Зазеркалье и брак. Чего мы хотим и к чему стремимся?

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг 100%

При слове брак у меня, как психоаналитика, возникает несколько ассоциаций. Идельный брак, “жили долго и счастливо” и “60 процентов современных браков распадаются в первые 3 года”. Также у меня возникает вопрос  - что сегодня называть браком, поскольку множество браков являются не официальными? Пары решают жить вместе как семья, но только без официальной государственной регистрации. То есть происходит аннуляция закона. Есть много объяснений почему люди совершают такой выбор, но цель у всех одна - получить более крепкие и стабильные отношения, удовлетворить желание партнера и, таким образом, обрести больше счастья, стабильности и любви - в будущем. Но как показывает практика аналитика - это не так. В большинстве своем именно такие пары и приходят к аналитику.

Идеальный брак.

Проблемы с которыми обращаются сегодня - это измены, насилие, денежные проблемы и проблемы с родителями, алкоголизм одного из супругов и чаще всего это мужчина. У всех причины которые приводят к этим проблемам разные и условия возникновения разные, но это то, о чем можно прийти и рассказать. Это поверхность проблемы и верхушка айсберга. Когда пары сталкиваются с описанными проблемами, обнаруживается, что в брак вступали с ожиданиями, что все будет как в сказке, а вышло “как всегда”. В начале работы в большинстве случаев виноват партнер, что не оправдал ожиданий. И вот давайте разберемся с этими ожиданиями.

Активность и пассивность.

Ожидания касаются того, как будут построены отношения, кто и что решает: когда смотрим фильм, а когда идем в ресторан, когда едем на море и когда в горы и, самое интересное, кто все это организовывает, а кто получает удовольствие. Это отношения которые делят пару на того, кто занимает активную позицию, а кто пассивную. Часто такие отношения рассматриваются как активное поведение - мужское, а пассивное - женское.

Ожидания касаются и того,  как вы будете заниматься сексом и какие практики вы будете пробовать и изучать, а какие нет и какие сексуальные фантазии у обоих партнеров. И первая идея - это пробовать секс до того, как решиться на долгие и серьезные отношения. Кому-то это поможет создать прочные отношения и найти подходящего партнера, а у кого-то это не сработает, поскольку с течением времени сексуальность развивается и возможно открытие ее новых граней. И конечно не возможно предусмотреть как партнер отнесется к желанию, которое ему или ей будет не понятно или не приятно. Начнутся испытания на прочность.  

Требование и желание.

В фильме 2014 года “Маленькая смерть” показаны несколько пар с различными проблемами, которые есть у них в отношениях. В паре Пола и Мейв девушка хочет испытать насильственное проникновение, в паре Дена и Иви его не устраивает качество орального секса, а пара Ричард и Рованна никак не могут родить ребенка. То, от чего они страдают и то, чего хотят на самом деле, разные идеи и можно назвать этот процесс несовпадением между требованием и желанием. Желание - это более глубокая и сложная вещь и связана с бессознательным человека, а требование, это то, что мы можем удовлетворить. Но то, что может удовлетворить требование не может удовлетворить желание. Когда развивается действие фильма мы можем обнаружить также как и в кабинете аналитика, что Мейв хотела получить предложение о замужестве, но не знала как это можно осуществить, поскольку Пол был уверен, что им это не надо. Рованна не могла забеременеть, но физически она была абсолютно здорова, однако ее муж был эмоционально отсутствующим. И можно по последней сцене этой пары в фильме сказать, что когда Рованна забеременела, она не чувствует себя счастливой, поскольку ей нужен не ребенок, а эмоции и внимание мужа.

Такую же историю с ребенком, как средством для достижения какой-то цели,  можно наблюдать в парах когда женщина хочет ребенка слишком сильно. Она вся увлечена материнством и это становится смыслом жизни, тогда как муж и отец ребенка становится чем-то обслуживающим такое счастье и через некоторое время начинает злиться и бастовать, что вызывает немало семейных проблем.

