших снах, в оговорках и как будто лишенных логики действиях. Это происходит потому, что в действительности мы никогда и ничего не забываем. Все самые потаенные чувства и переживания хранятся в ларце нашего подсознания. Мы оберегаем этот ларец от всех, в том числе и от самих себя. Часто, во время переживаемого нами стресса, этот ларец приоткрывается и начинает жить отдельной от нас жизнью, мгновенно превращаюсь из надежного хранителя наших тайн в непредсказуемый ящик Пандоры. Он обрушивает на нас и на окружающих все ранее скрытые тайны нашей жизни. Нередко люди жалуются, что сами не понимают, почему та или иная ситуация, абсолютно нейтральная на первый взгляд, заставила их испытать сильнейший эмоциональный всплеск и привела к необычному поведению с их стороны. Если вы помните и принимаете все свои самые тяжелые переживания, то вы можете объективно воспринимать происходящее. Ваша реакция происходит осознанно, вы уже не реагируете импульсивно, а взвешенно принимаете решение.

Совет девятый: Если вы хотите объективно воспринимать происходящее, вам стоит осознать и принять все свои самые тяжелые переживания и воспоминания. Тогда ваши решения, в том числе и в отношении ребенка, будут всегда взвешенными и осознанными.

Конфликты необходимы в общении. Люди, которые всеми правдами и неправдами стараются их избежать, со временем начинают чувствовать себя одинокими и непонятыми окружающими. Ведь если окружающие вас люди не знают, о чем вы думаете или что чувствуете, вы правы в своих ощущениях — они на самом деле не знают вас и вы действительно одиноки.

Совет десятый: Не бойтесь своих эмоций, возможно, вы сойдете в своих глазах с собственного пьедестала хладнокровного супергероя, зато вы обязательно поднимитесь в глазах окружающих. Они наконец-то увидят, что со своим страхом, злостью, разочарованием вы обыкновенный живой человек. Такой же, как и все!

Многие родители боятся признаться себе в том, что они недополучили любовь, ласку, внимание в детстве. Они плохо знают себя, свои сильные и слабые стороны, и им очень сложно выражать свои мысли и чувства. К сожалению, во многих семьях отсутствовала эмоциональная близость, и если это не изменить, то из поколения в поколение, повторяется печальный семейный сценарий: человек подсознательно копирует и переносит на своего мужа/жену/детей все то, что он наблюдал и впитывал с раннего детства сам. Но все это поправимо! В своей практике я часто встречаю людей, которые даже в преклонном возрасте меняют отношение к себе и к окружающим, и таким образом кардинально меняют свою жизнь к лучшему. Эти люди успокаиваются, принимают себя такими, какие они есть: со всеми своими добротой, злостью, жизнерадостностью, обидами, чувством юмора,  недовольством и пр. И только после этого они по-настоящему могут принять и полюбить других.

Елена Глозман,
семейный психотерапевт,
детский психолог, педагог,
г.Ашдод  (Израиль).
 
Отрывок из книги Елены Глозман «Любящая Семья: рождение эмоциональной близости», которая выйдет в ближайшее время в издательстве «Генезис», 2016.

Хотите первыми узнавать о полезных и интересных статьях на сайте?





или получать уведомления на электронную почту?