Жизнь в режиме "Черновик"

Помните, как в начальных классах учительница требовала, чтобы задача сначала была выполнена на черновике, и только потом переписана начисто? Может у вас были случаи, когда, пытаясь обойти черновик, делали ошибку или помарку в школьной тетради? Помните, тот стыд и страх наказания? А злость, обиду и едва уловимое разочарование от брошенных в углу мятых листов, что скрыли ваши настоящие ошибки? И молчаливый блеск новой тетради на столе… Да, в черновике есть здравый смысл. Ведь мы знаем, что в силу свой неопытности, любопытства и активности дети часто ошибаются, нарушают логические законы и правила, думают только на один ход вперёд, они эмоциональны и импульсивны, невнимательны и неаккуратны, а значит должны сначала отработать технику на черновике, и только потом переносить записи в чистовик.

Как выглядит типичный черновик? Часто это обрывок бумаги, уже исписанный с обратной стороны или блокнот с невзрачными страницами, где могут быть верные и неверные варианты решения задачи, зачёркивания, пятна от еды, номера телефонов, какие-то рисуночки, наброски, заметки, планы и мечты. К этому «холсту» может быть допущен только очень узкий круг «доверенных особ». Посмотреть же чистовую тетрадь, с белыми страницами, красивой разметкой, каллиграфически подписанной обложкой и грациозно рассаженными знаками препинания приглашаются все – директор школы, гости-соседи, строгий отец и что очень приветствуется, так это оставить её для потомков, как пример величайшей старательности, ума и идеальности автора. В этом обычном пути от черновика к чистовику, из обесцененного к идеальному, не теряем ли мы что-то очень важное?..

Мы встретились в полумраке вечера, созерцая последние лучи уходящего солнца. Мой собеседник молчал. Его уставшее тело согнулось, будто под неподъемным грузом. Печальный взгляд, прикованный к минутной стрелке, смотрел сквозь часы. Даже дыхания слышно не было, только тихое всхлипывание указывало на теплящуюся жизнь. Чувствовалось, что он дрожит. «Очень жаль…», произнёс он и продолжил молчать. Боль. Сожаление. Раскаяние. Эти переживания протиснулись вместе с первыми словами. «Ах если бы я знал…», продолжил он и меня снова оглушила тишина. Жажда. Интерес. Нетерпение. «Ну говори же!», громко подумала я, едва сдерживаясь от беспокойства.

Возможно, что его рассказ в ту ночь, изменил меня…

«Когда я был маленьким, я мечтал стать учителем. Не потому что любил детей, а потому что восхищался своим педагогом – он настоящий мужчина. Такой добрый, умный, справедливый! Мне очень хотелось, чтобы меня так же боготворили дети. Закрывая глаза, я видел, как десяток малышей окружают меня на перемене и восторженно рассказывают о своих успехах в проведении опыта. В старшей школе, я часто представлял себя лидером в классе. Ребята уважают моё мнение и ищут поддержки, а я такой уверенный, общительный и интересный... Эти приятные и щекотливые чувства уносили меня в придуманную реальность из которой не хотелось возвращаться. Я также часто воображал, как живу в большом уютном доме с верандой, что моя жена приносит мне чай, а дети играют в саду. Уходя в фантазии об этой виртуальной жизни, я почти чувствовал на себе любовь, привязанность, авторитетность и, не поверите, даже сейчас помню этот привкус чая. Как хотелось поскорее стать взрослым! Через годы, я бредил собственной успешностью, и продолжал жить в идеальном вымышленном мире, где я – умный и талантливый, элементарно справляюсь с жизненными трудностями, прекрасно разбираюсь в том, что делаю. Мысли о том, что жизнь состоит из премиальных, отпусков и красивых костюмов согревали и вдохновляли, притягивая к себе всё внимание.

Моя первая работа, первый семейный опыт и первые потери близких людей, время от времени жестоко возвращали меня в реальность с её истинным лицом. А это, знаете, очень неприятно, ведь здесь я – одинокий учёный, изо дня в день, доказывающий маловероятные теоремы, у которого нет ничего и никого, кроме чашки от несуществующего сервиза. А в те редкие моменты, когда моё сознание возвращалось из мира фантазий, я с горечью осознавал несомненный проигрыш моего сегодня, по сравнению с моим радужным и великолепным завтра. Сейчас сердце ноет по десяткам ушедших лет…

Иногда я переоценивал своё существование и начинал жить с «чистого листа». Планировал с понедельника записаться в тренажёрный зал, бросить курить, заняться своим здоровьем, отправить результаты своих исследований в НАСА и пригласить Ольгу Ивановну на свидание. А ещё пойти на концерт, оплатить Интернет и поискать более достойную работу… И знаете в чём парадокс? Именно, красочное планирование новой настоящей жизни опять увлекало в ту несравненную, яркую, оптимистичную псевдожизнь, где я уже красивый и подтянутый, успешный и жизнерадостный паренёк сижу в кафе с Оленькой, обсуждая, то ли новые перспективы моей карьеры, то ли нашего отдыха. И даже чувствовал волнение, перед выступлением на придуманной научной конференции. И снова, зависал в красивой иллюзии, что создавал сам… Легко догадаться, что следующий реальный понедельник совершенно не отличался от предыдущего, ведь для перемен в реальной жизни, нужно в ней же и действовать. Не так ли?»