Такое расщепление между позицией быть матерью и быть женщиной наблюдается у  многих женщин.  Вот что пишет французский аналитик Каролин Эльячефф в книге “Дочки-матери. Третий - лишний?”: “Каждая женщина, которая стала матерью, вынуждена противостоять двум противоположным моделям осуществления материнской роли, соответствующим двум наиболее противоречивым предписаниям: будь матерью или будь женщиной. Продолжая перечислять подобные альтернативы, можно их выстроить в ряд: будь передаточным звеном фамильной линии или будь уникальной и неповторимой, будь индивидуальностью. Будь нуждающейся и зависимой или будь автономной и самодостаточной. Будь достойной и уважаемой или будь привлекательной и желанной. Будь преданной и полезной людям или будь верной самой себе и собственной «программе постоянного совершенствования своей личности»; или даже: будь производительной самкой или будь творческой и созидающей личностью. Конечно, эти противоположности могут уживаться в одной женщине, в одной идентичности, в одном теле: будет ли сделан окончательный выбор в пользу того, чтобы окончательно сделаться только матерью или стать полностью женщиной? Случается так, что в диапазоне вариантов, расположенных между двумя этими полюсами, некоторые придерживаются срединной позиции, – вернее сказать, им удается изменять и корректировать свою позицию в соответствии с каждым жизненным возрастом, в который они вступают. В то же время многие, даже большинство, хотят ли они этого или нет, если приглядеться повнимательнее, все-таки находятся либо по одну, либо по другую сторону баррикад: в большей степени мать, чем женщина; или преимущественно женщина, нежели мать.”

Нравится статья?




Фалличность или кастрированность.

Также Каролин пишет в начале книги о том, что женщины часто обсуждают между собой не мужчин, а своих матерей. И это переживание связано с соперничеством в которое вступает девочка в эдипов период когда обнаруживает, что кроме нее материнское желание направлено на отца. В этот же период она обнаруживает разницу полов и обнаруживает отсутствие, которое может сформировать у нее отношение ко всем процессам и вещам через бинарную опозицию фаллическое-кастрированное. И тогда сила власти захватывает девочку и она стремится все отношения строить через силу. Тогда идеальный брак будет рассматриваться как идеальный баланс силы. Каждый должен делать свой вклад. Часто такие женщины становятся очень успешны в жизни и конкурируют с мужчинами в области денег, силы, власти или возможностей. Но тогда мужчинам в таких отношениях не комфортно.

Стадия зеркала.

Эдипов период от 3 до 5 очень важен, но есть еще один период не менее важный. Это стадия зеркала которую открыл аналитик Жак Лакан. Можно вслед за ним сказать, что человек рождается дважды - в стадию зеркала и в эдипов период. Стадия зеркала проходит у человека приблизительно с 6 мес до 18 месяцев. В этот период ребенок, который был в полном слиянии с матерью, обнаруживает свое отражение в зеркале и собирает свой телесный образ через это отражение. Из этой стадии и данного процесса вытекает множество последствий. Ребенок у зеркала чувствует себя неустойчиво и шатается, а там в зазеркалье, он устойчиво держится на руках у матери и мать показывая в зеркало говорит - “это ты”. Происходит расщепление человеческого субъекта навсегда. Теперь человек мыслит свое я опосредовано, через образ в зеркале и слова Другого - “это ты”. zerkalomal

Иллюстрация: из открытых источников в Интернете.

Здесь и возникает первый идеальный образ и это пока не я, а он - зеркальный двойник. Через небольшое время ребенок посредством идентификации и слов Другого “сшивает” себя и тот зеркальный образ. Но в некоторых случаях, как последствия этой стадии, мы можем видеть некоторые процессы которые не разрешились. Например транзитивизм, когда человек путает где он, а где другой. Это разграничение производит Другой. И делает он это словом. Другой говорит каким должен быть ребенок, чтобы быть признанным. Что он должен выйти замуж/жениться, должен быть: читстым, умным, послушным, успешным….И представления о браке они тоже начинают формироваться в этот период.

