Мы настолько глупы и некрасивы, насколько верим в это

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг 100%
«От себя ты не уйдешь никуда. Ты - это ты. Нужно только верить в себя.
Иначе тебя унесет во внешний, чужой мир, и ты не найдешь дорогу обратно до конца жизни.»
(Харуки Мураками)

Наверное, у каждого в жизни случается момент, когда ты понимаешь, что достиг определенного уровня осведомленности о жизни и людях, и можешь ответить на любой вопрос, касающийся этих сфер. Именно в таком моменте жизни мне задали вопрос, который всерьез заставил меня усомниться в том, все ли я поняла и знаю в этой жизни. Вопрос невероятно прост и краток – кто ты? Со скоростью звука и с еще сопровождающей меня уверенностью, я выпалила ряд социальных ролей, которые, как мне казалось, очень точно описывают меня: я человек, девушка,  дочь, сестра, друг, психолог. Последовал следующий вопрос: «И это все?». Неоднократно проходя различного рода тестирования и опросники, я тут же вспомнила полученные результаты и качества, которыми я могу себя описать. Наличие этого опыта дало мне возможность добавить лишь несколько характеристик. Удовлетворенная своим ответом, я была обескуражена, когда мне сказали, что этого недостаточно и попросили описать себя, используя 20 характеристик. Как же возможно так много сказать о себе? – пронеслось в моей голове.

Живя в социуме и имея привычку, оперировать преимущественно информацией о своих социальных ролях, или же которую предоставляют обо мне окружающие, я вдруг поняла, что себя в качестве человека, который самостоятельно выносит решения о характеристиках своей личности, я и не рассматривала. Вернее так, я, конечно же, знала что мне нравится, а что нет, какие черты характера мне присущи, и спокойно жила с такими, как выяснилось скудными, знаниями о себе. И, конечно же, эта информация никогда не насчитывала такое количество пунктов. Более того, не имея такого бонуса как наводящие вопросы в качестве подсказки. И вот я оказалась в ситуации, когда стоило признать – я не так много и хорошо знаю о себе, что заставило меня задуматься. Что мы вообще знаем о себе? И откуда мы черпаем эту информацию: благодаря окружающим, результатам психологических тестов и опросников, собственным представлениям? А что если эта информация как личный генетический код, хранится в глубине нашего подсознания и доступна лишь с помощью личной расшифровки? Что есть личное «Я»? А главное кто Я?

Существует мнение, что начало формирование личности приходится на трехлетний возраст, именно тогда у ребенка проявляются первые признаки самосознания и возникновение собственного образа «Я». При этом формирование своего я происходит преимущественно под влиянием родителей, а позже и общественности. Вот и я, когда я была маленькой, на вопрос взрослых «кто я?» и «какая я?», вспоминала слова родителей, которые говорили, что я хорошая или не очень девочка, прилежная или ленивая, послушный или балованный ребенок. Если к этому добавить свой пол и возраст, о чем я, конечно же, знала, то эта информация и составляла мое представление о себе. Период формирования образа собственного «Я» шел параллельно с процессом половой идентификации. Когда сознательно, или бессознательно ребенок имитирует поведение представителей своего пола, соотнося себя с мальчиком или девочкой. Так и я говорила о себе, представляя мамин образ, когда меня спрашивали о том какая я и что я люблю. Это было по-доброму мило и смешило порой взрослых, но снова это было не совсем обо мне настоящей. Я лишь примеряла образ, состоящий из сплошных чужих мнений и слов. А мнение о себе у меня менялось в зависимости от того, что мне скажут взрослые и как меня оценят, на кого в этот раз я окажусь похожей.

Нравится статья?




Однажды, в классе втором, со мной приключилась такая история: я поссорилась со своей школьной подругой и она сказала мне, что я глупая и некрасивая. Я смотрела на свой дневник с пятерками, на свои фотографии в невероятных платьях и бантах, и плакала. Подруга, вызывающая доверие, сказала обо мне то, чего я не слышала от своих родителей, учительницы, которые были для меня авторитетом. Ведь они не могли мне врать? А вдруг она все же права? Где я допустила ошибку? Система чужих мнений дала сбой, и хоть родителям удалось меня переубедить в правильности их мнения обо мне, я впервые столкнулась с такой ситуацией. Я охотно верила в положительные отзывы о себе, с меньшей охотой, но все так же наивно я верила и в отрицательные мнения. Тогда мне казалось, что я была готова поверить любому человеку, чтобы он не сказал обо мне. Разница была лишь в том, как долго я буду в это верить, и кто меня переубедит на этот раз. Людям ведь со стороны виднее. Эта мысль не давала мне покоя, пока я не научилась быть критичной к мнению окружающих. Этому поспособствовало большая самостоятельность и пробы сравнить, и соотнести мнение окружающих со своим.