Рассказчик замолчал, и посмотрел на меня, ожидая какого-то подтверждения понимания. Печальная улыбка. И одна скупая слеза покатилась по небритой морщинистой щеке. Он молчал, и молчала я.

 Мои мысли были далеко… Я вдруг задумалась и о своей придуманной жизни. О том, как в детстве хотела скорее вырасти, чтобы можно было есть мороженное каждый день, и как мечтала пройти в эксклюзивном сногсшибательном платье по нашей деревне, когда все оборачиваются вслед. Я вспомнила, как ждала сказочной и безоблачной замужней жизни с дивным щебетаньем птиц, и как мечтала о райском отпуске, включая романтичное созерцание заката и объятия любимого. Об идеальной дружбе мечтала, о шумной компании в праздник. Грезила о прекрасной работе с большой зарплатой и деловыми обедами в шикарных ресторанах. О блестяще проведённых презентациях… Часто представляла, что танцую как богиня, завораживая зрителей, время от времени в грациозном прыжке взлетая ввысь. А ещё, будто во время прогулки с моим вымышленным послушным псом в городском парке отважно спасём чью-то жизнь или раскроем преступление. Ещё уходила в серьёзные размышления о том, на что я потрачу деньги, которые выиграю в лотерею… И воочию видела, как бегу утром на пробежку по ещё спящему городу и почти слышала звук новеньких кроссовок по влажному от росы асфальту… Знакомо?

Мы все отчасти живем в своём несуществующем будущем! Ведь чтобы активно его создавать, мы красочно рисуем образ желаемого, придумываем диалоги вокруг, слушаем свой внутренний голос, и, если чувствуем положительные эмоции – начинаем двигаться к идеалу. Но бывает, что просто начинаем жить этим желаемым будущим, не прилагая достаточных усилий в настоящем. А бывало ощущение, что только после наступления какого-то события, появления определённой вещи, возникновения условий или человека, жизнь может наполниться настоящим смыслом: она будет ярче, красочнее, мелодичнее, приятнее? Счастливее… А пока, будем планировать и ждать момента, когда возникнут идеальные условия для нашего триумфального выхода на сцену…

Из этих забавных, но ужасающих размышлений меня выдернул кашель собеседника. Я вспомнила, что была в комнате не одна. Он продолжил.

«А знаете, чего мне жаль?». Я покачала головой, всё еще пребывая в собственных мыслях. «Моя жизнь, как я уже сказал, была скучна и однообразна. Целыми днями я упорно работал, чтобы сделать ошеломляющее научное открытие. Но, видимо, все самое важное уже изобрели, а значит мне оставалось только перепроверять чужие исследования. Это угнетало и разочаровывало… И тогда, чтобы окончательно не сойти с ума от собственной тусклой жизни, я стал подглядывать за соседями, прямо в замочную скважину. О, то, что я наблюдал, было сродни спектаклю Шекспира! Такие реплики, декорации, сюжеты! Шикарные скандалы, яркие формулировки речи, драматичные сцены. Увлекательные семейные вечера, возня детей, рассказы о работе и досуге. Я стал жить этим… Через некоторое время я уже знал о них всё – каким лаком окрашены когти их собаки и дословно повторить речь продавщицы в магазине. Я даже мог бы, наверное, давать им советы, планировать завтрашний день, подбирать подарки знакомым юбилярам, критиковать от их имени дизайнера квартиры за смелые цветовые решения. Позже я заметил, что в редких разговорах с друзьями меня очень интересуют подробности их личной жизни. Для меня важно было знать, в какую школу ходят их дети и по каким соображениям у школьной формы именно этот цвет и фасон, конкретное содержимое их багажа при поездке в отпуск, мельчайшие детали их мыслей и планов, выводы что сделали из разных ситуаций, точные реплики из диалогов и телефонных разговоров… И признаюсь, мне очень нравилось смотреть фильмы и сериалы. Я увлекался сюжетом, искренне переживал за героев и, иногда, даже разговаривал с ними. Я подчинял своё расписание расписанию телепередач, мог отстаивать правоту сериального или политического любимчика и горевать о прерывании вещания. Жизнь звёзд тоже интересовала, но только до того, как узнавал их обычные человеческие слабости и ошибки. Ведь это рушило их недостижимую идеальность, а значит и мой шаткий мир, возвращая меня в угрюмую и непонятную реальность собственной жизни…»