Большой Другой это может быть мать, отец или близкий человек, который проводит намного больше времени с ребенком чем родители. Другой является голосом или еще одним зеркалом, которое более тонкой подстройкой настраивает представление ребенка о себе. В момент нахождения себя в зеркале, ребенок обнаруживает взгляд Другого направленный на его отражение в зеркале, который рад ему. Поскольку в современном обществе ребенок может и не быть объектом материнского взгляда, то такое прохождение этой стадии навсегда сформирует либо стремление всегда и везде быть объектом восхищенных взглядов, как например у актера на сцене или, как в психозе, возникает пугающий и преследующий взгляд другого, который взывает тревогу.

В научно-популярном фильме “Малыши” снимали ранее детство от рождения до 18 месяцев четырех малышей из Японии, США, Монголии и Намибии. Там есть сцена, где мать возится у плиты, что-то делает важное, а малыш предоставлен сам себе в ходунках осваивает этот мир без всяких объяснений. И есть сцена, где малыш в Намибии проводит все это время в телесном, визуальном и речевом контакте с матерью и братьями. Разительный контраст этих сцен где тишина и пустота цивилизации противопоставляются наполненности и контакту пустыни.

Сохранить себе или поделиться с друзьями?




Сохранить себе или поделиться с друзьями?




pasted image 0Иллюстрация: из открытых источников в Интернете.

Идея зазеркалья вспоминается сразу в  нескольких произведениях: “Алиса в Зазеркалье” Льюиса Керолла, братья Гримм “Белоснежка и семеро гномов”, фильм “Королевство кривых зеркал” 1963 года по повести Виталия Губарева, миф о Нарциссе. Конечно если говорить о зеркале в психоаналитическом дискурсе, то стоит начать с мифа о Нарциссе, где главный герой захвачен любовью к самому себе и не замечает нимфы Эхо, а эхо это и есть голос, но голос который уже не замечают. А любовь эта к самому себе столь сильная, что не может быть отделена от себя самого ни на йоту, вся принадлежит самому себе и миф ведет нас к идее, что это состояние не есть здоровье, а человеку влюбленному в Нарцисса нет места в его жизни. Далее можно обратиться к сказке братьев Гримм “Белоснежка и семеро Гномов”. Королева, мачеха Белоснежки, обращается все время к голосу зеркала и хочет знать, все ли еще она красива. Без этого голоса ее собственное знание не имеет значения и важно быть лучшей всегда среди женщин. Опять мы видим присутствие невидимого голоса который устанавливает порядок в душе, которая сама не может определить реальность. К тому же наличие конкурента-смертельная опасность для ее женственности. В сказке родная мать умирает и на ее место приходит мачеха - неуверенная в себе женщина. Речь идет о глубинных и бессознательных женских страхах, что с рождением ребенка должна умереть женщина и остаться мать. А также о бессознательной конуренции матери с дочерью.

 

По ту сторону фаллоса - мужское и женское.

falosИллюстрация: кадр из фильма "Слишком красива для тебя".

Лакан в своих семинарах приходит к выводу, что есть еще одна бинарная оппозиция, оппозиция по ту сторону фаллического и кастрированного и эта оппозиция - мужское и женское. Это состояние которое не опосредовано конкуренцией или недостаточностью, а опосредовано инаковостью другого, которого принимают таким, какой он есть. Этой идее тоже есть место в литературе и кино. В фильме “Слишком красива для тебя”, герой по имени Бернар наслаждается счастливой, обеспеченной жизнью с настоящей «идеальной женщиной» своей женой Флоранс. Он будучи в браке с красивой и утонченной женщиной вступает в отношения с совсем не привлекательной и возможно даже старше по возрасту и очень простой другой женщиной. Он ищет и находит что-то, что не могут дать отношения с неживым идеальным образом.

Жили долго и счастливо.

Это фраза которую пишут в самом конце народных сказок. В сказке герои долго проходят ряд испытаний, решают какие-то конфликты или справляются с трудностями и только потом, как награда за прохождение этих испытаний - счастливый и долгий брак. Получение опыта, говорит нам сказка, является основой к тому, что бы что-то понимать, ценить и поступать таким образом, чтобы это счастье было возможно.

 

Елена Слободянюк, 
психоаналитик, групповой аналитик, член УАП,
г.Киев.

Хотите первыми узнавать о полезных и интересных статьях на сайте?





или получать уведомления на электронную почту?