Обычно, именно к  6 годам, по мнению С.Л.Рубинштейн, ребёнок становится значительно самостоятельнее, независимее от взрослого, расширяются, усложняются его отношения с окружающими. Что, в свою очередь, дает возможность более полно и глубоко осознать себя, оценить свои достоинства и недостатки. Как правило, этот возраст является началом пути, на котором ребенок постоянно соотносит свою самооценку с оценкой окружающих, производит сравнение себя и результатов своей деятельности со сверстниками. Действительно в младшем школьном возрасте ребёнок, и я в том числе, начинает больше понимать, кто я и что я умею, что я индивидуален, хоть и во многом похож на кого то. Но и это понимание, безусловно, подвергается социальным воздействиям. Я четко понимала, что я хорошая девочка, когда слушаюсь родителей, прилежная ученица, когда выполняю все домашние задания. Это представление о себе было моим и не моим одновременно. Лишь изредка я пыталась проанализировать свое поведение, предугадать возможные реакции других людей на мои поступки. Я только училась правильно для себя понимать и оценивать свои желания, действия.

По мере обретения уверенности в себе, которой способствовали успешные ситуации и достижения в моей жизни, я узнала о себе, что являюсь не только хорошей, послушной и прилежной девочкой, но и что я умею добиваться поставленных целей. Уверенность в себе стала тем самым козырем, который я доставала из рукава, если кто-либо сомневался на счет меня. Но всегда было иная сторона моей личности, с которой я была недостаточно знакома, и я снова оказывалась в ситуации, когда кто-то знает обо мне лучше. Ты умеешь или не умеешь дружить, ты интересная или скучная, ты привлекательная или нет. Дух противоречия, который свойственен подростковому возрасту, давал мне возможность быть в действительно контрастных ролях. Однако, пробуя на вкус эти образы, я все еще продолжала опираться на оценку окружающих. Сверхважность быть привлекательной для других снова не давала мне понять, а что сверхважно для меня. Личные ценности того, что действительно важно и ценно для тебя самого, появились несколько позже. И это стало вторым козырем, после обретения уверенности в себе, который давал мне понять, что нужно именно мне и какая я, что было ценным именно для меня, а не для окружающих.  

Вспоминая детство, школьные и студенческие годы, когда поиски себя неутомимы и постоянны, я понимаю, что это не предел. Что на протяжении всей жизни мы ищем себя, меняемся, сравниваем с другими, жаждем оценки того, что мы делаем и кем мы являемся. Разница в том, насколько мы верим тому, что о нас говорят и как нас оценивают, и насколько хорошо мы знаем себя.

Сохранить себе или поделиться с друзьями?




Процесс узнавания себя длителен, но очень интересен. Мы сравниваем, осознаем, соотносим и опровергаем информацию, которую получаем из окружения и которую находим внутри себя. Но что в этом процессе действительно важно? Важно думать о себе! Понимать и принимать, что мы думаем о себе здесь и сейчас, в настоящий момент и под влиянием настроения. Что нам действительно нравится и каковы наши первые реакции, без примеси того «как надо». Что мы думаем о себе в идеале, какой образ себя идеального предстает в наших глазах. Немаловажным фактором оказывается и мнение окружающих о нас. Мнения, реакции, суждения сопровождают нас на протяжении всей жизни. Они могут быть справедливыми, и не очень, приятными или фрустрирующими. Собственная неуверенность, авторитетность говорящего о нас, доверие к нему и число повторений сказанной оценки – то, что толкает нас верить всему, что нам скажут о нас. И важно не то насколько положительно или отрицательно нас оценят, а то, что мы за чистую монету воспринимаем эту информацию. И чтобы она оказалась полезной для нас, нам следует проверять ее, сравнивать с уже существующей нашей оценкой. Важно их правильно услышать и проанализировать.

Не всегда со стороны виднее. Но окружающие всегда говорят, опираясь на свое восприятие и понимание ситуации, человека, его действий. Ведь мы настолько глупы и некрасивы, насколько верим в это. А такую информацию уж точно следует проверить. Как говорит одна моя знакомая: «Все бабы глупы, а я одна такая умная и красивая!». И не мне судить, права ли она в своем мнении. Но только ей знать, как она пришла к такому мнению, или кто ее убедил так думать.

Как писал Бэкон Френсис: «Человеку недостаточно познать самого себя, нужно найти также способ, с помощью которого он сможет разумно показать, проявить себя и, в конце концов, изменить себя и сформировать.»  И с этими словами трудно поспорить. Но это уже совсем другая история…

Ксения Черных,
 детский психолог, психолог-реабилитолог,
 г. Одесса.

Хотите первыми узнавать о полезных и интересных статьях на сайте?





или получать уведомления на электронную почту?