На первый взгляд, мне это показалось жалким. Подглядывать? Жить чужими жизнями? Никогда! Но что-то укололо… И знаете, нельзя его упрекать и осуждать! Ведь, давайте задумаемся о своих любимых телешоу, сериалах, фильмах, книгах, блогах, новостных сайтах или социальных сетях. Что это, если не слежка за чужими жизнями? Мы интересуемся подробностями, активно и жизнеутверждающе домысливаем, восхищаемся привлекательным образом, далее представляем себя на чужом месте и черпаем из этих грёз положительные чувства и смыслы. Для чего? Может, таким образом, мы обучаемся у других людей тому, что нам необходимо – жизненным стратегиям, неусвоенным ранее правилам и программам, вариантам действий, незнакомым эмоциям и поступкам... Конечно же, суровая реальность цепко удерживает, но согревает тайная надежда, что полученный опыт когда-нибудь даст плоды и мы сможем сделать собственную жизнь хоть немного похожей на чужую идеальную… А пока, будем наблюдать и учиться, чтобы как следует подготовиться к настоящей жизни…

«Столько времени потеряно…» – сказал он. Несколько часов назад мы даже не были знакомы, а теперь я внимала каждому слову и ловила каждый его жест. «Я оглядываюсь назад и понимаю, что нетронутые возможности – упущены, призрачные близкие – ушли в небытие, а работа, которой посвятил всю жизнь – потеряла актуальность. Я совершенно не замечал обычных житейских радостей, игнорировал вызовы, что передо мной стояли… Не вникал в то, то казалось «мирской суетой», не внимательно читал ежедневные газеты и не видел цветения сада весной… Сейчас могу только представлять, как выглядела жена в день свадьбы и первые слова моих детей… Как мне нравилось проводить выходные? Ценили ли меня на работе и за что? К чему стремился всю жизнь и что важного сделал? А что вообще, происходило в мире в ту эпоху, что я жил? Конечно, я много и помню. Особенно то, что делало меня счастливым… И выпускной, когда меня поцеловала самая красивая девочка в классе. И момент, когда мне вручили именные часы на работе. И замечательный отпуск в июле на даче с семьёй. И тот курьёзный  случай в трамвае. И … пожалуй, всё… Я часто вспоминаю свою жизнь… и эти прекрасные моменты моей уходящей жизни…»

Грустно осознавать неумолимость хода времени. Страшно, что позади и у меня может остаться что-то пропущенное. Стараюсь незаметно проверить свою память. Достаточно ли было событий? Полностью ли проживала настоящее? Часто ли возвращаюсь в прошлое, и надолго ли остаюсь там погостить, чтобы вернуть себе эти воспоминания, тёплые эмоции и душевный комфорт. Ведь, приятно заново проживать лучшее из своей минувшей жизни. Кажется, что и пирог тогда был вкуснее, и море голубее, и музыка приятнее, и чувства душевнее и варежки теплее… Именно так, мы снова рискуем оказаться в плену, теперь крепко скованные прошлым. Мы стали его ценить, когда безвозвратно потеряли и приукрашать, когда поняли, что у нас кроме него ничего стоящего за плечами нет. В то время, как сила и время для достижение идеального будущего, вера сделать кристаллизовавшуюся годами мечту – убегает сквозь пальцы. И, возможно, мы поселились в нашем скупом, но настоящем прошлом. А пока – будем питаться воспоминаниями, черпать из них былые чувства…

Так и живём... Как-нибудь, словно отбывая наказание… Коротаем пресное бытиё за собиранием крупиц прошлого или подготовкой к воображаемой идеальной жизни в прекрасном будущем. Мы снисходительны к собственным ошибкам, как листы вырываем отдельные события и вычёркиваем неудобных людей! Мы игнорируем сложные задачи, избегаем лишних обязанностей и ненужной ответственности! Мы отдаёмся работе и отношениям только наполовину, откладываем мечты и планы до востребования. Мы оттягиваем извинения, стыдимся признаваться в слабостях, отгораживаемся от своей природы… Может, бережём силы для той будущей «стоящей» жизни, о которой захочется говорить с гордостью? В тайне, надеясь, что сегодня пишем лишь черновик своей жизненной истории…    

И всё ещё сидел напротив меня. И, казалось, что уже не ждал помощи… Нам стало понятно, что так горько недооценённая жизнь, на самом деле, была Единственной…